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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Thermomix-Fans reden nicht mehr von ‚kochen‘ – sie sprechen von ‚Prozessen automatisieren‘.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alles, was man braucht, ist Liebe und Wlan.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob Menschen, die in der Öffentlichkeit Pyjamas tragen, das Leben aufgegeben haben oder es in vollen Zügen genießen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Blöde am Leben ist, dass man mit 40 weiß, was man hätte mit 20 machen sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin mal mit einer Frau ausgegangen, die meinte, ich würde zu viel Knoblauch essen, und ich bin diesen Vampir dann schnell wieder losgeworden.

Jemand aus 🇰🇼 hat gebookmarked:

Das Gegenteil eines Veganers ist ein Schweinfurter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine freundliche Erinnerung daran, dass Noah zwei Bettwanzen mit auf die Arche brachte und deswegen keineswegs ein Held ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vorstellungsgespräch: Wo sehen Sie sich in fünf Jahren? Ich: Hoffentlich in einem Sabbatical.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin meinen Vorfahren dankbar, dass sie den Hunger überlebt haben, damit ich das Fasten praktizieren kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Plan war einfach: Die Schule beenden, einen Job finden und mit 25 heiraten. Aber jetzt verstehe ich gar nichts mehr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

7. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Beliebt auf LinkedIn:

Ich bin ja nur so faul, weil ich mich immer noch davon erhole, dass ich mal das schnellste Spermium war.

Jetzt live auf X:

Immer wenn es in Strömen regnet, freue ich mich, dass ich nicht in Strömen wohne.

Frisch gepostet auf X:

Ein Erwachsener ist eine Person, die Lärm macht, wenn sie aufsteht.

Trendet auf TikTok:

Da ihr alle so verliebt seid, tauscht doch mal die Telefone zum Valentinstag!

Gesehen bei Discord:

Ich bin gut im Multitasking. Ich kann gleichzeitig reden und Situationen verschlimmern.

Trendet auf Snapchat:

Ich hasse es, wenn Kinder in der Öffentlichkeit schreien. Du hast keine echten Probleme. Das sollte ich sein, der schreit.

Beliebt auf Telegram:

Das neue Bluetooth-Karaoke-Mikrofon meiner Tochter ist plötzlich und auf mysteriöse Weise verschwunden, und wir sind alle sehr, sehr traurig, dass wir es nicht finden können.

Geht gerade viral auf Threads:

Willkommen in deinen 40ern, du verstehst jetzt kein einziges Wort mehr, das jemand unter 25 sagt.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Das ist jetzt gefühlt schon der dritte Montag in dieser Woche.​

Frisch gepostet auf Pinterest:

Meine Bank rief mich an, weil sie eine Meldung über ungewöhnliche Aktivitäten erhalten hatte. Ich habe Obst gekauft.

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1661 Lustige mich Sprüche

Mehr lustige mich Sprüche 👇

  • Lustige mich Sprüche - Ich bin nur wach, weil mein Kaffee mich braucht.

    Kommentar:
    "Kaffee ist einfach so bedürftig ☕️😄 #Kaffeeliebe"

  • Lustige mich Sprüche - Ich schaffe es gut, heute absolut gar nichts zu erreichen und bin sehr stolz auf mich.

    Kommentar:
    "Mission accomplished! 🎉💤 Wer braucht schon Ziele, wenn man so gut im Nichtstun ist? 😂 #ChillenMeister"

  • Lustige mich Sprüche - Ich weiß, dass du mich vermisst. Die Tarot-Dame auf TikTok hat es mir gesagt.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich der Tarot-Dame auch mal ein paar Lottozahlen entlocken! 🧙‍♀️🔮😂"

  • Lustige mich Sprüche - Es ist verrückt, dass ich eine Bescheinigung brauche, um zu beweisen, dass ich geboren wurde, wenn man mich einfach nur ansehen kann.

    Kommentar:
    🤣👶 Sehr wahr! Wer braucht schon eine Geburtsurkunde, wenn man so ein süßes Gesicht hat? 🤷‍♂️ #BornToBeCute

  • Lustige mich Sprüche - Wenn ich sage, dass ich Weihnachtseinkäufe mache, ist das „für mich“ stumm.

    Kommentar:
    "Wenn ich sage, dass ich Weihnachtseinkäufe mache, ist das "für mich" stumm. 🎁🤫 #SelfCareShopping"

  • Lustige mich Sprüche - Mein Problem beim Weihnachtseinkauf ist, dass ich immer wieder Dinge sehe, die mir gefallen… für mich.

    Kommentar:
    "Mein Weihnachtseinkauf besteht hauptsächlich darin, Geschenke für mich selbst zu finden 🎁🎄 #selflove"

  • Lustige mich Sprüche - Ich identifiziere mich als Weihnachtsbaum. Die Lampen sind an, aber innerlich bin ich schon tot.

    Kommentar:
    "Ich fühle mich wie ein Weihnachtsbaum nach den Feiertagen! 🎄💡😂"

  • Lustige mich Sprüche - Ich frage mich, ob die Babys wissen, dass wir mehr Angst vor ihnen haben als sie vor uns.

    Kommentar:
    "Die kleinen Tyrannen haben bestimmt schon längst ein geheimes Komitee gegründet, um uns zu kontrollieren! 👶👑😄"

  • Lustige mich Sprüche - Nein, wir können nicht zusammen abhängen, sonst verliebst du dich noch in mich, und dafür habe ich keine Zeit.

    Kommentar:
    "Keine Sorge, ich bin schon vergeben… an meine Couch und Netflix! 🛋️📺😂"

  • Lustige mich Sprüche - Ich habe mich wirklich gefreut, dass heute Freitag ist, bis ich merkte, dass erst Mittwoch ist.

    Kommentar:
    "Der Moment, wenn du denkst, du bist schon fast am Wochenende, aber die Realität dich hart einholt! 🙈 #MittwochsBlues"

Mehr lustige mich Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die häufigste Ursache von Erschöpfung, Müdigkeit und Burnout ist heutzutage das ununterbrochene Aufregen darüber, was andere Menschen tun oder sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das einzige, was manche an der Uni studiert haben, ist der Speiseplan.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hätte gerne einen Freund, aber wo soll ich dann meine Handtasche hinstellen, wenn ich Auto fahre?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Dieser Kassierer ist ein Schwachkopf!“ Ich, an der Selbstbedienungskasse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schade, dass Moskitos nicht auf menschliches Fett stehen, so wie sie auf menschliches Blut stehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit als sonst in einer ganzen Woche.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Irgendwann bin ich morgens gut drauf, dann seid ihr alle geliefert.

Jemand aus 🇲🇷 hat gebookmarked:

Kaffee ist doch auch nur Bohnensuppe.

Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:

Vorbereitung auf die Darmspiegelung: Der einzige Zeitpunkt, an dem du dich freust, wenn wirklich nichts mehr drin ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hören Sie auf, den Politikern die Schuld zu geben, und knöpfen Sie sich die Wahrsager vor. Sie wussten es und haben nichts getan.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn ich mir die Welt anschaue, wird mir klar, warum Noah damals nur Tiere mitgenommen hat.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ein Arbeitsverhältnis ist im Grunde eine arrangierte Ehe mit ihren Mitarbeitern.

Soeben entdeckt auf X:

Ich wünsche mir oft die einfache Klarheit, die die Dummheit bietet.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich bin alibisexuell. Ich fühle mich zu jedem hingezogen, der sagt, dass er zum Tatzeitpunkt mit mir unterwegs war.

Geht gerade viral auf Facebook:

Frauen verbringen wahrscheinlich mehr Zeit damit, darüber nachzudenken, was die Männer denken, als Männer tatsächlich mit denken verbringen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Eine gute Art, einen Streit am Arbeitsplatz zu beenden, ist, jemandem einen Handschuh ins Gesicht zu schlagen und ihn damit zum Duell herauszufordern.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Irgendwo da draußen gibt es ein Mädchen, das 15 Männer für einen Kerl ignoriert, der ihr keine Aufmerksamkeit schenkt.

Jetzt live auf WeChat:

Wer kennt das nicht bei guten Freunden: Man geht aufeinander zu und muss schon 30 Meter vorher anfangen zu grinsen.

Gerade geteilt über Twitch:

Meine Bank rief mich an, weil sie eine Meldung über ungewöhnliche Aktivitäten erhalten hatte. Ich habe Obst gekauft.

Gesehen bei Telegram:

Ich mag es, wenn Leute beleidigt mit mir sind. Dann halten sie wenigstens die Fresse.

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