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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich dachte, ich würde gerne Filme sehen, aber es hat sich herausgestellt, dass ich einfach nur gerne Süßigkeiten esse, ohne das mich jemand stört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Geschäftsidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man schreit: „Ich koche gerade!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Irgendwie habe ich mir das schlechteste Jahrzehnt ausgesucht, um eine Karriere zu starten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gibt es noch jemanden, der ein abgebranntes Streichholz unter Wasser hält, bevor er es wegwirft, weil er Angst hat, dass es noch glimmt, oder seid ihr alle normal?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Unterschied zwischen mir und einem Schulkind: Ich trage den Ranzen vorne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Mann ein Wort. Eine Frau ein Wörterbuch.

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

Auf der Couch schlafen, damit die Monster unterm Bett chancenlos sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Moment, in dem man liest, aber merkt, dass man vergessen hat, zu verstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dieses „Nie wieder“-Gespräch mit sich selbst nach einer bestimmten Erfahrung ist immer lustig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hey, wir beten später einen falschen Gott an, wenn du mitkommen willst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Vielleicht sind Esel einfach Pferde, die keine Beauty-Tutorials gucken.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Wenn zwei BDSM-Begeisterte heiraten, gibt es dann vorher einen Folterabend?

Jetzt live auf YouTube:

Ein Elektroauto ist auch nur ein elektrischer Stuhl.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Man muss auch manchmal was schlechtes von sich preisgeben, sonst verlieben sich halt alle.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Das Schöne ist: Ich kann mit Dummheit leben, andere müssen es.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ordnung ist auch, wenn man genau weiß, wo man nicht suchen muss.

Kürzlich geteilt auf X:

„Tschüss, hab einen schönen Tag. Wir sehen uns nach der Schule“, sage ich der Orange im Pausenbrot meines Kindes.

Beliebt auf Twitch:

Ich ignoriere alle Anzeichen des Alterns, in der Hoffnung, dass sie den Wink verstehen und sich verpissen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Die Waschmaschine piept. Womöglich will sie rückwärts einparken.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

An die Leute, die ihre Finger überall hinstecken: Lasst meine Grübchen in Ruhe!

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Lustige schuften Sprüche

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jungs sind ekelhaft. Ich kann nicht glauben, dass ich die mag.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Tut mir leid, dass du versucht hast, einen Streit zu gewinnen, während ich ein Sommerkleid trug.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wir waren so arm früher, wir hatten nicht mal Internet. Wir mussten uns beim Flirten noch gegenseitig in die Augen schauen.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Haben Nudisten Angstträume, in denen sie bekleidet zu Veranstaltungen erscheinen?

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Am Einräumen des Geschirrspülers erkennt man, wer als Kind Tetris oder Blinde Kuh gespielt hat.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, ein Tausendfüßler müsste seine Zehennägel schneiden.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal bin ich schlagfertig. Öfter bin ich jedoch schlaffertig.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, wie kathartisch es sich anfühlen muss, Tausende und Abertausende von Fledermäusen aus Ihrem transsilvanischen Herrenhaus auszusenden.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe gerade den fettesten Vogel gesehen. Dieser Typ muss verdammt früh aufstehen.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Schon wieder ein Morgen, an dem ich nicht Kaffee trinkend auf meiner Veranda stehe und auf 70 Hektar Land blicke.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Menschen, die keine Schokolade mögen, sind so wichtig, weil sie mir ihre Schokolade geben.

11 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn mir jemand erklären möchte, wie ich mein Leben zu leben habe, höre ich ganz aufmerksam weg.

17 Leute checken gerade 👀

Winter. Man steht auf, trinkt Kaffee und dann wird es dunkel.

22 Leute checken gerade 👀

Es dauert bei mir manchmal lange, bis einer verkackt hat. Aber dann richtig.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe früher noch „Anorak“ gesagt.

6 Leute checken gerade 👀

Warum macht Zucker so süchtig, und Brokkoli nur so: „Ich bin da, wenn du mich brauchst“

18 Leute checken gerade 👀

Vielen Dank für Ihre E-Mail! Leider habe ich meine Taschen mit Steinen gefüllt und bin auf dem Weg zum Meer.

6 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, wie oft sie die Bibel bearbeitet haben, um die Stellen herauszunehmen, an denen Jesus „Oh mein Gott“ sagte.

12 Leute checken gerade 👀

Bitte antworte auf die Nachrichten, die ich dir fast geschickt hätte.

19 Leute checken gerade 👀

Geboren, um zu sagen: „Wer zum Teufel hat dich zu dieser Dummheit erzogen?“ Gezwungen, in Gruppen zu arbeiten.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Stelle meiner Mutter eine Frage und sie schickt mir einfach den Link zur Google-Suche mit meiner Frage. Einfach von ’nem Boomer gedribbelt worden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kleinstadt. Wo man aus dem Schaufenster des Fotografen erfährt, wer geheiratet hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt doch in Supermärkten jetzt diese pinken Körbe, die sagen sollen „Ich bin Single, sprich mich gerne an.“ Können wir noch welche in einer anderen Farbe machen, die sagt „Ich hasse Menschen, geh mir nicht auf den Sack!“?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als ich sagte, Sie sähen „umwerfend“ aus, meinte ich das nicht im positiven Sinne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe einen Karottenkuchen gebacken, der so köstlich schmeckte, dass er meine Sehkraft mit nur einem Stück verbesserte.

Jemand aus 🇹🇯 hat kopiert:

Entschuldigung für meinen Ausbruch. Ich stand unter dem Einfluss des gesunden Menschenverstandes.

Jemand aus 🇳🇵 hat gecheckt:

Ich lese alle deine Autoaufkleber und jetzt sind wir beide dumm.

Jemand aus 🇰🇭 hat gecheckt:

Nichts gegen Überraschungen, aber ich fänd‘s schon ganz schön, wenn man vor dem Abbiegen blinkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Chef kann ohne Probleme in die Steckdose fassen, so schlecht, wie er leitet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hör auf, alle Menschen für deine Probleme verantwortlich zu machen. Wähle eine Person, die du hasst, und gib ihr die Schuld für alles.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Warum brauchen Menschen Arbeit? Warum kann ich nicht einfach existieren, Kunst machen und mit meiner Katze chillen?

Gesichtet auf Facebook:

Guter Sex ist nicht nur Technik. Viel wichtiger sind Alkohol, schlechte Beleuchtung und Zeitdruck.

Gesichtet auf Messenger:

OnlyFans, aber es sind nur ältere Frauen, die dir das Nähen, Stricken, Häkeln, Einmachen und Kochen beibringen. OnlyGrans.

Frisch gepostet auf YouTube:

Dieser Kampf hätte eine E-Mail sein können.

Gerade gelandet bei X:

Jetzt verstehe ich, warum meine Oma früh aufgestanden ist, um alleine einen Kaffee zu trinken.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich möchte wieder ins Bett. Bis Ende des Monats.

Trendet auf Pinterest:

Kollege: Du wirkst so unnahbar. Ich: Und doch bist du hier.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Fahre, als ob niemand zuschaut.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich möchte nur, dass mich jemand so vermisst, wie mein 3-jähriger Neffe mich vermisst, wenn ich auf die Toilette gehe.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Bitte treten Sie zurück, ich mache das gleich noch schlimmer.

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