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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was wir von Alpakas lernen können: Man kann auch mit schiefen Zähnen, einer Scheißfrisur und ständig schlechter Laune eine riesen Fangemeinde haben.

Jemand aus 🇹🇴 hat geteilt:

Manchmal frage ich mich, ob die Fremden, die ich sehe, wenn ich nach draußen gehe, tatsächlich die Menschen sind, mit denen ich online spreche.

Jemand aus 🇧🇫 hat gespeichert:

Ich bin hin- und hergerissen zwischen der Notwendigkeit einer neuen Brille und der Tatsache, dass ich schon zu viel gesehen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wurde gerade von einem Jugendlichen gefragt, ob ich ein Problem habe. Habe ihm alles erzählt. Jetzt weint er.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen in Ihren 50ern. Ihr Gehirn sagt „Ja“, aber Ihr Körper sagt „Wir müssen reden“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wünschte, ich könnte so anmutig fallen wie ein Wintermantel, der von der Lehne eines Stuhls rutscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das ist die dümmste Apokalypse aller Zeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Man lebt und lernt!“ Bruder, ich will weder das eine noch das andere tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Autokorrektur ist wie eine kleine Person im Handy, die sich manchmal betrinkt und die dümmsten Dinge sagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Abende nach der Arbeit vergehen viel zu schnell: eine Mahlzeit, eine Sendung, und schon ist es wieder Morgen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20961 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.011

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

3.365

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich hasse Ohrwürmer. Das ist echt die Hölle Hölle Hölle Hölle!

Geht gerade viral auf Discord:

Sein ganzes Leben lang zu arbeiten, um dann ein paar Jahre kurz vor dem Tod „genießen“ zu können, ist der größte Schwindel aller Zeiten.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn du einen Film auswählst, der länger ist als der Flug, erhält der Pilot eine Benachrichtigung, dass er eine Weile herumfliegen kann.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn ich mich das nächste Mal inkompetent fühle, hoffe ich, dass ich mich daran erinnere, dass jemand einmal ein Update durchgeführt hat, das den halben Planeten zum Absturz brachte.

Frisch gepostet auf Telegram:

Die letzte Stufe der Klugheit besteht darin, einfach so zu tun, als wüsste man nichts, um sich das Leben zu erleichtern.

Gerade gelandet bei TikTok:

Zu manchen Menschen muss man nichts mehr sagen. Die kann man einfach so stehen lassen.

Gerade geteilt über Reddit:

Es gibt unzählige Lieder über Liebe, Schmerz und das Leben, aber im Grunde nur eines über ein Bett im Kornfeld. Das zeigt nur, dass sie es schon beim ersten Versuch direkt auf den Punkt gebracht haben.

Trendet auf Snapchat:

Ich glaube, ich werde einfach nur hier sitzen und den ganzen Tag Sauerstoff verschwenden.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich bin nicht schüchtern. Du bist mir nur unsympathisch.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich bin so alt, dass ich fast wieder in Mode bin.

Start » Lustige Nach Dem Rechten Sprüche

Lustige nach dem Rechten Sprüche

Lustige nach dem Rechten Sprüche bringen Humor in den Alltag, wenn mal wieder alles ordentlich… na ja, zumindest halbwegs klappt! 😅🔍 Ob du Kontrolleure, Ordnungsliebhaber oder Chaos-Profis bist – hier gibt’s witzige Sprüche, die das Thema auf die leichte Schulter nehmen und garantiert für Schmunzeln sorgen. Lass uns gemeinsam schmunzeln und die Welt ein bisschen bunter (und lustiger) machen! 🎉😂

Neue lustige nach dem Rechten Sprüche 👇

Alle lustigen nach dem Rechten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich muss zu einem Geburtstagsessen für jemanden gehen, den ich nicht besonders mag, also habe ich vor, die Politik gleich anzusprechen, damit ich früher nach Hause gehen kann.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bei Retouren fehlt mir der Rücksendegrund: Konfektionsgröße anders als eingebildet.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wünschte, andere Menschen in meinem Alter wären nicht so alt.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich beneide alle, die mit einem Dutt wunderschön aussehen und nicht wie ich, die aussieht, als hätte sie mit einer Gabel an einer Steckdose gespielt.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Periode sollte nur 10 Minuten dauern. Danke, dass du mir gesagt hast, dass ich nicht schwanger bin, bis hoffentlich bald dann wieder.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe das Geheimnis des Glücklichseins gefunden: Halte Abstand von Idioten.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Normalerweise bringe ich zu einer Beerdigung immer eine Hupe mit, um sicherzugehen, dass die Person auch wirklich tot ist.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich mach jetzt erst mal nichts. Und dann warte ich ab.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Triathlon: Wenn du beim Laufen mehr an Pizza als an die Ziellinie denkst.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin eigentlich ganz umgänglich, außer ich bin müde, hungrig, brauche Kaffee oder habe mit Menschen zu tun.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange totstellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler selbst ausgeräumt hat.

25 Leute checken gerade 👀

Die größten Verbündeten des Faschismus sind Menschen, die sagen: „Ich verfolge die Nachrichten nicht, das ist zu deprimierend.“

10 Leute checken gerade 👀

Heute ist so ein schöner Tag, dass ich mich entschlossen habe, zu Fuß zu gehen, anstatt den Bus zu nehmen. Das Vorstellungsgespräch kann ohne mich beginnen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wie viele Kekse man braucht, um glücklich zu sein, aber bis jetzt sind es nicht zwölf.

13 Leute checken gerade 👀

Von unten ein Loch in einen Tisch zu sägen, um eine Torte zu stehlen, ist viel schwieriger, als es der Zeichentrickfilm vermuten lässt.

22 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten, dass meine Generation in den Altenheimen 90er-Jahre Musik hört.

25 Leute checken gerade 👀

Ich suche nach Beleidigungen, die so intelligent sind, dass man erst drei Gedanken später merkt, dass man verbal gefetzt wurde.

22 Leute checken gerade 👀

Manchmal wacht man auf und ist voller Tatendrang. Heute ist wieder nicht so ein Tag.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich zunehme, dann am Bauch. Wenn ich abnehme, dann an den Beinen. Ich bin zwar kein Statiker, aber das kann nicht gut sein.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn es einen Preis für das Zuhausebleiben gäbe, würde ich ihn gewinnen und dann jemand anderen schicken, der ihn für mich abholt.

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26. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇼 hat geteilt:

Zentauren können sich nicht den Hintern abwischen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er Elendar Kakkdregg heißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Neuer Traumjob: Friedhofsgärtnerin. Kreativ mit Menschen arbeiten, ohne mit ihnen diskutieren zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Ich kann es kaum erwarten, heute Abend wieder Schlafen zu gehen!“ Ich, 5 Minuten nachdem ich aufgewacht bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Da ich derzeit auf einem Gesundheitstrip bin, suche ich jetzt nicht mehr nach einem Sugar Daddy, sondern nach einem Protein Papa.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau wenn ich anscheißen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Na wenn das nicht die passende Socke zu der Socke ist, die ich gestern weggeworfen habe.

Jemand aus 🇦🇲 hat kopiert:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauchbaguette mit extra Knoblauch essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als Kind war ich immer etwas neidisch, wenn meine Eltern so viel Post bekommen haben. Mittlerweile habe ich gelernt: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine liebste Ostertradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Wenn ich mal vermisst werde, druckt mein Bild auf Weinflaschen und nicht auf Milchtüten. Meine Freunde finden mich dann eher.

Gerade gelandet bei Threads:

So wie meine Kinder die Zahnpasta benutzen, wird das Waschbecken nie Karies kriegen.

Kürzlich geteilt auf X:

Dschungelcamp: Der einzige Ort, an dem man fürs Nichts-Tun Gage bekommt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Vor meiner Heirat saß ich stundenlang an einer Ampel, weil ich niemanden hatte, der mir sagte, dass die Ampel auf Grün umgesprungen war.

Beliebt auf Reddit:

Tut mir leid, Mama, ich kann nicht nach draußen gehen, ich bin hässlich.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich wünschte, ich wäre wieder ein Kind, damit alle stolz auf mich wären, wenn ich ein langes Nickerchen mache.

Macht Lärm auf WeChat:

Nach zwei Stunden RTL muss ich erst mal mindestens vier Stunden ARTE gucken, damit ich wieder klar denken kann.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Mich hat der Männerschnupfen erwischt. Schade, ich hätte gerne noch ein paar Jahre gehabt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Bis zu meinem 5. Lebensjahr dachte ich mein Name ist Nein.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich bin eine Ameise. Ich kann das Hundertfache meines Körpergewichts in Form von Idioten ertragen.

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