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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Hölle kennt keine Wut wie zwei Menschen, die glauben, sie hätten den gleichen Konferenzraum gebucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hunde haben Herrchen und Frauchen. Katzen haben Personal.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe kein Nervensystem, ich bin ein Nervensystem.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn man versucht, ein Nickerchen zu machen, und der Zahnarzt plötzlich sagt: „Bitte öffnen Sie den Mund“.

Jemand aus 🇹🇼 hat gespeichert:

Bald fängt wieder die Zeit an, in der ich mir Tee mache und während er zieht immer vergesse, dass ich mir Tee gemacht hab.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du die Erziehung richtig machst, leitest du ein Gefängnis oder du bist ein Vollstrecker für die Mafia. Dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Chef will weder Hunde noch Katzen im Büro haben. Von einem Alpaka hat er aber nichts gesagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Da sitzt man mal in der Sonne und dann scheint die dumme Sau nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin freitags nach 15 Uhr sofort 80% netter.

Jemand aus 🇨🇺 hat kopiert:

Gibt’s bei der Installation einer neuen Heizung auch wieder eine Bratwurst gratis?

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30. Okt., 2025

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Gesehen bei YouTube:

Schmetterlinge sind auch nur Motten, die bei Desigual shoppen waren.

Beliebt auf Discord:

Kleine Kinder husten, als würden sie Dämonen in die Welt entlassen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Da denkt man, man hätte abgenommen und stellt dann traurig fest, dass nur der Gummizug der Jogginghose gerissen ist.

Frisch gepostet auf Discord:

Die meisten Vorstellungsgespräche sind schwieriger als der Job selbst.

Beliebt auf WeChat:

Ich möchte eine kleine, geschmackvolle Hochzeit. Keine Familie. Keine Freunde. Kein Bräutigam. Nur ich und eine große Torte.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Warum sollte ich zu meinem Klassentreffen gehen? Ich wollte schon damals nicht dabei sein.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich bin selten so enttäuscht von mir, wie wenn ich aus Versehen Spotify schließe, während Musik läuft.

Gerade gelandet bei X:

Pssst, nicht so laut. Ich hab Sonntag!

Trendet auf TikTok:

Wenn die Klügeren immer nachgeben, können die Dummen machen, was sie wollen.

Trendet auf Slack:

Deutsche zwingen dich einen Kuchen ins Büro zu schleppen und nennen es „deine Geburtstagsfeier“.

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1683 Lustige mich Sprüche

Mehr lustige mich Sprüche 👇

Feb. 1, 2025
Teilen →: Für mich ist es kein Superfood, wenn es nicht eine tragische Vorgeschichte hat.

Kommentar:
"Superfood mit Drama-Flair! 🌟🎭 Wer braucht schon normales Essen, wenn man so viel Unterhaltung haben kann? 😂🥑"
Feb. 1, 2025
Teilen →: Ich bin so abgestumpft. Mich kann man nur noch mit wahren Gefühlen in Verlegenheit bringen.

Kommentar:
"Meine Emotions-App könnte definitiv ein Update gebrauchen! 🤖🙈"
Feb. 1, 2025
Teilen →: Wer mich in Jogginghose nicht liebt, der hat mich gestylt nicht verdient.

Kommentar:
"Wer Jogginghose nicht zu schätzen weiß, verpasst den ultimativen Fashion-Luxus! 💁‍♂️👖 #Fashionista"
Feb. 1, 2025
Teilen →: Keiner meiner Spiegel funktioniert richtig, sie lassen mich alle alt und dick aussehen.

Kommentar:
"Vielleicht solltest du deine Spiegel mal auf Werkseinstellungen zurücksetzen! 🪞🔄😂"
Feb. 1, 2025
Teilen →: Ich versuche, Dinge zu vermeiden, die mich dick machen, wie Waagen, Spiegel und Fotos.

Kommentar:
"Warum sich auch mit solchen Problemen herumschlagen, wenn man einfach die Augen zumachen kann? 🙈😂"
Feb. 1, 2025
Teilen →: Passwörter sind bei weitem das beste Mittel, um mich vor dem Zugriff auf meine Daten zu schützen.

Kommentar:
"Passwörter sind wie die Geheimformel meines digitalen Lebens! 🔐😂 #SicherheitErsterKlasse"
Feb. 1, 2025
Teilen →: Wenn ich im Lotto gewinne, wird jeder um mich herum reich sein. Denn ich ziehe in eine reiche Nachbarschaft.

Kommentar:
"Mit dem Lottojackpot in der Tasche bin ich schon auf dem Weg zur reichen Nachbarschaft! 💰🏡 #NeidischSeinIstErlaubt"
Feb. 1, 2025
Teilen →: Hmmm, das ist ein bisschen zu hart. Lass mich „lol“ ans Ende setzen.

Kommentar:
"Okay, aber Vorsicht, nicht dass du vor lauter 'lol' noch den Humorbruch bekommst! 😄🤣"
Feb. 1, 2025
Teilen →: Ich bin „Ich kann mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal an Silvester ausgegangen bin“ alt.

Kommentar:
"Silvester? Ist das nicht dieser Tag, an dem man um 21 Uhr schon im Schlafanzug auf der Couch einschläft? Ach ja, das Alter hat schon seine Vorteile!" 😄🎉
Feb. 1, 2025
Teilen →: Wenn ich polyamor wäre, würde ich mich dreimal mit meiner Freundin verabreden.

Kommentar:
"Warum sich auf eine Verabredung beschränken, wenn man auch drei Mal so viel Spaß haben kann!"

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man eine Tüte Salat kauft, wird sie schnell ganz braun und knusprig. Kekse tun das nicht.

Jemand aus 🇱🇹 hat gespeichert:

Als ich jung war, dachte ich, dass Menschen in ihren 40ern alt sind, und jetzt, wo ich in meinen 40ern bin, kann ich sagen, dass ich Recht hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn wir eines beim Wandern gelernt haben, dann das, dass es der frühe Vogel ist, der das Gesicht voller Spinnweben hat.

Jemand aus 🇲🇪 hat geteilt:

Der Erfinder von ♫ Carglass repariert, Carglass tauscht aus ♫ hat dafür hoffentlich seine gerechte Strafe bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sei lieber zu alt für den Scheiss als zu scheisse für dein Alter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alpakas sind wie Marshmallows auf vier Beinen: weich, süß und immer ein Highlight.

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

Wenn das die Lösung ist, hätte ich gern mein Problem zurück!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mache Zeichentrick-Elefanten dafür verantwortlich, dass ich überreagiere, wenn ich eine Maus sehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das einzige, was ich jemals nachts fallen gelassen habe, sind meine Standards.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man sieht nie Zombies, die faul herumliegen, also sollten wir uns vielleicht auf eine Zombie-Apokalypse freuen. Ich denke, das könnte einige von uns zu echten Draufgängern machen.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn mich das nächste Mal jemand nach meiner Herkunft fragt, werde ich einfach sagen, dass ich aus einer langen Reihe von Piraten stamme.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich trinke nicht die ganze Zeit Kaffee. Ich mache zwischendurch Pausen, um neuen zu machen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Früher war alles besser. Gestern war zum Beispiel Sonntag.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Erinnerungen sind meist ein wenig verschwommen, aber das Bereuen gibt es in 8K und Dolby Vision.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Irgendwie blöd, dass der Preis für das Waschen der Wäsche das Zusammenlegen der Wäsche ist.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Die Morgenroutine, die am längsten dauert: den Willen zum Leben finden.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Instagram starter Pack für Mädels: Starbucks to go Becher. Michael Kors Uhr. Victoria’s Secret Passport Hülle. Greifvogel Fingernägel.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Morgens Winterjacke. Nachmittags Bikini. Sommer in Deutschland. Sie kennen das!

Frisch gepostet auf Discord:

Frauen können vielleicht nur deshalb nicht einparken, weil ihnen immer falsche Vorstellungen von 20 cm gemacht werden.

Beliebt auf Reddit:

Wenn ein Virus immer wieder zu einer neuen Version seiner selbst werden kann, können Sie das auch.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Wer auch immer gesagt hat, dass ein einzelner Mensch nicht die Welt verändern kann, hat nie eine Fledermaus gegessen.

Ich werde oft gefragt, wie viele Menschen in meiner Firma arbeiten. Knapp die Hälfte!

Ich trage ein Bild meines Bettes in einem Medaillon um meinen Hals und starre es in meiner Mittagspause sehnsüchtig an.

Du bist, was du löschst.

Meine Morgenroutine ist ganz simpel: Ich stehe auf und habe keinen Bock!

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Im nächsten Leben werde ich Kaffeemaschine. Man wird geliebt, bekommt den ganzen Tag Aufmerksamkeit und ständig wird man gedrückt.

Wenn man in den falschen Wald rein ruft, schallt es nicht zurück, dann kommt ein Bär raus und haut dir auf’s Maul.

Ich arbeite, um Essen, Miete und 20 Streamingdienste zu bezahlen.

Wenn wir alle gleichzeitig aufhören, Rechnungen zu bezahlen, was werden sie dann tun?

99% der Frauen haben „nichts anzuziehen“, aber glaubst du, eine ginge mal nackt aus dem Haus?

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Wenn der Verkäufer der Hörgerätefirma anruft, bleibe ich in der Leitung und beantworte jede Frage mit „Was?“.

Denkt dran: Bei der Hitze immer schön Eiscremen!

Ich halte mich fern von Katzenfutter mit Rindfleischgeschmack. Bobo könnte auf keinen Fall eine Kuh zur Strecke bringen, und so ein Ego brauche ich nicht im Haus.

Ich werde nie begreifen, warum VW den Polo nicht Minigolf genannt hat.

Riesige Tüte Süßigkeiten so: Ich bin wiederverschließbar. Ich: Das wird nicht nötig sein.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Heute koche ich mal wieder ,,Brauche kein Etikett, ich kann mir merken, was ich da eingefroren habe“.

Du siehst aus wie was, was ich mit links zeichnen würde.

Geduld und Geld habe ich immer zu wenig.

Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.

In meinem Kühlschrank findet eine Kunstausstellung statt mit dem Titel: „Grillsaucen im Wandel der Zeit“

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