Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin gut im Multitasking. Ich kann gleichzeitig reden und Situationen verschlimmern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Waage in der Gemüseabteilung bei Edeka sagt, ich sei unbezahlbar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Mann, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Rufe in Frieden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das wirklich tolle am Internet ist ja, dass ich für kostenlose Belehrungen, nicht mehr extra meine Mutter anrufen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gerade meinen ganzen Körper für den Weihnachtsmann rasiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Niemand ist mehr erfüllt von falscher Hoffnung, als Eltern, die Dinge auf die Treppenstufen legen, damit Kinder diese mit nach oben nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist. Männern Angst machen kann so einfach sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es war schwierig, als Kind zwei Elternteile allein aufzuziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich denke, dass es einen freien Parkplatz gibt, und dann muss ich ein Motorrad überfahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vermisst hier jemand ein paar Arschkarten? Ich habe hier irgendwie zu viele. Das können unmöglich alles meine sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.948

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.948

Aktualisiert

1. Feb., 2026

Nutzer Online

3.630

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich liebe es, wie gnadenlos Sojasauce ist. Denn man merkt sofort, wenn man zu viel davon genommen hat.

Jetzt live auf WeChat:

Das Leben ist wie ’ne Tür. Musste durch.

Gerade geteilt über WeChat:

Mein Therapeut hat gesagt, ich soll endlich loslassen! Gut, mein Würgegriff war vielleicht ein wenig zu fest.

Gerade gelandet bei X:

Es ist schwer, ehrenamtlich nach Feierabend die Welt zu retten, während sie andere hauptamtlich zerstören.

Trendet auf WhatsApp:

Der einzige Marathon, den ich je schaffen werde, ist eine Netflix-Serie.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Flaschendrehen war unser Tinder.

Geht gerade viral auf Threads:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen aus, verlieben sich, heiraten, bekommen Kinder und stellen dann fest, dass die Person, die Sie ausgewählt haben, buchstäblich nicht in der Lage ist, zu flüstern.

Gerade gelandet bei Telegram:

An der Uni bist du allein mit deinem Laptop und deiner Wasserflasche gegen die Welt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Restalkohol kenne ich nicht. Ich trinke immer aus.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Es gibt Menschen, für die würde ich in den Knast gehen und es gibt Menschen, wegen denen könnte ich in den Knast gehen.

Start » Lustige Morgenrot Sprüche

Lustige Morgenrot Sprüche

Neue lustige Morgenrot Sprüche 👇

Alle lustigen Morgenrot Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dass man den Montag überlebt hat, freut einen ja auch immer nur so lange, bis einem einfällt, dass morgen erst Dienstag ist.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich denke darüber nach, meinen Job zu kündigen, um mich auf meine Freundin zu konzentrieren.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bevor Sie über Kinder lachen, die an den Weihnachtsmann glauben, denken Sie daran, dass es erwachsene Männer gibt, die glauben, dass Cristiano Ronaldo ein besserer Fußballer ist als Lionel Messi.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Verrückt, dass so viele Künstler der Renaissance nach Ninja Turtles benannt wurden.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich war jetzt lang genug sexy, ich wäre dann jetzt bereit für reich.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Alt bist du, wenn du am Wochenende um 07:30 Uhr aufwachst und denkst: Geil, ausgeschlafen!

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Viele Models kochen nur mit Löffel und Kerze.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Zur Arbeit zu gehen, ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich verstehe die ganze Aufregung um künstliche Intelligenz nicht. Meine Teenager, zum Beispiel, wissen auch schon alles.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Wecker mehr, weil ich über 40 bin und eine Blase habe.

6 Leute checken gerade 👀

Ein Herz zu brechen gilt als schlecht, aber ein Herz zum Schmelzen zu bringen ist irgendwie gut.

14 Leute checken gerade 👀

Nachtschicht: Während du träumst, machen wir den Job.

20 Leute checken gerade 👀

Noch nicht wissen, welches Gefühl man anziehen soll.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du reitest nachts um 3 Uhr auf einem Pferd vom Club nach Hause.

18 Leute checken gerade 👀

Sich die Schamhaare wachsen zu lassen ist das Gegenteil von sich die Schamhaare wachsen zu lassen.

6 Leute checken gerade 👀

Ratenzahlung ist doch, wenn der Gläubiger raten muss, wann ich zahle, oder?

18 Leute checken gerade 👀

Alle Mütter machen schöne Kinder. Aber meine musste mal wieder übertreiben!

16 Leute checken gerade 👀

Ich warte noch immer auf den Tag, an dem meine Eltern sagen: „Es war alles nur fake, wir sind Millionäre. Wir wollten nur, dass du lernst, bescheiden zu sein.“

14 Leute checken gerade 👀

Entschuldigen Sie die Verspätung, mein Kind hat seine Unabhängigkeit ausgerufen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.948

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.948

Aktualisiert

1. Feb., 2026

Nutzer Online

4.097

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das einzig Intelligente an dir ist dein Weisheitszahn.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Frauen eine Gebrauchsanweisung hätten, würden die Männer sie trotzdem nicht lesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zu Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist gruseliger als ein zufrieden lächelnder Typ mit ekelhaft guter Laune am Morgen. Horror!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist so anstrengend, als einziger Mensch auf der Welt richtig autofahren zu können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frauen entschuldigen sich nicht. Sie schlafen nackt und lassen dich entscheiden, ob du immer noch wütend bist oder nicht.

Jemand aus 🇨🇴 hat gespeichert:

Was muss ein Pfannkuchen denken, wenn er in der Luft umgedreht wird? Zweifellos etwas Lustiges.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Geschichte der Menschheit wäre eine völlig andere geworden, wenn Adam und Eva Chinesen gewesen wären. Sie hätten den Apfel hängen lassen und die Schlange gegessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der einfachste Weg, einen Finanzguru zu provozieren, ist, das Gespräch mit der Frage zu beginnen „Warum können wir nicht mehr Geld drucken?“.

Jemand aus 🇧🇦 hat gecheckt:

Ehepartner brauchen eine App, mit der sie nach links und rechts wischen können, um Restaurants auszusuchen, bis sie eine Übereinstimmung haben. Keine Diskussionen, keine Kompromisse mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Angekommen im Ferienhaus. Kurze Heilige Messe der Familie rund um den WLAN Router.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Nur im Westen kann ein Kind 150-Euro-Schuhe tragen, einen 5-Euro-Kaffee trinken und mit einem 1.200-Euro-Handy darüber posten, dass es unterdrückt wird und der Kapitalismus versagt hat.

Gesichtet auf X:

Hab gerade kotz an dich gedacht.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Das Leben ist eine Suppe und ich bin eine Gabel.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Natürlich darf man Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja keiner Minderheit an.

Gesehen bei Messenger:

Solange man Fruchtfliegen noch aus dem Getränk fischt, ist man auch nicht besoffen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Männer lieben es, „Daddy“ genannt zu werden, bis der Schwangerschaftstest positiv ausfällt.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Die einzigen Dinge, die in meiner Firma richtig cool sind, sind mein Gehalt und ich.

Geht gerade viral auf Reddit:

Nach all den leckeren Socken hat meine Waschmaschine beschlossen, Masken zum Nachtisch zu essen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Sieht so aus, als ob es heute Abend nur du und ich sind, liebe Familienpackung Toffifee.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Stell dir vor, du heiratest einen alten Mann für Geld und stirbst zuerst.

© 2026

Zurück auf Los! ↑