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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

An keiner einzigen Stelle in der Bibel wird gesagt, dass man keine Drogen verkaufen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Da fühlt man sich jung, dynamisch, gutaussehend. Und dann steht da dieser scheiß Spiegel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will wieder 14 sein und mein Leben anders ruinieren. Ich habe schon ein paar Ideen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wär keine gute Brezel, weil ich ausgelaugt bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bitte nicht stören. Bin gestört genug!

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

Ich biete den Leuten, die im Bus sitzen, immer meinen Stehplatz an. Und so, als ob es was besseres wäre.

Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:

Nach langem Überlegen bin ich drauf gekommen, dass es keinen Grund gibt, mich altersgemäß zu verhalten.

Jemand aus 🇫🇯 hat gebookmarked:

Die Leute beschweren sich immer, dass sie früh aufstehen müssen, um den Bus zu bekommen, aber niemand denkt darüber nach, wie früh der Busfahrer aufstehen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sprachnachrichten, die über eine Minute gehen, sollten als Ruhestörung gelten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist wirklich wichtig, mit seinem Ehepartner Gemeinsamkeiten zu haben. Meine Frau und ich verachten zum Beispiel beide meine Existenz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Ich bin ein Mann. Ich kann tun und lassen, was meine Frau will.

Gerade gelandet bei Reddit:

Das Schöne ist ja, im Internet bist du nie der Dümmste. Irgendwer toppt es immer!

Soeben entdeckt auf X:

Beziehungen bestehen eigentlich aus zwei Menschen, die sich ständig fragen, was sie essen wollen. Bis einer von ihnen stirbt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich frage mich, ob es auch introvertierte Vögel gibt, die von dem ganzen Geplapper der extrovertierten Vögel genervt sind.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Leider kommen die meisten meiner Sexgeräusche von dem Versuch, aus dem Bett zu kommen.

Gesichtet auf Snapchat:

Jeder ist ein Gangster, bis er sich entschuldigen muss.

Gerade geteilt über YouTube:

Du musst nicht verrückt sein, um mit mir befreundet zu sein. Ich bilde auch aus.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Hasst mich nicht, weil ich innerhalb von Sekunden einschlafen kann; hasst mich, weil ich die ganze Nacht durchschlafen kann, ohne aufs Klo zu müssen.

Trendet auf WeChat:

Pause nach dem Sport ist wichtig. Ich mache immer so 2-3 Jahre.

Macht Lärm auf X:

Ich war sehr enttäuscht, als ich herausfand, dass Alkohol nur wenige Gehirnzellen abtötet, denn ich hatte gehofft, eines Tages einer politischen Partei beizutreten.

Gibt’s bei der Installation einer neuen Heizung auch wieder eine Bratwurst gratis?

Witziger Spruch über Heizungsinstallationen und eine gratis Bratwurst, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Klar, aber nur, wenn die Heizung 'wurst' ist! 🌭😄"

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn mich das Internet eines gelehrt hat, dann, dass viele von uns nicht bereit sind für einen Buchstabierwettbewerb.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Während du Pläne schmiedest, fällt dein Schicksal lachend vom Stuhl.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn das Toilettenpapier nicht reicht und man in nur kleinen Schritten, mit heruntergelassener Hose zum Lidl tippeln muss.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe das Gefühl, dass die Leute nur zum Flughafen kommen, um zu Husten.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es klingelte an der Tür, ich öffnete und sah meine verlorene Socke auf der Matte liegen. Ich brachte sie leise herein und wir beschlossen beide, nicht darüber zu reden.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Demokratie ist eine feine Sache. Das Dumme ist nur, dass die Doofen mitmachen dürfen.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein Jobinterview ist im Prinzip ein Gespräch zwischen zwei Lügnern.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin für gleiche Bezahlung von Männern auf OnlyFans.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Dinge sind schon schlimm genug, heute spiele ich Goodminton.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Alle sagen immer, Geld muss arbeiten. Liebes Geld, ich will nur, dass du weißt, wenn du zu mir kommst, musst du nicht arbeiten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle.

14 Leute checken gerade 👀

Gäbe es begehbare Chipstüten, hätten wir kein Krümelproblem auf dem Sofa.

20 Leute checken gerade 👀

Wer das Frühstück verschläft, verpasst die beste Ausrede für Nutella.

23 Leute checken gerade 👀

Mein neuer Schlafanzug hat keine Taschen. Und ihr denkt, ihr habt Probleme.

8 Leute checken gerade 👀

Ich rauche immer nach dem Sex. Bin jetzt 2 Jahre Nichtraucher!

6 Leute checken gerade 👀

Ich könnte immer schlafen. Ausser nachts, wenn ich schlafen sollte.

19 Leute checken gerade 👀

Statt “Bin gleich zurück“ oder “Heute geschlossen“ steht auf dem Schild beim Italiener “Penne in Waldpilzen“. Klingt irgendwie gemütlich.

6 Leute checken gerade 👀

Der Erfinder des Schachs: „Dies eine Allegorie auf das mittelalterliche System der Monarchie.“ Der Erfinder des Völkerballs: „Knallt sie alle weg!“

11 Leute checken gerade 👀

Nur ein einziges Mal möchte ich, dass die Fehlermeldung für das falsche Passwort lautet: „Fast!“.

22 Leute checken gerade 👀

Wer intelligent ist, ist nicht automatisch klug.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Frau sagt, „die Kinder sehen aus wie ihr Vater“. Und wenn ich jemals herausfinde, wer er ist, wird er einiges zu erklären haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Irgendwie macht mein Auto komische Geräusche. Ich tue, was jeder vernünftige Mensch in dieser Situation tun würde: Ich drehe die Musik lauter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die meisten Frauen machen sich einen Dutt und sehen aus wie eine Ballerina. Wenn ich das mache, sehe ich aus wie die Oma aus Looney Tunes.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vergesst nicht, euren Hahn dieses Wochenende eine Stunde zurückzudrehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hab Orgasmus vortäuschen nie gecheckt. Warum sollte der Typ belohnt werden für etwas, was er nicht gepackt hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Diese Leute tun so, als hätten sie noch nie jemanden mit einer Badehose in einem Waschsalon gesehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Rabatt von 20% klingt gut, bis man merkt, dass man sich die anderen 80% nicht leisten kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hätte gern einen Pinguin, der immer, wenn jemand etwas unfassbar Dummes sagt, beleidigt aus dem Zimmer watschelt und die Tür zuknallt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Unterschied von Magen und Hirn ist, dass sich der Magen meldet, wenn er leer ist.

Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:

1973: „Ich bin mir sicher, in 50 Jahren wird es fliegende Autos geben.“ 2023: „Warum heißt es Bürgersteig und nicht Bürgerinnensteig?“

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Der Dezember hat eindeutig mehr Kalorien als alle anderen Monate.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Die Aufgabe meiner Frau ist es, zu verkünden, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist, wenn wir an einem großen Schild vorbeikommen, auf dem steht, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist.

Soeben entdeckt auf Discord:

Mir egal, ob künstliche Intelligenz oder ein Einwanderer, ich brauche dringend jemanden, der meinen Job übernimmt. Ich kann nicht mehr!

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn jemand dein Herz berührt, liegst du entweder beim Kardiologen oder Pathologen auf dem Tisch.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Die Länge eines LinkedIn-Posts ist direkt proportional zu der Menge an Schwachsinn, die er enthält.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich wurde bei Instagram rausgeschmissen, weil ich mein Essen gegessen habe, bevor ich ein Foto davon gepostet habe.

Gerade geteilt über Pinterest:

Tierbesitzer so: „Das ist mein Haustier Bello, aber seine Spitznamen sind Bubu und Dicker“.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wolltest du nicht aufstehen? Ja genau, ich wollte nicht aufstehen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Es tut mir sehr leid, ich muss Ihnen mitteilen, dass die Dummheit Metastasen gebildet hat.

Gesichtet auf Instagram:

Neulich hörte ich im Supermarkt ein Baby weinen, also ging ich zu ihm hin und habe mitgemacht. Ich verstehe dich, kleines Kerlchen, das Leben ist hart.

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