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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schau dir einfach einen Horrorfilm an, wenn du dich einsam fühlst. Danach fühlst du dich zu 100% nicht mehr allein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich trage mein Handy von Zimmer zu Zimmer wie eine viktorianische Dame ihre Laterne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin ein pubertierender Rotzlümmel gefangen im Körper eines alten Sacks.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich sage nicht, dass meine Ehe schlecht ist, aber ich habe nach links gewischt, als ich meinen Mann auf Tinder gesehen habe.

Jemand aus 🇯🇵 hat kopiert:

Liebes Christkind! Ich wünsche mir ein fettes Konto und einen schlanken Körper. Bitte nicht wieder verwechseln, wie im letzten Jahr!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Ich würde auf jeden Fall mit dem Kerl Sex haben, wenn er seinen Motor lauter aufheulen lassen würde!“ -niemand, jemals

Jemand aus 🇱🇧 hat gespeichert:

Der roboterhafte Drang, Menschen zu bitten, zu beweisen, dass sie keine Roboter sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Kenntnisse in Französisch, nach mehreren Jahren Schulunterricht, befähigen mich, jeden Laden selbstsicher mit „Bonjour!“ zu betreten und dann „Do you speak Englisch?“ zu fragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ohne Facebook würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

Jemand aus 🇹🇷 hat gebookmarked:

Zurück in die Zukunft und chillen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.465

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Meine Frau vertraut mir mit dem gemeinsamen Bankkonto, aber wenn ich die Spülmaschine einräume, geht sie immer in die Küche, „um etwas zu holen“.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich mag es, wenn man einen Comic liest und man merkt, dass der Autor sauer darüber ist, was der letzte Autor mit der Figur gemacht hat.

Gerade gelandet bei X:

Ich mag kräftige Männer. Die schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze wie die Fernbedienung.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Einem blöden Menschen nützt es überhaupt nichts, ihm dauernd zu sagen, dass er blöd ist, weil er viel zu blöd dazu ist, das zu begreifen!

Frisch gepostet auf Messenger:

Die Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir müssen wirklich weiter daran arbeiten, die Zahl der Orte zu verringern, an denen Menschen nicht sprechen dürfen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich will ja nicht sagen, dass ich zugenommen habe, aber früher passte noch Wasser mit in die Wanne.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Mitglieder einer Gang können sich glücklich schätzen, dass sie auf Fotos etwas mit ihren Händen machen können.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Es ist so peinlich, wenn aufmerksamkeitsgeile Leute das Bedürfnis haben, jedem in jedem Gespräch mitzuteilen, wann sie Geburtstag haben – was bei mir übrigens heute der Fall wäre.

Gesichtet auf Reddit:

Leute, die davon reden, dass Obst zu viel Zucker enthält, machen mir Angst. Verschwinde, du Hexe!

Beliebt auf Threads:

Wenn ihr euch mal einen Strick bei Amazon bestellen wollt, nehmt die ohne Bewertung. Das sind theoretisch die besten.

Immer witzig, wenn Ärzte dich fragen „und wie lange soll ich Sie krankschreiben?“. Ja keine Ahnung, Alter, du bist der Fachmann – wenn es nach mir ginge, 3 Monate.

vor 5 Monaten

Lustige Sprüche

Humorvoller Spruch über Arztfragen, locker und frech, mit witzigem Blick auf Krankmeldungen.

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Kommentar:
🤣 "Als ob wir alle nicht insgeheim hoffen, für immer im Pyjama arbeiten zu können! 🙈💼 #HomeofficeProblems"

Ahnung, Alter, Ärzte, bist, Dich, Fachmann, Fragen, Humor, immer, Ja, keine, Krankheit, krankschreiben, lange, mir, Monate

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wann endlich Pizza Viertageszeiten, belegt mit Schlafmangel, Unlust, Prokrastination und Menschenfeindlichkeit.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Problem ist, dass ich der Einzige im Fitnessstudio sein möchte, wenn ich hingehe.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der verdammte Tee für innere Ruhe braucht 8 Minuten zum Ziehen. Ich rauch das Zeug einfach in der Bong.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

IKEA-Mitarbeiter sind eigentlich bloß Kunden, die sich verlaufen, nie wieder den Ausgang gefunden und anschließend aufgegeben haben.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Schaut ihr euch die Ergebnisse der US-Wahl an oder geht ihr auch ins Bett und wartet, was der Demokratie Klaus euch am Morgen hinterlassen hat?

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich sollte in der Lage sein, einmal im Monat eine riesige Mahlzeit zu essen, wie eine Schlange. Dieses tägliche Essen ist echt ätzend.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe gerne ein Glas Wasser auf meinem Nachttisch stehen, für den Fall, dass ich mitten in der Nacht aufwache und etwas verschütten möchte.

Du hast wirklich schöne Schultern. Darf ich meine Arme drum legen?

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du mir 100 Euro schickst, schicke ich dir eine Sprachnachricht, in der ich nackt „Danke“ sage.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Für äußere Verletzungen gibt’s Pflaster. Für innere Bier.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Die beste Lüge, die du je gehört hast, war, alles zu essen, damit du groß und stark wirst. Und jetzt schau dich an! Nur groß!

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage: „Das habe ich mir jetzt echt verdient!“, gönne ich mir etwas, das ich mir in keiner Weise verdient habe.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn die Kerle schon aussehen, als würden sie mehr Zeit aufs Augenbrauen zupfen verwenden als ich aufs Bier trinken, bin ich raus.

15 Leute checken gerade 👀

Wir brauchen sowas wie einen Taschentuch-Spender, nur für Aufschnitt.

23 Leute checken gerade 👀

Brillen lassen dich nicht schlau aussehen, denn jeder weiß, dass du einen Test nicht bestanden hast, um sie zu bekommen.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn alle Männer gleich sind, wieso brauchen Frauen dann so lange, um sich einen auszusuchen?

15 Leute checken gerade 👀

Es ist so heiß hier, dass ich ins Schwitzen komme, wenn ich nur darüber meckere und jammere.

10 Leute checken gerade 👀

Diät-Tipp: Ihre Hosen werden nicht zu eng sein, wenn sie keine tragen.

15 Leute checken gerade 👀

Egal wie lange du meinen Arsch betrachtest, er redet trotzdem nicht mit dir!

17 Leute checken gerade 👀

Woher wissen die Gänseblümchen eigentlich immer, wer wen liebt?

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.732

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Einer weiß es ja immer besser und ich sag mal so, der Schlauste ist es nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hör‘ nix mehr, ich nutz‘ die Box als Ventilator.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich liebe Geld ausgeben, aber hasse Geld ausgeben. Versteht ihr das?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Um diesem Arbeitstag gerecht zu werden, rühre ich meinen Kaffee jetzt mit dem Mittelfinger um.

Jemand aus 🇵🇪 hat kopiert:

Sie wissen, dass Sie Kinder haben, wenn Sie auf dem Weg aus der Notaufnahme sagen: „Bis bald“.

Jemand aus 🇭🇳 hat gebookmarked:

Während Disney euch lehrt, eure Stiefmutter und Stiefgeschwister zu hassen, hat Pornhub da einen komplett anderen Ansatz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man, ich war so glücklich, als ich 18 war. Damals war ich es noch nicht, aber im Nachhinein bin ich es.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Komm zum Essen vorbei! Ich mache heute eine große Sache aus Nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der erste Schritt beim Anlegen eines Spannbetttuches ist… ach nein, es muss doch andersrum.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Online-Gaming so unnötig. Wenn ich meine Zeit damit verbringen will, von 14jährigen erniedrigt zu werden, dann werd ich einfach Lehrer.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Ich möchte jemanden heiraten, der so lustig ist wie ich. Stell dir vor, wir lachen beide, weil wir vergessen haben, die Kinder von der Schule abzuholen.

Gesichtet auf X:

Hochzeitsplanung ist organisiertes Verbrechen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

In einem Café, in dem man kein Gast ist, nach der Toilette zu fragen, ist in Deutschland schlimmer als Raubmord.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich mache Zeichentrick-Elefanten dafür verantwortlich, dass ich überreagiere, wenn ich eine Maus sehe.

Gesichtet auf WhatsApp:

Warum sollte ich zu meinem Klassentreffen gehen? Ich wollte schon damals nicht dabei sein.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn alle Menschen Gedanken lesen könnten, würde ich praktisch nonstop aufs Maul bekommen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Es ist ein Fehler zu sagen, dass die Menschen, die in hundert Jahren leben, nichts zu lachen haben werden. Sie können über uns lachen.

Gerade geteilt über Slack:

Natürlich bin ich eine Bereicherung. Nur halt nicht für jeden!

Gerade geteilt über Reddit:

Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf, als eine angebrochene Tafel Schokolade.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich habe versucht, eine Wanze mit Febreze zu töten, aber es hat nicht funktioniert, und jetzt riecht der Raum nach Flieder und Angst.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Immer witzig, wenn Ärzte dich fragen „und wie lange soll ich Sie krankschreiben?“. Ja keine Ahnung, Alter, du bist der Fachmann – wenn es nach mir ginge, 3 Monate.

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