Überzeugen Sie die Leute davon, dass Sie einen Pinguin besitzen, indem Sie ein Schild mit der Aufschrift „Vorsicht vor dem Pinguin“ vor Ihrem Haus aufstellen.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man lebt nur einmal – man sollte versuchen, so viel Zeit wie möglich am Computer zu verbringen. Im Himmel gibt’s kein Internet.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die weibliche Klitoris hat etwa 8000 Nervenenden und ist immer noch weniger empfindlich als ein Mann, wenn man den Satisfyer erwähnt.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin ein Mann. Ich kann so desinteressiert zuhören, dass Du direkt auf 180 bist.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Cthulhu ist nur das Geräusch, das ich mache, wenn ich versuche, dem Zahnarzt zu antworten.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Ampel erinnert mich an eine alte Fernsehserie, die schon vor Jahren hätte eingestellt werden müssen, aber der Sender hat sie trotzdem verlängert.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin wie meine Ladekabel, ständig geknickt und funktioniere deshalb nicht richtig.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Selber Kochen ist günstiger und schmeckt auch besser!“ Okay, Klugscheißer, dann zeig doch mal dein Red Bull Rezept, du Tim Mälzer.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eine Schweigeminute für all die in Gedanken durchgespielten Gespräche, die niemals stattfanden.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Italiener sprechen mit ihren Händen, aber ich bin viel effizienter. Ich brauche nur einen Finger, um meinen Standpunkt klar zu machen.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Leben ist zu kurz. Erzähl seiner Mutter, was er dir angetan hat.

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Wem du es heute kannst besorgen, den vernasche nicht erst morgen.

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Ist es gesellschaftlich akzeptabel, den ganzen Tag Pyjamas zu tragen, wenn man ständig eine Kaffeetasse in der Hand hält?

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Wenn man eine Tüte Salat kauft, wird sie schnell ganz braun und knusprig. Kekse tun das nicht.

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Wie viele Kalorien verbrennt ein hörbarer Seufzer? Ich glaube nämlich nicht, dass meine Apple Watch mir diese nicht anrechnet.

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Jeder, der schon mal dabei war, als eine zweite Kasse aufgemacht hat, kann unmöglich für mehr Volksentscheide sein.

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Das Tolle am Akkordeonspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

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Ich bin irgendwann 2001 mal zu spät ins Bett gegangen und nie wieder richtig wach geworden.

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Habe in meinem Leben noch nie so oft gelogen wie bei Deichmann an der Kasse, wenn ich gefragt werde, ob ich noch Imprägnierspray zu Hause habe.

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Amazon schreibt mir gerade, ich soll mein Paket verfolgen. Liefern die nicht mehr?

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Für viele ist der Stock im Arsch der einzige Sex, den sie jemals haben werden.