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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Will jemand nach der Arbeit draußen spielen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ja, ich bin im Ruhestand, und nein, ich habe nicht mal schnell Zeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist die Zeit des Jahres, in der jede Jacke, die man wählt, falsch ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin schüchtern, wenn wir uns das erste Mal treffen, dann ZACK sexsüchtig, anhänglich und immer emotionale Stimmungsschwankungen.

Jemand aus 🇵🇦 hat gecheckt:

Riesige Tüte Süßigkeiten so: Ich bin wiederverschließbar. Ich: Das wird nicht nötig sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn er nicht zurück kommt, ruf ihn an, wenn du betrunken bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Einen großen Kaffee und eine abgelegene Hütte auf einem anderen Planeten bitte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist erst dann offiziell Schlafenszeit, wenn dir dein Handy ins Gesicht fällt.

Jemand aus 🇧🇿 hat geteilt:

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Beweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich komme in ein Alter, in dem ich merke, dass ich meine Großeltern nicht dafür hätte auslachen sollen, dass sie „einen Staubsauger für oben“ hatten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

50% von euch haben noch den Standardklingelton eingestellt und 49% von euch haben immer auf stumm.

Gerade gelandet bei YouTube:

Manchmal begegnet man einem Menschen und weiß sofort, dass man den Rest seines Lebens ohne ihn verbringen möchte.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich fühle mich in der Nähe von großen Menschen unwohl. Was, wenn sie mich hochheben und auf ihre Schultern setzen?

Gerade geteilt über YouTube:

Und so kommen wir nun zu der Frage, die wir uns alle schon lange stellen: Geht’s noch?

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich wäre so gerne ein Vogel! Die sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten, zwitschern den ganzen Tag herum und scheißen auf alles.

Jetzt live auf Snapchat:

Jedes Mal, wenn ich etwas Dummes mache, starrt mein Vater meine Mutter an, als wolle er sein Geld zurück.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Haribo macht Kinder fett, das weiß das ganze Internet.

Trendet auf Telegram:

Die Garnele so: „Wenn ich groß bin, möchte ich nach einer langweiligen Gala im Abfall landen.“

Macht Lärm auf YouTube:

Die Regel sollte lauten: Wenn du die Grillparty riechen kannst, bist du zur Grillparty eingeladen.

Geht gerade viral auf Discord:

Bei mir im Viertel schieße ich immer mal wieder aus dem Fenster, damit die Miete stabil unten bleibt.

Mein Ziel ist es, jeden Tag eine Sache zu tun, die verhindern könnte, dass ich in ein politisches Amt gewählt werde.

Witziger Spruch über Selbstironie und politische Ambitionen, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Challenge accepted! 🙅‍♂️🤣 #NotMyPresident"

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Vergiss Telepathie, Unsichtbarkeit oder das Beamen. Wenn ich eine Superkraft haben könnte, dann wäre es die Fähigkeit, jedes Mal das perfekte Verhältnis von Salsa zu Chips zu erreichen.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Okay, habe meinen persönlichen Tiefpunkt erreicht… Habe gerade Pizza bestellt und dann in den leeren Raum gefragt: „Was willst du?“ Damit der Typ am Telefon nicht merkt, dass ich mir zwei Sachen bestelle.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jedes Mädchen ist verständnisvoll, bis sie deine Freundin wird.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein neuer Schlafanzug hat keine Taschen. Und ihr denkt, ihr habt Probleme.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Politiker mit starken Erinnerungslücken gehören ins Betreute Wohnen und nicht ins Kanzleramt.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich liebe es, wenn die Eltern in einem Film „Gute Nacht“ sagen und das Kind tatsächlich für den Rest der Nacht ins Bett geht. Ich lache, ich weine, ich rolle mit den Augen.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich meiner Katze beibringen könnte, die Treppe runterzugehen und meine Pakete anzunehmen, würde ich niemals heiraten.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Im Sportunterricht wird den meisten Kindern erfolgreich beigebracht, Sport aus tiefstem Herzen zu hassen.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Mädchen, ihr Bett und eine Fernsehserie am Abend – das ist eine wahre Liebesgeschichte.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Sonne geht jetzt wirklich jeden Tag vor mir ins Bett. Verrückt!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Genauso, wie man Schnaps und Zigaretten nicht an Kinder verkauft, sollte man Laubbläser nicht an Rentner verkaufen.

12 Leute checken gerade 👀

Der Gladiator-Soundtrack bleibt beim Sex an.

11 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe, um mir einen Apfel zu holen und dann feststelle, dass ich Eierlikör über Vanille-Eis gieße.

14 Leute checken gerade 👀

Als wir Kinder waren, war unsere Aufforderung, nach Hause zu kommen, eine Straßenlaterne.

6 Leute checken gerade 👀

Alles wird gut. Für wen, steht noch nicht fest.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, dass ich für meine schlechten Noten noch selbst verantwortlich gemacht wurde und nicht der Lehrer.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Mann im Wald spricht und seine Frau nicht da ist, um ihn zu hören, ist er dann immer noch im Unrecht?

7 Leute checken gerade 👀

Mein größtes Talent ist es, Bands, die ich mag, zu verpassen, wenn sie in meiner Stadt sind.

6 Leute checken gerade 👀

Die größte Ironie beim Frauenarzt: Sich hinter ’ner Wand in einer Kabine ausziehen, um dann die Beine auf seinem Stuhl zu spreizen.

17 Leute checken gerade 👀

Sonntag. Der Tag, an dem die Zeit schneller rennt als Forrest Gump.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich dir lange nicht mehr geschrieben habe, ich war nicht betrunken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich liebe es, wenn Kinder mir erzählen, was sie später einmal werden wollen, denn ich bin immer noch auf der Suche nach Ideen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur süchtig nach dir bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Leben ist das, was zwischen den Läufen zum Kühlschrank passiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich tue so, als wären mir die Dinge egal, aber das liegt nur daran, dass ich keine Ahnung habe, was um mich herum gerade vor sich geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Badminton setzt die Existenz von Goodminton und Okayminton voraus.

Jemand aus 🇪🇷 hat kopiert:

Je älter wir werden, desto größer der Kindergarten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Verstehen Hunde Fahrstühle oder denken sie einfach, dass es wohl wieder Zeit ist, in den Weltenwandler zu steigen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie sind über 40. Sie HABEN eine Brille, aber WO ist sie?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bekomme immer neue Follower, wenn ich schlafe, was beweist, dass die Leute mich lieber mögen, wenn ich nicht rede.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Facebook:

Nostalgie ist nicht mehr so gut, wie sie einmal war.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Uber-Fahrer haben heimlich Zugang zu einem Streaming-Dienst, der ausschließlich die schlechteste Musik anbietet, die Sie je gehört haben.

Jetzt live auf Reddit:

Mein inneres Kind wollte in meinen Socken über den Holzboden rennen und rutschen, und jetzt hat mein äußerer Erwachsener eine kaputte Hüfte.

Macht Lärm auf Facebook:

In der Hoffnung, dass dies sein letzter Versuch sein würde, entschied sich Amor diesmal, mir einen Anker anzuhängen.

Trendet auf Slack:

So, ich komm hier langsam durcheinander. Mal bitte die Hand heben, wer mir noch kein Nacktfoto geschickt hat.

Gerade geteilt über Instagram:

Ironie und Sarkasmus sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

Gerade geteilt über Threads:

Ja, wir sind ein sehr diverses Unternehmen. Milla aus der Buchhaltung ist ein Grufti.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Im nächsten Leben werde ich Schnee, Schnee kann liegenbleiben.

Gesichtet auf TikTok:

Ich bin nicht stolz auf die Person, die ich werde, wenn ich eine Käseplatte sehe.

Gesehen bei X:

Wenn Typen nur mal im Bett so stöhnen würden wie im Gym…

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