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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Winterspeck ist zwar vom letzten Jahr, sieht aber noch ganz gut aus. Bisschen aufpeppen vielleicht und ich kann ihn noch mal tragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alles, was ich über klassische Musik weiß, habe ich aus Bugs-Bunny-Cartoons gelernt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn wir unseren Streaming-Diensten noch mehr bezahlen würden, würden sie vielleicht aufhören, die Lautstärke der Werbespots, die wir uns ansehen müssen, immer weiter zu erhöhen, obwohl wir ja für den Dienst bezahlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ihr könnt mir sagen, was ihr wollt, aber Alkohol und Augenkontakt sind eine gefährliche Kombination.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn meine Frau mit diesem 1-Euro-Rubbellos nichts gewinnt, wird es in die Geschichte eingehen als eines der schlechtesten Geschenke zum Hochzeitstag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

French Toast ist einfach nur Brot, das in Milch badet wie eine verwöhnte ägyptische Königin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Kaffee.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Kind ist heute in den Kindergarten gekommen und ich habe geweint, aber vor allem aus Mitleid mit den anderen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde nie begreifen, warum VW den Polo nicht Minigolf genannt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Parkhaus kostet ja auch nur, wenn man das Auto wieder abholt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Triathlon: Der einzige Wettkampf, bei dem du nach der Hälfte denkst: „Warum mache ich das nochmal?“

Gerade gelandet bei Instagram:

Es scheint ein wenig unfair, dass diejenigen, die ins Bett gehen wollen, diejenigen ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Da ich Laktose und Gluten hervorragend vertrage, leiste ich mir zum Ausgleich einige Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

Jetzt live auf WeChat:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich wollte nicht kommen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich habe akzeptiert, dass ich nie in Rente gehen werde. Ich werde bis zu meiner Beerdigung arbeiten … wahrscheinlich werde ich dafür einen Tag freinehmen müssen.

Jetzt live auf Twitch:

Fast alle meine Fehlentscheidungen hängen mit dem Essen zusammen.

Beliebt auf Telegram:

„Ich brauche einen Film, in dem der Bösewicht gewinnt!“ Hast du schon mal die Nachrichten versucht?

Frisch gepostet auf TikTok:

Die Frage, ob ein Arbeitgeber die Mitarbeiter wertschätzt, beantwortet manchmal schon das Klopapier.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Wenn ich das Haus eines Mädels betrete und sie dutzende Pflanzen hat, weiß ich, dass sie eine gute Partnerin ist, weil sie sich bereits liebevoll um eine Menge nutzloser Dinge kümmert. Was macht da schon eins mehr aus?

Gerade geteilt über Messenger:

Ich schaffe mindestens 1.000 Schritte, während ich darauf warte, dass mein Essen in der Mikrowelle fertig wird.

Start » Lustige Mittelfinger Sprüche

47 Lustige Mittelfinger Sprüche

Lustige Mittelfinger Sprüche bringen Humor in Situationen, in denen man gerne mal die Nerven verliert, und sorgen dafür, dass selbst provokative Gesten mit einem Augenzwinkern verstanden werden 😄🖕. Ob du deinen Ärger auf witzige Weise ausdrücken oder einfach nur ein freches Statement setzen möchtest, diese Sprüche bieten genau die richtige Portion Spaß und Schlagfertigkeit. Lass dich von kreativen Wortspielen und humorvollen Bemerkungen inspirieren und mach selbst den Mittelfinger zu einem amüsanten Highlight! 😂✌️🎉

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Können wir das Internet nicht einfach komplett löschen und noch mal neu anfangen?

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Zweiter Tag ohne Kaffee. Ich höre auf dem linken Auge nicht mehr.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eine Schwangerschaft ist verrückt. Man kommt mit jemandem nach Hause, den man nicht kennt und der auch keine Zähne hat.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Strahlend blauer Himmel und Sonnenschein. Die ersten Motorradfahrer sind aus dem Süden zurück.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jobanzeigen heutzutage so: Suchen eine Raupe. Muss zehn Jahre Erfahrung als Schmetterling haben.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass kein anderes Mitglied meiner Familie weiß, dass wir einen Geschirrspüler besitzen.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Nummern auf den Plakaten für vermisste Hunde anzurufen und zu bellen ist verrückt.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich wurde genderneutral erzogen. Ich kann weder kochen noch ein Fahrrad reparieren.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Falls jemand Lust hat Blödsinn zu machen… Ich bin wach!

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

So wie es auf dieser Tankstellentoilette aussieht, habe ich eine Alien-Autopsie um 10 Minuten verpasst.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Habe den Partner fürs Leben gefunden. Wie friert man den ein?

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals ein Erdbeben erlebe, wird mein erster Gedanke wahrscheinlich sein, dass es Godzilla ist.

7 Leute checken gerade 👀

Bin so froh, wenn der Sommer vorbei ist und man endlich keine fremden Füße mehr im Internet sehen muss.

12 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Arten von Menschen in der Politik. Meiden Sie beide.

25 Leute checken gerade 👀

Bin nur studieren gegangen, um das Erwachsenwerden zu verzögern, aber jetzt bin ich fast fertig. Das wars dann. Game over.

21 Leute checken gerade 👀

Als Erwachsener ist man entweder extrem dehydriert oder muss alle 5 Minuten pinkeln, dazwischen gibt es nichts.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe meiner Frau gesagt, dass ich eingeäschert werden möchte. Sie hat einen Termin für Dienstag vereinbart.

7 Leute checken gerade 👀

Ich möchte so fest gehalten werden wie ein Furz in der Anfangszeit einer Beziehung.

6 Leute checken gerade 👀

Lachen ist wirklich die beste Medizin. Es sei denn, Sie haben Geschlechtskrankheiten, dann sprechen Sie bitte mit Ihrem Arzt.

21 Leute checken gerade 👀

Die Kinder von heute bekommen nicht einmal mehr Windpocken, sondern direkt Geschlechtskrankheiten.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇭🇹 hat kopiert:

Brüste kann man sich vergrößern lassen, das Hirn leider nicht.

Jemand aus 🇬🇾 hat geteilt:

Lassen Sie sich niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Käse Sie hinzufügen müssen, denn jeder weiß, dass man Käse mit dem Herzen misst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Single bleiben, Stress vermeiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Alltag ist wie ein Wackelkontakt. Manchmal funktioniert alles perfekt, und manchmal geht einfach nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Seit ich heute Morgen aufgewacht bin, träume ich davon, wieder ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie zur Hölle bekommt man Schmetterlinge im Bauch? Das einzige was ich von Menschen bekomme, sind Psychosen, Kopfschmerzen und Schlafstörungen

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Faulheit ist die Kunst, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher hätte ich mich aufgegeben für dich, heute würde ich nicht mal mehr in deine Richtung kotzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bei Regen werden kleine Menschen später nass.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Therapeutin sagte, mein ausgeprägter Narzissmus führe dazu, dass ich zwischenmenschliche Interaktionen meist falsch deute, aber ich bin mir ziemlich sicher, sie flirtet nur mit mir.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Ich fange an zu glauben, dass ich nur wegen der Unzulänglichkeiten der anderen Single bin.

Gesehen bei Twitch:

Damit prahlen, dass ich „mein Leben in letzter Zeit wirklich umgekrempelt habe“, ohne zu erwähnen, in welche Richtung.

Gesehen bei Pinterest:

Ich liebe es, wenn Leute sagen: “It is what it is”, als hätten sie gerade den Stoizismus entdeckt.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn die Vergangenheit anruft, geh nicht dran. Sie hat dir nichts Neues zu sagen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Die Vorstellung, mit nem Volleyball auf ner einsamen Insel zu leben, wird für mich immer realistischer.

Frisch gepostet auf Messenger:

Das Internet macht die Menschen dumm. Mich allerdings nicht.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Natürlich weiß ich, was am 14.02. ist! Mitte Februar.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich bringe die Pfandflaschen mittlerweile immer gleich direkt zum Finanzamt.

Macht Lärm auf Reddit:

Wenn sie sagt: „Du bist meine Welt“, denk daran, dass es andere Planeten gibt. Bleibt wachsam, Könige!

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Die Frage ist doch, was in diesem Jahrhundert den Untergang der Menschheit besiegelt: Künstliche Intelligenz oder natürliche Dummheit.

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