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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frauentag? Ich dachte, der ist jeden Tag – zumindest in meinem Haushalt!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bei Schüssen oder Knallern zucke ich kaum zusammen, aber wenn ein Festnetz losgeht, springe ich vor Schreck in die Luft.

Jemand aus 🇲🇱 hat geteilt:

Merkwürdig, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest. Und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Saturn hat auch einen Ring um den Bauch und ist trotzdem hübsch.

Jemand aus 🇨🇾 hat kopiert:

Viele machen den Fehler, Auberginen im Kühlschrank aufzubewahren, obwohl sie eigentlich in den Müll gehören.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schlaftabletten sollten Müdikamente heißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Du hast vielleicht Nerven!“ Ja, ich habe etwa 100 Milliarden in mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich gehöre übrigens zu den glücklichen Menschen, die auch ohne Karneval saufen und vögeln können.

Jemand aus 🇵🇰 hat kopiert:

Mein Bruder so: Was bringst du zu Weihnachten mit? Ich: Wein und ungelöste Probleme. Die passen gut zusammen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Part, der am Elternsein am meisten nervt, ist der, dass man der verantwortungsbewusste Erwachsene sein muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Nachdem ich erfahren habe, dass einige Hausspinnen draußen nicht überleben können, habe ich sie eingefangen und im Haus eines Freundes wieder freigelassen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn ich heutzutage einige Jugendliche sehe, weiß ich wieder, warum manche Tierarten ihren Nachwuchs fressen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Lieber Dezember, du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre offen für ein Happy End.

Gerade gelandet bei Instagram:

Der Sommer ist da. Immer schön mit Sonnenöl einreiben, dann läuft der Regen besser ab.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Menschen sind wie Musik. Einige sind wie ein Lied, das man immer wieder hören möchte, andere sind wie eine schlechte Single, die man schnell vergessen will.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wer hatte eigentlich die dumme Idee, dass 30 Minuten für die Mittagspause reichen?

Jetzt live auf Messenger:

„Bei einem gesunden Lebensstil geht es vor allem um Ausgewogenheit“, sage ich, als ich nach dem Training freudig durch den McDrive fahre.

Gesehen bei Threads:

Ich versuche vernünftig zu sein,aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Trendet auf Slack:

Die Leute hassen es nicht zu arbeiten, sie hassen es, zu arbeiten und trotzdem arm zu sein.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich habe noch nie jemandem um den Verstand gebracht. Die hatten alle vorher schon ein Defizit in der Richtung.

Ich trinke nicht die ganze Zeit Kaffee. Ich mache zwischendurch Pausen, um neuen zu machen.

Humorvoller Spruch über Kaffee, locker und witzig, mit frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Ich bin auf einem ständigen Kaffeepause-Kreislauf ☕️🔄😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Gute Nachricht ist, in der Hölle wird mein Kaffee niemals kalt.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ihr könnt aufatmen. Es wird kühler und ist morgens wieder länger dunkel. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich gebe jedem einzelnen Film, den ich sehe, eine Fünf-Sterne-Bewertung, weil es einfach eine Freude ist, am Leben zu sein.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum heißt es Mansplaining und nicht Prechthaberei?

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein zukünftiger Ehemann lacht wahrscheinlich gerade über die schlechten Witze seiner Freundin. Hab Geduld, King, ein echter Clown ist auf dem Weg.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Polizist: Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe? Ich: Ich weiß nicht einmal, warum es mich gibt.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Laut meinen Netflix Empfehlungen bin ich ein romantischer Axtmörder mit Vorliebe für Raumschiffe.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis sich das Staubknäuel in der Ecke als echte Spinne entpuppt.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hab nie Angst vor dem Altwerden. Du kannst immer noch viel Unsinn machen, nur langsamer.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeiten, in denen „Hämorrhoiden“ nur ein schwierig zu buchstabierendes Wort war.

25 Leute checken gerade 👀

„Das ist ein großartiges Wochenende, um die Garage aufzuräumen“, meinen meine Frau und andere Leute, die die Garage nicht aufräumen werden.

21 Leute checken gerade 👀

Hab jetzt mal die Gummis aus der Brieftasche entsorgt und mit Feuchttüchern ersetzt. Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist einfach größer.

6 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber ich kann dich so schön beleidigen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn mein Fuß einschläft und ich einem Kollegen ins Gesicht treten muss, um ihn aufzuwecken.

8 Leute checken gerade 👀

Drucker meldet: „Der Drucker ist beschäftigt“, statt einfach zu drucken. Ja, sorry, dass ich dich stören muss, Dude. Ich weiß, du hast gerade Besseres zu tun, aber könntest du vielleicht trotzdem …?!

11 Leute checken gerade 👀

Donald Trump könnte der erste Präsident sein, der vom Gefängnis aus regiert. Aber warum nicht? Joe Biden regiert sogar vom Jenseits aus.

11 Leute checken gerade 👀

Eine Frau kann auf hundert Arten „Es ist nichts!“ sagen, von denen nicht eine einzige „Es ist nichts!“ heißt.

20 Leute checken gerade 👀

Ja, Sex ist geil, aber hat sich schon mal jemand aus eurem Umfeld euren Sprachgebrauch angeeignet?

23 Leute checken gerade 👀

Heute Abend gibt es Obstsalat. Vor allem Trauben. Okay, nur Trauben. Fermentierte Trauben. Na gut, Wein. Es gibt Wein.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In solchen Momenten frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und dann verstecke ich mich für drei Tage in einer Höhle.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wollte mich über Kanye lustig machen, aber ich verliere im Internet auch immer meine Fassung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dummheit ist schon lange die vierte Macht im Staat. Wir haben also Legislative, Judikative, Exekutive und Primitive.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft? Aber wenn ich es tue, ist es „beunruhigend“?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe Gefühle für dich, aber du musst raten, welche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Schöne an einem Fitnessstudio zu Hause ist, dass man zu Rammstein schreien kann, während man nackt Übungen macht, und niemand guckt einen komisch an.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kein Wunder, dass der Morgen männlich ist. Er kommt immer schon dann, wenn ich noch gar nicht fertig bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher habe ich Geldscheine in den Taschen gefunden, heute finde ich alte Corona-Masken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früher war ich auf alle Kinder neidisch, die ihren Geburtstag bei McDonalds feiern durften. Danke Mama und Papa, dass ich es nicht durfte.

Jemand aus 🇩🇲 hat gecheckt:

Ich stelle immer zwei Alarme, einen für die Person, die ich sein möchte, und einen für die Person, die ich bin.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Ich habe gerade meinen Briefkasten durch einen Mülleimer ersetzt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Dein Geheimnis ist sicher bei mir und meiner Schwester.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Meine Arbeitsplatz ist sicher. Niemand will ihn.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Alte Bauernregel: Fällt am Sonntag sehr viel Regen, solltest du dich aufs Sofa legen, regnet es am Sonntag nicht, hast du vom Sofa aus klare Sicht.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wollen wir was Schönes machen? Ich bin schön und du machst was.

Gesehen bei YouTube:

Der roboterhafte Drang, Menschen zu bitten, zu beweisen, dass sie keine Roboter sind.

Gerade geteilt über Slack:

Mein ganzes Leben ist wie die 2 Sekunden, bevor man niest.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Gott wusste, dass ich zu mächtig sein würde, wenn ich Konversationsfähigkeiten hätte.

Frisch gepostet auf Slack:

Hab Orgasmus vortäuschen nie gecheckt. Warum sollte der Typ belohnt werden für etwas, was er nicht gepackt hat?

Trendet auf YouTube:

Wenn ich mein Alter erwähne, gucken mich mittlerweile die ersten schon an, als hätte ich gesagt, ich war die Trockenpflaume bei Tutti Frutti.

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