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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Tolle daran, kleine Kinder zu haben, ist, dass sie einem direkt sagen, welchen Elternteil sie mehr lieben, ohne dass jemand danach fragt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie sollten Stand-up-Horror machen. Ich bin es leid zu lachen, ich will schreien.

Jemand aus 🇺🇦 hat kopiert:

Oh, du hattest auch vor Corona schon keinen Geschmack, Schatz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Disney setzte unrealistische Maßstäbe dafür, wie oft mir Waldtiere beim Putzen und Wäschewaschen helfen würden, wenn ich nur aus dem Fenster singen würde.

Jemand aus 🇳🇮 hat kopiert:

Ich erfinde eine Schnapspraline, die man schon zum Frühstück essen kann und nenne sie: Moin, Cheri.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nachdem ich erfuhr, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt, ging es eigentlich nur noch bergab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ein UFO in der Nacht lautlos meinen Rasen mähen würde, würde ich keinen Ton sagen.

Jemand aus 🇪🇷 hat kopiert:

Wenn das Auto hinter euch drängelt, dann fahrt ihr doch auch nur noch, was erlaubt ist, oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Offenbar ist es unhöflich, während der Geschichte meiner Frau „Alexa: Weiter“ zu rufen.

Jemand aus 🇦🇴 hat gecheckt:

Wer keine Dummheiten macht, macht auch nichts Gescheites.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Die Versuchung ist groß, nur noch mit Pflanzen und Katzen zu sprechen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich werde sauer, wenn Alexa meine Befehle nicht versteht, während ich den Mund voller Essen habe.

Gerade geteilt über TikTok:

Dieses Jahr küsse ich gleich den Mistelzweig.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich mache mir Sorgen, dass ich meinen Taxi-Fahrer beleidigt habe, weil er mir keine Tipps zu Kryptowährungen gegeben hat.

Gesehen bei WhatsApp:

Beruhigt euch Leute! Bei 9.99€ pro Liter ist Schluss, mehr kann die Anzeige nicht anzeigen!

Trendet auf LinkedIn:

Ich hasse es, wenn ich meinen Pudding mit dem Löffel essen muss, weil die Suppenkelle schmutzig ist.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich glaube, meine Frau hängt heimlich am Nordpol rum. Das ist die einzige Erklärung dafür, warum ihre Füße so kalt sind, wenn sie ins Bett steigt.

Frisch gepostet auf YouTube:

Weil Konfekt sehr großen Einfluss auf die Körperfülle hat, spricht man auch von Konfektionsgrößen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Kaffee löst nicht alle meine Probleme löst. Aber er hält mich definitiv davon ab, ständig neue zu erschaffen.

Soeben entdeckt auf X:

Keine Dating-Apps mehr, ich sitze nur noch auf meinem Balkon und schreie Leute an. Nicht um Dates zu bekommen, die Leute müssen einfach angeschrien werden.

Ich überlege gerade, ein romantisches Abendessen zu stören und zu schreien: „Wer ist sie?“

Witziger Spruch über romantisches Dinner stören und neugierig schreien.
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Kommentar:
"Romantik? Pah! Wer braucht das schon, wenn man Drama haben kann! 🤣🍝🚫 #DramaQueen"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe mir gerade fast den Zeh gebrochen, weil der Couchtisch nicht aufgepasst hat.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich würde mich in Geduld üben, wenn mir dafür nicht die Geduld fehlen würde.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich finde es toll, dass die NASA ein Funksignal Milliarden von Lichtjahre weit weg senden kann, aber mein WLAN ist so lückenhaft wie ein Schweizer Käse.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die größte Ironie beim Frauenarzt: Sich hinter ’ner Wand in einer Kabine ausziehen, um dann die Beine auf seinem Stuhl zu spreizen.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jemand schlug mir vor, privaten Yogaunterricht zu nehmen. Dieser Jemand war mein Yogakurs.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Gott: „Ich kann mich wirklich nicht daran erinnern, dass ich euch alle so dumm gemacht habe.“

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Leute drohen, vorbeizukommen. Jetzt muss ich 2 Jahre Hausarbeit in 30 Minuten erledigen.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Je größer der Dachschaden, umso freier der Blick zu den Sternen!

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Na hoffentlich merken die vom Finanzamt nicht, dass ich meinen Kaffee schwarz trinke.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Leben ist kurz. Verbringen Sie deshalb so viel Zeit wie möglich damit, sich im Internet mit Fremden zu streiten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Frauen sind immer erstaunt, was Männer alles vergessen. Männer sind erstaunt, woran Frauen sich erinnern.

12 Leute checken gerade 👀

Klar können wir mal Eis essen gehen. Nur halt nicht zusammen.

22 Leute checken gerade 👀

Was ist los, Schatz? Du hast deine eigenen Ratschläge, die du anderen so gerne gibst, kaum beachtet.

12 Leute checken gerade 👀

Ich hab gekocht. Es gibt Halt’s Maultaschen.

24 Leute checken gerade 👀

Der Klügere gibt nach, solange, bis er der Dumme ist.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mich fragen, ist ein Wurm ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen.

22 Leute checken gerade 👀

Wie entscheidet eigentlich Arielle, welche Meeresbewohner ihre Freunde und welche ihre BH’s sind?

24 Leute checken gerade 👀

Völlig irrelevant, was ich davon halte – liegt es nicht in meiner Pfanne, ist es nicht mein Beef.

10 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts, was ich mehr hasse als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

20 Leute checken gerade 👀

Ältere Frauen sind ja eigentlich auch nur coole Mädchen, die halt schon länger leben.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Donuts umarmen dich von innen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt zwei Arten von Menschen, die mich Nerven: Betrunkene, wenn ich nüchtern bin. Nüchterne, wenn ich betrunken bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ist 27 ein gutes Alter, um alles, was man kennt und liebt, hinter sich zu lassen und neu anzufangen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das einzige, was meine Depression heilen kann, sind 500 Millionen Euro.

Jemand aus 🇱🇷 hat gebookmarked:

Mein Lieblingsgewürz ist Worcestershire-Sauce. Und warum? Das ist schwer zu sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Faul ist so ein hässliches Wort, ich bevorzuge den Ausdruck „selektive Teilnahme“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so gut darin, Meetings am frühen Morgen zu verpassen, das schaff ich im Schlaf.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Auf einer einsamen Insel würde mir das alles nicht passieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frauen kennen das exakte Gewicht ihrer Kinder und ihr Alter in Tagen. Männer wissen, dass kleine Leute bei ihnen wohnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Hupen beim Hochzeitskorso muss auch als Warnung verstanden werden.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf YouTube:

Ich sage nicht, dass meine Ehe schlecht ist, aber ich habe nach links gewischt, als ich meinen Mann auf Tinder gesehen habe.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Sachen, die wir wieder einführen müssen: Spontan bei einem Kumpel klingeln und fragen ob er zum spielen raus kommt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Mein Hund, ein Nachfahre des Wolfes, rennt zu mir und heult, wenn ein Blatt an seiner Pfote hängen bleibt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wäsche falten ist wie packen, um zu Hause zu bleiben.

Gerade geteilt über Pinterest:

Hirnzellen, Haarzellen und Hautzellen sterben die ganze Zeit, aber diese verdammten Fettzellen leben anscheinend unendlich.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Geld ausgeben ist zu einfach. Meinem Bankkonto zuliebe brauche ich einen Brückentroll, der mir drei Rätsel stellt, bevor ich etwas kaufen darf.

Frisch gepostet auf Instagram:

Liebe Deo-Produzenten, bitte hört auf damit, „72h“ auf eure Produkte zu schreiben. Es gibt Menschen, die glauben das. Und die sitzen dann im Bus neben mir. Immer. Alle!

Gesehen bei Threads:

Es gibt Tage, da lohnt es sich kaum aufzustehen. Zum Beispiel Montag – Freitag.

Gerade geteilt über Discord:

Bitten Sie mich nicht, mich zu wiederholen, ich habe auch nicht zugehört.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Bugs Bunny war mein Einstieg in die Oper. Ich kann aber nicht behaupten, dass ich mich seitdem besonders dafür interessiert habe.

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