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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gott: „Ihr seid alle ein Haufen Mistkerle und ich hätte euch nie erschaffen sollen.“

Jemand aus 🇨🇴 hat gecheckt:

Morgens bin ich wie WLAN – langsam, unzuverlässig und keiner weiß, woran’s liegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die beste Art, Twitter zu nutzen, wird immer die als Beobachter sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Leute, die Bananenkostüme besitzen, tragen diesen Scheiß zu allem.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Elon Musk ist ein halbes Jahr älter als ich. Ein Wahnsinn, was die paar Monate finanziell ausmachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kokain ist Gottes Art, dir zu sagen, dass du zu viel Geld verdienst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich sage meinen Kindern, dass Gewinnen nicht alles ist, und dann stehle ich Geld aus der Monopoly-Bank.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Mutter hat mich angerufen, um mich aus einem Meeting zu holen, aber jetzt stecke ich in einem Gespräch mit meiner Mutter fest.

Jemand aus 🇨🇷 hat kopiert:

Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt, gib sie zurück und frag, was der Mist soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe keine Angst vor Geistern, aber ich habe auch nicht vor, mich mit ihnen anzulegen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Freut sich sonst noch jemand darauf, ins Bett zu gehen, weil er weiß, dass es morgens Kaffee geben wird, oder geht das nur mir so?

Beliebt auf Pinterest:

Ich finde es faszinierend, dass man andere Autofahrer wütend machen kann, indem man sich schlicht an Regeln hält.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich bin ein echtes Arbeitstier, das heißt, ich brauche ständig jemanden, der mich mit einer Karotte füttert, während er mein Haar streichelt.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Das menschliche Miteinander ist eine großartige Möglichkeit, all die neuen Schimpfwörter zu lernen, die sich Ihr Unterbewusstsein im Labor ausgedacht hat.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich werde erst dann glauben, dass wir uns als Menschen weiterentwickelt haben, wenn sich niemand mehr in die Innenseite seiner Wange beißt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Einen großen Kaffee und eine Entführung ins Weltall bitte.

Gesichtet auf X:

“Was bedeutet dein Tattoo?” Es bedeutet, dass die größte Enttäuschung der Familie es geschafft hat, genug Geld zusammenzukratzen, um sie noch weiter zu enttäuschen.

Gesichtet auf Twitch:

Das sind keine Speckröllchen, das ist externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

Gerade gelandet bei YouTube:

Mein Zimmer war aufgeräumt, aber dann musste ich entscheiden, was ich anziehe.

Jetzt live auf Slack:

Hier ist nicht alles Fake. Hier gibt es sogar echte Idioten.

Die Tasse mit dem Sprung drin hält schon Jahre lang durch. Die ist wie ich.

Humorvoller Spruch über eine zerbrochene Tasse, die trotzdem lange hält, mit frecher, witziger Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Diese Tasse und ich haben etwas gemeinsam: Wir sind beide 'gesprungen' und dennoch halten wir uns tapfer! 💪☕😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin dankbar für meine Erfahrungen. Ich hätte sie nur nicht alle gebraucht.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jedes Elternteil, das schon einmal ein Kleinkind von einem Spielplatz weggeholt hat, während es trat, schrie und weinte, darf in seinem Lebenslauf „Türsteher“ angeben.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nachtschicht ist der Moment, in dem du erkennst, wie sehr du Tageslicht vermisst.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Du weißt, dass du dein Bad nicht im Strandstil einrichten musst, es gibt da kein Gesetz.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Beim Vorstellungsgespräch: „Meine Stärke ist, dass ich mir immer große Mühe gebe, es so aussehen zu lassen, als wüsste ich, was ich tue.“

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Arschlöcher fliegen könnten, wäre der Himmel so voll, dass Vögel laufen müssten!

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe mich eben mit dem Handy auf die Waage gestellt und war total entsetzt. Wusstet ihr, dass so ein Ding rund fünf Kilo wiegt?

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn meine Frau für eine Reise packt, könnte man auch meinen, sie zieht um.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dating-Apps sind mir zu stressig. Ich lerne Menschen wieder auf die altmodische Art kennen: Auf ein himmlisches Wunder hoffen.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin in einem Alter, wo ich beim Schuhe zubinden überlege, was ich noch machen kann, wenn ich schon mal hier unten bin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Alkohol löst keine Probleme, aber das tut Milch ja auch nicht.

22 Leute checken gerade 👀

Fun Fact: Die USA war ursprünglich nicht als Reality-TV-Show gedacht.

22 Leute checken gerade 👀

Ein altes Hausmittel gegen Muskelkater ist übrigens, keinen Sport zu machen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich wollte gerade die Wäsche bügeln. Dann fiel mir zum Glück ein, dass ich dazu gar keine Lust habe. Man muss so aufpassen.

10 Leute checken gerade 👀

Ein Mann ist nur die Strategie einer Frau, um weitere Frauen zu zeugen.

21 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in Ihren 20ern in einen Vampir, lassen sich von ihm beißen und müssen bis in alle Ewigkeit mit dem Typ leben, den Sie in Ihren 20ern mochten.

22 Leute checken gerade 👀

Heute vor genau 4 Jahren, 9 Monaten, 13 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

12 Leute checken gerade 👀

Ich halte Freundschaften meist nur aufrecht, weil sie meine gute Tupperware haben.

11 Leute checken gerade 👀

Ein Date mit einem dünnen Kerl ist cool, bis man auf der Autobahn das Fenster herunterkurbelt und er herausfliegt wie eine McDonald’s-Serviette.

10 Leute checken gerade 👀

Heiligenschein? Hatte ich schon. Steht mir nicht.

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0 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

361

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Vorsatz ich nächstes Jahr als erstes über den Haufen werfe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich versuche wirklich mehr Smoothies zu mixen. Aber irgendwie wird immer Gin Tonic daraus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich sage nicht immer etwas Dummes. Aber wenn ich es tue, rede ich weiter und mache es noch schlimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum bleibt die Kleidung immer nur dann am Türgriff hängen, wenn man schlechte Laune hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Kaktus ist eigentlich nichts anderes, als eine schwerbewaffnete Gurke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Politiker und Windeln müssen regelmäßig gewechselt werden, und zwar aus dem gleichen Grund.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Mann, der Autokorrekt erfunden hat, betritt eine Bank. Er bestellt ein Biber.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie zwingen mich, aus dem Bett aufzustehen.

Jemand aus 🇬🇪 hat gespeichert:

Du kannst mich nicht verärgern. Du bist nicht die Türklinke, an der ich mich ständig verheddere.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum sind alle gegen Zucker? Wer stand euch zur Seite, als alles schief ging und ihr traurig ward? Das war sicher nicht der Salat.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Vielleicht haben Frauen beschlossen, Männer davon zu überzeugen, dass Bärte sexy sind, weil sie es leid waren, das Waschbecken zu putzen, nachdem er sich rasiert hatte.

Gerade geteilt über Slack:

Ich wünschte, die Seufzer meiner Frau wären mit Untertiteln versehen.

Gesehen bei Twitch:

Ich habe heute eine schwere Mittelfingerentzündung.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Können Sie die Lücke in Ihrem Team erklären?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Als Erwachsener ist man entweder extrem dehydriert oder muss alle 5 Minuten pinkeln, dazwischen gibt es nichts.

Gesichtet auf X:

Seien Sie die Zitrone, die die Welt anderen gibt.

Trendet auf Reddit:

Die olympischen Schwimmrunden würden schneller werden, wenn sie während der Winterolympiade stattfinden würden.

Verbreitet sich schnell über X:

Niemand putzt besser als jemand, der wütend ist.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Mit jedem weiteren Glas Wein wird es exponentiell schwieriger, aus der Badewanne zu kommen.

Geht gerade viral auf Discord:

Twitter ist wie das zehnte Mal, dass du den Kühlschrank öffnest und immer noch nichts Gutes drin ist.

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