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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dieser schmale Grat zwischen „Das muss ich unbedingt ins Internet posten“ und „Eventuell sollte ich darüber mit meinem Therapeuten sprechen“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Welcher Idiot auch immer meinen Kindern beigebracht hat, dass sie schön sind, so wie sie sind, kannst du ihnen sagen, dass sie trotzdem baden müssen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn es eine Sache gibt, der wir vertrauen können, dann sind es Milliardäre.

Jemand aus 🇰🇷 hat kopiert:

Wenn man sich Likör in das Frühstücksmüsli reinknallt, ist alles gar nicht so schlimm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hab mein Bett abgezogen und noch nicht neu bezogen, damit ich mich nicht ständig ins Bett lege. Ratet, wer jetzt im unbezogenen Bett liegt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder macht das, was er am besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bitte klingeln Sie nicht an meiner Tür, es sei denn, Sie werden von einem Kamerateam begleitet und haben Luftballons und einen großen Scheck dabei.

Jemand aus 🇪🇨 hat gecheckt:

Sich wegen dem Klima an die Straße zu kleben ist so, wie sich wegen der Armut an die Bank zu kleben.

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

Laut einer jüngst veröffentlichten Studie, leben Frauen, die ein bisschen übergewichtig sind, länger als Männer, die das erwähnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In einem Schuhladen wollte ein Mann soeben einen Schuh anprobieren, der aber der Schuh eines Herrn war, der gerade einen anderen Schuh anprobierte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Wer Knoblauch ablehnt, lehnt auch mich ab.

Gesehen bei Instagram:

Verstehen Hunde Fahrstühle oder denken sie einfach, dass es wohl wieder Zeit ist, in den Weltenwandler zu steigen?

Trendet auf Pinterest:

Habe gerade meinen Traum gelebt. Kennt jemand einen guten Anwalt?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Touristen lieben es zu denken, sie seien nicht wie die anderen Touristen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich bin als Kind in einen Topf voller Mittelfinger gefallen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ein Abenteuer und ein Drache würden mich heilen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Tanze niemals nackt! Denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Schwachköpfe zum Schweigen zu bringen, ist gut für die Gesundheit.

Geht gerade viral auf TikTok:

Hat jemand meinen Unsichtbarkeitsumhang gesehen?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Mein Mann und ich haben uns vorgenommen, unsere Kinder nie anzuschreien. Dann bekamen wir Kinder.

Wenn sie sagt: „Schon in Ordnung“, hast du wahrscheinlich ein Problem.

Frecher, humorvoller Spruch über Missverständnisse in Beziehungen.
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Kommentar:
"Das ist wie wenn jemand sagt: 'Es ist nicht deine Schuld, aber es ist deine Schuld.' 🙃🤷‍♂️"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nee, ich schwimme nicht gegen den Strom. Ich sitze am Ufer und mach was ganz anderes.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe drei volle Schränke mit nichts zum Anziehen.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Heutzutage ist es schwer, dumm zu sein, weil die Konkurrenz so gigantisch ist.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe nicht das Bedürfnis, sympathisch zu wirken. Ich bin lieber authentisch.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wie hieß denn nochmal das Spiel mit dem Korb? Ach ja, Flirten!

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe gerade mein Bankkonto überprüft. Sieht aus, als bekäme jeder nur eine Umarmung zu Weihnachten.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein Gesicht, das tausend Chips gefressen hat.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Lieber alte weisse Männer, als junge grüne Penner!

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Als Kind dachte ich, dass Erwachsene so viel Kaffee trinken, weil sie ihn einfach lecker finden. Jetzt weiß ich: man braucht das Zeug, um überhaupt klarzukommen!

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Was ist los, Schatz? Du hast deine eigenen Ratschläge, die du anderen so gerne gibst, kaum beachtet.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Wie ich es hasse, wenn ich die Welt retten will, und mich dann in der Schlange ganz hinten anstellen muss

24 Leute checken gerade 👀

Das Aufräumen nach dem Sex ist definitiv keine Kleinigkeit, aber die Konfettikanonen und die Luftballons sind es allemal wert.

17 Leute checken gerade 👀

Die Geschichte darf sich gerne wiederholen, aber der Montag nicht.

10 Leute checken gerade 👀

Ich fragte meinen Fahrlehrer, ob ich meine Fahrprüfung bestanden hätte, und er sagte „nein“, als wir gerade an Land schwammen.

10 Leute checken gerade 👀

Natürlich könnte ich auch ohne Kaffee in den Tag starten, aber Dinge wie Wörter sagen und Hosen anziehen sind wichtig.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe jetzt den Moonwalk gelernt. Es ist optisch die coolste Art, um frische Hundekacke von der Schuhsohle los zu werden.

25 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie Hunde. Sie erkennen zwar, dass mit ihnen geschimpft wird, wissen aber nicht, warum.

16 Leute checken gerade 👀

Neben mir in der Bahn sitzt ein Parfüm mit etwas Frau dran.

10 Leute checken gerade 👀

Eine Band mit Namen „Globuli“ gründen, Lieder von Placebo covern und sich dann auflösen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin schon ganz aufgeregt, wen ich heute als erstes scheiße finde.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer morgens im Bus aufmerksam die Gespräche der Jugend verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dating bedeutet heutzutage nur noch, welche Red Flags man zu tolerieren bereit ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich sage, dass ich Weihnachtseinkäufe mache, ist das „für mich“ stumm.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Damit mein Hirn Schimpfworte nicht vergisst, fahre ich regelmäßig Auto.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Küss mich. Ich schmecke nach Chaos, ehrlichen Versprechen und gemeinsamer Verdammnis bis zum Ende allen Seins.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Kaffee.

Jemand aus 🇦🇸 hat gespeichert:

Bei diesen Benzinpreisen mache ich den Wunsch meiner Tochter zu meinem und kaufe mir ein Pony.

Jemand aus 🇨🇿 hat gebookmarked:

Hab noch nie verstanden, warum man an Silvester Blei gießen soll. Es gibt doch fertige Patronen.

Jemand aus 🇭🇹 hat gebookmarked:

Vögel sind super! Sie sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten und scheißen einfach auf alles.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gerade wurde mir diagnostiziert, dass ich eine heiße Schokolade mit extra Marshmallows brauche.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich mache RTL Diät! Schaue seit einer Woche 24 Stunden am Tag RTL. Habe schon 4 Kilo verloren. Also, Hirnmasse.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich mache denselben Fehler nie zweimal. Ich mache ihn etwa fünf oder sechs Mal. Nur um sicher zu sein.

Geht gerade viral auf WeChat:

Meine Bank hat auch schon wieder Stellen abgebaut. Die Stellen vor dem Komma auf meinem Kontoauszug.

Geht gerade viral auf Telegram:

Die besten Geschichten beim Camping entstehen nicht am Lagerfeuer, sondern beim Zeltaufbau.

Geht gerade viral auf Threads:

Nazis erinnern ja immer ein bisschen an Schoko-Nikoläuse. Eine dünne bunte Fassade, innen braun und hohl, oft aus Resten vergangener Zeiten und sobald es heiß wird, sind sie nur noch Matsch.

Geht gerade viral auf Slack:

Weihnachtsmarkt ist ja, so lange Glühwein zu trinken, bis man Sachen aus Filz toll findet.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Im Grunde leben wir auf der Arbeit und besuchen ab und an unser Zuhause.

Trendet auf Messenger:

Als Elternteil fühlt man sich manchmal wie ein Fahrstuhl. Es gibt viele Höhen und Tiefen, und die Kinder lieben es, deine Knöpfe zu drücken.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Man sagt, es gibt keine dummen Fragen, aber dann wecken sie dich, um zu fragen, ob du schläfst.

Geht gerade viral auf Discord:

Habe heute meinem Ex zugewinkt, nächstes Mal benutze ich vielleicht alle meine Finger.

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