Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇫 hat geteilt:

Wenn man Fußball rückwärts schaut, gehts um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich an Ende vertragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vorlesung um 8:00 Uhr ist akademische Körperverletzung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wieso denken eigentlich immer alle, dass ich weiß, was ich tu? Die meiste Zeit schaue ich mir selbst verwundert zu und bin gespannt, was passiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kleine Menschen wissen, dass sie klein sind. Dicke Menschen wissen, dass sie dick sind. Nur dumme Menschen haben mal wieder keine Ahnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hallo, was macht man, wenn der Beschleunigungsstreifen vorbei ist und sie mich aber nicht rauf lassen wollen? (Schnelle Antwort, bitte.)

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Keiner spricht darüber, wie unangenehm es ist, sein eigenes Geld zurückzufordern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin dick, weil ich voller Erfahrungen bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Therapeuten müssen sich wahrscheinlich sehr zusammenreißen, um nicht nach Bildern der Menschen zu fragen, von denen ihre Klienten so besessen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Stell dir vor, du lebst in Kanada und reitest überall auf einem Elch hin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist in Ordnung, sich auf der Suche nach menschlichen Kontakten ein wenig zu blamieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

651

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf TikTok:

Erst lernen wir laufen und sprechen. Dann still sitzen und den Mund halten.

Beliebt auf LinkedIn:

Manchmal habe ich Angst, dass ich euch nerve. Aber dann fällt mir ein, ihr seid mir ja völlig egal.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn du ein Eiscafé eröffnest, hast du die Entscheidung zwischen Venezia, Dolomiti, Dolce Vita oder Cortina; alles andere ist verboten.

Frisch gepostet auf Slack:

Wer glaubt, dass Frauen das schwächere Geschlecht sind, hat noch nie versucht, nachts die Bettdecke auf seine Seite zu ziehen.

Geht gerade viral auf Threads:

Dieser eine Kollege, der im Prinzip kein Kollege ist, sondern eine Prüfung, die Gott dir auferlegt hat.

Geht gerade viral auf Discord:

Das Schöne ist, wir haben ja uns. Das Schlimme ist, wir haben ja uns.

Gerade geteilt über Threads:

Wenn ich mir „alle Menschen im Raum nackt vorstellen“ würde, wäre ich überwältigt und voller Ehrfurcht vor der Schönheit und Vielfalt der Natur. Aber danke für den Ratschlag.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wir brauchen noch einen bösen Weihnachtsmann, der die nervigsten Spielsachen unserer Kinder klaut.

Trendet auf Snapchat:

Kaffee! Weil gute Tage nie mit veganen Säften beginnen.

Gerade geteilt über WeChat:

Und was tun wir, wenn wir traurig sind? „In den Warenkorb“

Start » Lustige Miserable Bedingungen Sprüche

Lustige miserable Bedingungen Sprüche

Neue lustige miserable Bedingungen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Arbeitsmarkt, bereit, bieten, Fachkräfte, finden, Humor, Idioten, keine, miserable Bedingungen, schuften, Stellenangebot, zu

Alle lustigen miserable Bedingungen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Selbstverständlich haben auch Männer ihre Tage. Es bluten dann aber andere.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Koffeinhaltiges Shampoo benutzt. Meine Haare sind schon auf dem Weg zur Arbeit.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe meinen Seelenverwandten noch nicht gefunden, vermutlich weil er auch faul daheim sitzt und Menschen hasst.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Montag: Der einzige Tag, an dem du dasselbe Outfit vom Vortag tragen kannst, ohne dass es jemand merkt.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wir benutzen unsere Handys, um uns Videos anzusehen, die uns daran erinnern, wie das Leben war, bevor wir Handys hatten.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sei wie eine Taube. Scheiß auf alles!

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich kann nicht stricken, also hab ich dir einen Aluhut gemacht.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis es an der Zeit ist, Worcestershire Sauce auszusprechen.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Frankfurter Schule? Was ist dein Hauptfach, Würste?

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich werde mich nicht mehr mit Menschen streiten, ich sage einfach nur noch: „Es macht Sinn, dass du so denkst“.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich führe wohl eine Fernbeziehung. Zumindest hält er sich von mir fern.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Sätze verwenden viele der gleichen Buchstaben wie Shakespeare.

17 Leute checken gerade 👀

Jeder will ein sensibles Mädchen, bis sie weint, weil die Wolke schön ist.

19 Leute checken gerade 👀

Du bist nicht verliebt, du hattest nur zuwenig Kohlenhydrate.

9 Leute checken gerade 👀

Überleg mal du freust dich als Jogginghose auf ein schönes Leben auf einem Sofa und dann kauft dich tatsächlich so ein Sportler.

16 Leute checken gerade 👀

Der frühe Vogel kann mich mal.

17 Leute checken gerade 👀

Wer bei Mistwetter nicht mit dem Hund Gassi gehen will, sollte sich eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein. Raus. Rein. Raus.

25 Leute checken gerade 👀

Im Dschungelcamp zeigt sich, wer ein Star ist. Oder wer zumindest so tut, als wäre er einer.

21 Leute checken gerade 👀

Es wird Frühling. Den Sandalen wachsen Tennissocken.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin schon so gespannt, wer sich als erster über die scheiß Hitze beschwert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

730

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder nutzt KI, um geschäftliche Texte zu schreiben. Zum jetzigen Zeitpunkt können wir unseren KIs auch einfach sagen, dass sie miteinander reden sollen, und uns dann wissen lassen, was für einen Deal sie ausgehandelt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sie könnten einen schönen Tag haben, und dann sagt jemand in Ihrem Alter, dass er ein Haus gekauft hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will nicht prahlen, aber ich habe gerade den Tank aufgefüllt und damit den Wert meines Autos verdoppelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich betreibe eine kleine, aber recht gut gehende Phrasendrescherei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist sehr sexy, wenn sich ein Mann zu dir beugt und dir ins Ohr flüstert. Vor allem, wenn er Dinge sagt wie: „Ich habe dir etwas Kuchen aufgehoben.“

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

Bitte klingeln Sie nicht an meiner Tür, es sei denn, Sie werden von einem Kamerateam begleitet und haben Luftballons und einen großen Scheck dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich entwickle eine Website für Arbeitslose namens LinkedOut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Den Montag scheiße zu finden, ist ein gern gemachter Anfängerfehler. Der Profi hasst die ganze Woche.

Jemand aus 🇧🇩 hat kopiert:

Wenn du mit „das Haus putzen“ meinst, ob ich eine Duftkerze angezündet habe, dann ja, ich habe das Haus geputzt.

Jemand aus 🇪🇷 hat gecheckt:

Um zu verstehen, warum manche überall ihren Senf dazugeben, musst Du lernen, wie eine Bratwurst zu denken.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Meine Kinder wollten mit Flugzeug spielen und sind sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass mein Flug ausgebucht ist.

Gesichtet auf Pinterest:

Ist es nicht seltsam, dass wir eine kleine Stimme in unserem Kopf haben, wie die, mit der du das gerade liest?

Jetzt live auf Threads:

Ich werde nicht wegen eines Unfalls sterben. Auch nicht an einer Krankheit. Sondern an Smalltalk. Irgendjemand wird den einen langweiligen Satz zu viel sagen, und ich werde tot umfallen.

Beliebt auf Telegram:

Ich habe heute eine Sache auf meiner To-Do-Liste erledigt, was bedeutet, dass ich jetzt 10 Stunden fernsehen darf.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Der Sommer kommt immer ein paar Kilos zu früh.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn ich das Haus eines Mädels betrete und sie dutzende Pflanzen hat, weiß ich, dass sie eine gute Partnerin ist, weil sie sich bereits liebevoll um eine Menge nutzloser Dinge kümmert. Was macht da schon eins mehr aus?

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich würde sagen, dass ich ein angenehmer Mensch bin, aber wenn man mir sagt, dass ein Kleidungsstück „unmodern“ ist, werde ich es nur noch mehr tragen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Meine Stadt ist wie ein olympisches Dorf. Dutzende Nationen und alle rennen in Jogginghose rum.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Meine Ohren tragen nicht selten eine Sonnenbrille, Ohrringe, Kopfhörer und eine Gesichtsmaske gleichzeitig. Ohren sind die neue Handtaschen.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich bleib so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört.