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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bier macht schön. Oder hast du schon einmal einen Mann gesehen, der sich schminkt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bioartikel kaufe ich nicht. In meinem alter brauche ich alle Konservierungsstoffe, die ich kriegen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was auch immer die Handlung in Barbies Film ist, meine Puppen haben schon Schlimmeres erlebt.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Was soll das heißen, rumliegen ist kein richtiges Hobby?!

Jemand aus 🇵🇦 hat gebookmarked:

Ich kann ja für euch nur hoffen, dass der Weihnachtsmann nicht liest, was ihr hier so schreibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Da ich Laktose und Gluten hervorragend vertrage, leiste ich mir zum Ausgleich einige Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn ich durch die Flughafenkontrolle gehe, habe ich Angst, dass ich aus Versehen eine Bombe eingepackt habe.

Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:

Eine Therapie ist nicht genug, sie muss wissen, dass man mir gratuliert hat, als wir uns getrennt haben.

Jemand aus 🇹🇴 hat geteilt:

Ein lustiges Spiel mit einem Chiropraktiker ist es, völlig zu hinken, nachdem er deinen Nacken geknackt hat, nur um zu sehen, was er tut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vom Weltall aus betrachtet, ist dieser ganze Schwachsinn hier übrigens völlig überbewertet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

397

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Meine Laune hängt zu 90 % von meinem Hunger ab.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Heißt der wirklich Elon Musk, oder doch Elon Murks?

Jetzt live auf YouTube:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchup-Flasche im Haus. Dazwischen gibt es nichts.

Gesehen bei Slack:

Der Erfinder des Joggens: Wie kann ich leiden, aber mit Musik?

Gesichtet auf YouTube:

19 Cent für 160 Zeichen. Ich war dabei.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

„Ich bestelle keine Pommes, ich esse einfach ein paar von deinen!“ – Ehemalige Freunde von mir

Gesehen bei LinkedIn:

Ich weiß nicht, warum Haarverlängerungen nur Frauen vorbehalten sind, ich möchte auch wie ein Zentaur aussehen.

Beliebt auf Slack:

Banken sollten einen Goldbarren haben, den man anfassen kann, wenn man sich arm fühlt.

Jetzt live auf YouTube:

Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich, auf wen ich kacken würde.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ein Adventskalender ist eine Prüfung der Disziplin, die ich einfach nicht habe.

Ich möchte eine kleine, geschmackvolle Hochzeit. Keine Familie. Keine Freunde. Kein Bräutigam. Nur ich und eine große Torte.

Witziger Spruch über minimalistische Hochzeit mit Fokus auf Torte und Selbstliebe.
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Kommentar:
"Manche Prioritäten sind einfach eindeutig! 🍰👰‍♀️ #TorteÜberAlles"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich gehe heute Nachmittag mit mir selbst ins Kino. Wahrscheinlich werde ich meine eigene Hand halten und auch mit mir selbst flirten.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Beste daran, bei meinen Eltern zu wohnen, ist, dass ich vier Minuten vor meinem Wecker geweckt werde, um zu erfahren, dass mein Wecker gleich klingeln wird.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich lieg nur so rum. Bin blass und weich. Hoher Fettanteil. Es ist so weit. Ich bin meine Butter.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich liebe meine Katze, aber ich hoffe, dass sie in ihrem nächsten Leben als Besitzerin einer sehr weinerlichen Katze wiedergeboren wird.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jetzt fahren die Sonntagsfahrer auch schon samstags. Es wird immer dreister.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alles vor dem ersten Kaffee ist Notwehr.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Leute in meiner Nachbarschaft denken, dass ich Powerwalking betreibe, aber in Wirklichkeit muss ich nur schnell aufs Klo.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Spirit Animal ist das Faultier.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Schokolade ist Gottes Entschuldigung für Brokkoli.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Gehirn besteht zu 80% aus Songtexten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Nein danke, ich bin bereits in einer festen Beziehung mit dem Lesen.

18 Leute checken gerade 👀

Red Bull verleiht mir keine Flügel, sondern Blähungen.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn dich jemand fragt, ob du in der Schlange stehst, meint er eigentlich: „Du bist echt scheiße im Schlangestehen!“

12 Leute checken gerade 👀

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendetwas erlebt.

23 Leute checken gerade 👀

Ich wollte dein Selfie nicht liken, ich habe nur versucht, getrocknete Salsa von meinem Handy zu bekommen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich möchte meinen DeLorean verkaufen. Toller Zustand, geringer Kilometerstand. Nur von Zeit zu Zeit gefahren.

11 Leute checken gerade 👀

Lachst du auch manchmal, bevor du den Verstand verlierst?

21 Leute checken gerade 👀

Webcam-Portal wirbt mit „Unsere Girls zeigen dir alles“ und dann will keine mir beibringen, wie ich eine Steuererklärung mache!

14 Leute checken gerade 👀

Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau wenn ich anscheißen würde.

13 Leute checken gerade 👀

Ich wollte nur ein Brot backen – jetzt bin ich Teil von vier Thermomix-Gruppen auf Facebook.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.047

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass sich die Kinder, wenn Sie vom Einkaufen nach Hause kommen, in eine Flughafenkontrolle verwandeln?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Niemand rennt schneller als ein Elternteil, das plötzlich feststellt, dass die Kinder schon viel zu lange schweigend gespielt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer glaubt, dass die Dinge so schlimm geworden sind, dass sie nur noch besser werden können, zeigt einen bemerkenswerten Mangel an Vorstellungskraft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe meiner Freundin gesagt, dass mich ihre Dramen müde machen, und da hat sie mir einen Energydrink gekauft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nicht wie andere Teenager. Ich bin 51.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein besonderer Platz in der Hölle ist für die Leute reserviert, die entscheiden, dass der Ton am Fernseher unfassbar viel lauter wird, wenn die Werbung losgeht.

Jemand aus 🇲🇷 hat kopiert:

Ich will ja nicht die Hotelbranche auf den Kopf stellen, aber wie wäre es, wenn man 24 Stunden nach dem Einchecken auscheckt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin es leid, an großen historischen Ereignissen teilzunehmen zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Flat Earth Society hat Mitglieder rund um den Globus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du einmal in jemanden verknallt bist und willst, dass es aufhört, dann höre dir einfach einen Podcast an, in dem er oder sie mitwirkt.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Meine Laune schwankt grad so zwischen Axt und Benzin.

Soeben entdeckt auf X:

Ich frage mich, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten?! Meiner findet nicht mal die Butter im Kühlschrank.

Geht gerade viral auf X:

Warum hat das Finanzamt eigentlich die Elster als Wappentier gewählt? Viel passender wäre doch die Zecke.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich wünsche allen einen strafrechtlich irrelevanten Morgen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Meine Superkraft ist, Lieder mitzusingen ohne ein einziges Wort zu kennen.

Trendet auf YouTube:

Sonntag ist immer dann, wenn du ausschlafen könntest, aber nicht kannst.

Gesehen bei WeChat:

Bin ich depressiv oder ist den ganzen Tag alleine zuhause rumliegen extrem geil?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Realität ist eine Illusion, die durch akuten Alkoholmangel hervorgerufen wird.

Gerade gelandet bei Reddit:

Der Wille war da. Hab ihn wieder weggeschickt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Einen Edding zu IKEA mitnehmen und die Namen der Produkte mit weiteren Punkten versehen.

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