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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇪 hat gecheckt:

Ich bin stolz darauf, dass ich noch nie einen Kampf mit einem Krokodil verloren habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kein Stress, ich mache das auf Alpaka-Geschwindigkeit – langsam, aber süß!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bald erreicht die Toleranz ein so tiefes Niveau, dass die Klugen nicht mehr denken dĂźrfen, da es die GefĂźhle der Dummen beleidigt.

Jemand aus 🇹🇹 hat geteilt:

Ich komme mir wie ein Heuchler vor, wenn ich meiner Katze sage, dass sie keine Leckereien mehr bekommen darf, bis sie etwas abgenommen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich, in meiner ersten Woche als freiwilliger Feuerwehrmann, der dachte, wir wĂźrden nur Katzen retten: „Wir machen was?“

Jemand aus 🇮🇶 hat gespeichert:

Ich bin sehr deprimiert und habe wirklich schlechte Laune. Vielleicht wird es besser, wenn ich an einem schĂśnen Tag nur drinnen sitze und zwanghaft nachdenke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was passiert, wenn der Bachelor entscheidet, sich selbst zu lieben?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so gelangweilt, dass ich mich einer Polyamorie anschließe, einen Putsch inszeniere und dann den Hauptpartner rausschmeiße.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hab gerade ganz kotz an Dich gedacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mindestens einmal muss jemand das Kind mit dem Bade ausgeschĂźttet haben, sonst wĂźrde man sich nicht so viele Gedanken darĂźber machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Kaffee her oder ich schlafe Amok!

Trendet auf Discord:

100% der Scheidungen beginnen mit der Ehe.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn du genau 9 Monate nach deinem Vater Geburtstag hast, weißt du, deine Mutter hatte kein Geschenk.

Gerade gelandet bei Messenger:

Katzenspielzeug, das wie echte Mäuse aussieht, wird der Grund fßr meinen Herzinfarkt sein.

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Du musst nur mit mir reden, dann finden wir fĂźr alles ein Problem.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich bin im Grunde die menschliche Version einer verhedderten Weihnachtsbeleuchtung.

Gesehen bei X:

„Guten Morgen, hattet ihr ein schĂśnes Wochenende?“, frage ich auf der Arbeit meine vielen offenen Browser-Tabs.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Instagram:

Ich verliere niemals die Beherrschung. Nur manchmal kann ich sie nicht gleich finden.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich darf mich wie ein Kind benehmen. Ich bin schließlich erwachsen.

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Die Sanifair-Drehkreuze sind der Einstieg in die Kriminalität.

Habe mit meiner Steuererklärung angefangen. Zwei Flaschen Rotwein später bin ich fertig und zufrieden. Bekomme wohl eine Million Euro zurßck.

Humorvoller Spruch ßber Steuererklärung und Rotwein, lustige, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Die beste Art, Steuern zu machen: Rotwein statt Rechner! 🍷💸😂"

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nur noch ein paar Stunden blĂśd gucken, dann ist Feierabend.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich war heute sehr beschäftigt, weil ich merkte, dass mein Kollege ßber etwas in seinem Privatleben sprechen wollte.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sich auf die Apokalypse vorbereiten, indem man fleißig lernt, mal fließend mit Zombies sprechen zu können.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Beste an Diät- und Fitnessplänen ist die Forschungsphase. Deshalb beschäftige ich mich auch nur damit.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Was wäre dieser Scheißladen für ein geiler Planet, wenn einfach alle respektvoll miteinander umgehen würden.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Männer behaupten, dass sie auf Temperament stehen, bezeichnen einen aber bei der ersten Auseinandersetzung sofort als Zicke oder Dramaqueen.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe keine Lust mehr mich aufzuregen, aber ich muss halt auch jeden Tag die Wohnung verlassen.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin zwar kein Arzt, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass diese Schokolade in Form eines Weihnachtsmanns meinen Magen beruhigen sollte.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es wird interessant sein zu sehen, wen die Aliens versklaven und wen sie freilassen. Ich fĂźr meinen Teil habe Aliens immer fĂźr wunderbar und in jeder Hinsicht Ăźberlegen gehalten.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bei dieser Kälte muss man sich genau ßberlegen, mit welchem Gesichtsausdruck man rausgeht. Das bleibt dann so.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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19 Leute checken gerade 👀

Life Hack: Sie kĂśnnen Ihr gewĂśhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

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Ascht ihr auch krĂźmelige Kekse ab und zu ab?

19 Leute checken gerade 👀

Nur weil ich nicht singen kann, heisst es nicht, dass ich es nicht tue.

22 Leute checken gerade 👀

Ich mag Wein! Der redet nicht, der jammert nicht. Der macht einfach einen verdammt guten Job.

6 Leute checken gerade 👀

Man kann nicht jedem alles geben, was er braucht. Man ist ja kein Kreuzfahrtschiff.

9 Leute checken gerade 👀

Jeder nutzt KI, um geschäftliche Texte zu schreiben. Zum jetzigen Zeitpunkt kÜnnen wir unseren KIs auch einfach sagen, dass sie miteinander reden sollen, und uns dann wissen lassen, was fßr einen Deal sie ausgehandelt haben.

17 Leute checken gerade 👀

Jochen Schweizer Erlebnis Gutschein: „Einen Tag lang mit Idioten arbeiten“

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Gott wäre, hätte ich alle 7 Tage geruht.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Problem ist, dass ich der Einzige im Fitnessstudio sein mĂśchte, wenn ich hingehe.

7 Leute checken gerade 👀

Single an Weihnachten, aber wenigstens muss ich keine Geschenke fĂźr einen LĂźgner kaufen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

4 Jahre Single bedeutet nur, dass ich einen Bachelor Abschluß in allein sein habe

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute bin ich mit dem falschen Wein aufgestanden!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Menschen, die keine SpĂźlmaschine haben, wo hauen die sich denn ihr Schienbein an?

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

Hefeteig braucht viel Ruhe und Wärme, um richtig aufzugehen. Ich glaube, ich bin ein Hefeteig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sorry, dass ich zu spät bin, die Angry Birds haben mich angegriffen und mich gezwungen, ihre bescheuerte Schleuder zu klauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habe ich „eine Pflanze getĂśtet“ oder hatte die Pflanze nicht das Zeug dazu, in dieser schnelllebigen Umgebung zu gedeihen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Verwirren Sie heute eine Kellnerin, indem Sie ihr sagen, wie gut der Service war.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

All diese albernen Debatten in den sozialen Medien sind nur ein Trick, um von der Tatsache abzulenken, dass die Einkaufswagen jedes Jahr größer werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so zornig, ich kĂśnnte Mandalas ausmalen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Schenkel zittern, der KĂśrper bebt, wie lang hab ich das nicht erlebt! Was ist los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber TikTok:

Wenn Frauen Nachrichten ohne Emoji senden, frag ich mich immer, was ich jetzt schon wieder falsch gemacht habe.

Trendet auf X:

Es ist so heiß heute. Der Metal-Fan von nebenan trägt ein weißes Shirt.

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Ich wette, Hunde nehmen an, dass jeder Film wirklich künstlerisch ist, weil er in schwarz-weiß ist.

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

Es gibt Leute, die Essen mit Handy, schlafen mit Handy, gehen mit Handy auf Toilette, aber wenn man sie anruft, gehen die nicht ran.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Dschungelcamp: Wo der wahre Überlebenskampf darin besteht, Smalltalk mit C-Promis zu überstehen.

Gesehen bei Messenger:

Ich habe eine riesige To-Do-Liste, ich muss nur noch herausfinden, wer sie abarbeiten soll.

Gerade geteilt Ăźber Threads:

Das Leben ist so aufregend. Ich war in meinem Schlafzimmer und jetzt bin ich im Wohnzimmer. Wer weiß, wohin ich als Nächstes gehe.

Gesehen bei Messenger:

Manchmal denke ich, ich sollte mehr unter Menschen gehen. Bis ich dann unter Menschen gehe.

Geht gerade viral auf Discord:

Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rßckwärtsfahren nicht piept. Die Schreie der Passanten genßgen mir vÜllig.

Verbreitet sich schnell Ăźber Snapchat:

Fresst nicht so viel in euch rein. Und ich meine nicht das Essen.

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