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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe offiziell das Alter erreicht, in dem mich eingeschaltete Lichter, offenstehende Tßren, laute Geräusche und Menschen stÜren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nichts ruiniert meinen Tag so sehr, wie aus dem Bett aufzustehen und mit Menschen zu tun zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man merkt, dass man älter wird, wenn man sich immer wieder fragt: „Warum mĂźssen sie die Anleitungen so klein machen?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wisst ihr noch, als man damals verkehrt herum durch ein Fernglas geguckt hat und alle waren ganz weit weg? Das war schĂśn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nicht dramatisch. Ich reagiere nur immer mit der Intensität einer Shakespeare-Witwe.

Jemand aus 🇩🇴 hat kopiert:

Meine Katze ist zweisprachig. Sie ignoriert mich sowohl auf Deutsch als auch auf Schwäbisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dass ich mich nicht teleportieren kann, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.

Jemand aus 🇵🇰 hat kopiert:

Sport lässt dich nackt besser aussehen, genauso wie Tequila, also wählt weise, meine Freunde!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn meine Kinder mir unmĂśgliche Fragen stellen wie: „Welcher Tag ist heute?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal erwische ich mich dabei, dass ich mit mir selber rede. Und dann mĂźssen wir beide lachen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich will doch einfach nur Daydrinking im Mittelmeerraum betreiben. Ist das denn zu viel verlangt?

Gesehen bei TikTok:

Dieses Jahr kĂźsse ich gleich den Mistelzweig.

Trendet auf Threads:

Neben dir in einem leeren Zug sitzen und jedes Mal, wenn du eine Seite in deinem Buch umblätterst, auf meine Stoppuhr klicken.

Trendet auf Pinterest:

Ich habe es langsam echt satt, kein Millionär zu sein.

Trendet auf WhatsApp:

Ich sehe an der RĂźckseite Ihres Autos, dass Sie Jesus gefunden haben, aber nicht Ihren Blinker.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich habe noch nie erlebt, wie jemand einen Drogenentzug durchmacht, aber ich habe einmal das Handy meiner Tochter versteckt.

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Alle sehen im Oversized-Look cool aus. Außer ich. Ich sehe aus wie ein depressives Zelt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Das Schlimmste, was Deutschland jetzt noch passieren kÜnnte, wäre Kaffeemangel.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf LinkedIn:

Den größten Fachkräftemangel haben wir in Deutschland übrigens nicht in der Wirtschaft zu beklagen, sondern in der Politik.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Frohe Weihnachten und viel Erfolg beim Aufstehen nach dem Essen!

Habe mit meiner Steuererklärung angefangen. Zwei Flaschen Rotwein später bin ich fertig und zufrieden. Bekomme wohl eine Million Euro zurßck.

Humorvoller Spruch ßber Steuererklärung und Rotwein, lustige, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Die beste Art, Steuern zu machen: Rotwein statt Rechner! 🍷💸😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Schade, dass du mir nicht mehr folgst, ich wollte dir gerade einen Antrag machen.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe beschlossen, den Supermarkt zu kaufen, weil er jetzt billiger ist als die Lebensmittel, die darin angeboten werden.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

An all die Kids, die unbedingt erwachsen sein wollen: Tauschen?

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ihr Anruf wird in der Reihenfolge beantwortet, in der wir Namen aus einem Hut ziehen.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist doch nervig, wenn man ein Lied laut mitsingt und der Interpret den Text nicht kann.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hab euch als außergewöhnliche Belastung bei der Steuer angegeben. Kann mir jetzt ne Insel kaufen.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum stĂźrmen Eltern in dein Zimmer, als wollten sie dich bei irgendwas erwischen, etwa wie du sie mit einem anderen Elternpaar betrĂźgst oder so?

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine guten Abwehrkräfte verdanke ich dem intensiven Konsum dieser ekelhaften Kaugummikugeln aus den Automaten in meiner Kindheit.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ist es nicht seltsam, dass wir eine kleine Stimme in unserem Kopf haben, wie die, mit der du das gerade liest?

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Twister 3“ sollte aus der Sicht einer Kuh erzählt werden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Der Kohleausstieg funktioniert: Die BĂźrger haben keine Kohle mehr.

19 Leute checken gerade 👀

Nichts fliegt schneller als der Ketchup aus der Flasche, wenn man nur ein wenig davon will.

13 Leute checken gerade 👀

Jetzt verstehe ich, warum meine Oma frĂźh aufgestanden ist, um alleine einen Kaffee zu trinken.

25 Leute checken gerade 👀

Ein Deutscher flirtet nicht. Er legt ein Handtuch Ăźber die Frau seiner Wahl.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht fett. Ich bin einfach gut zu sehen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bitte immer um eine Quittung, damit ich sie 86 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn man morgens neben seinem Schatz aufwacht, ist man entweder in einer Beziehung oder Pirat.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie einen Satz mit „Lassen Sie mich es noch einmal sagen…“ beginnen, werde ich auch beim zweiten Mal nicht hinhĂśren.

17 Leute checken gerade 👀

Bevor Sie sich auf einen anderen Menschen einlassen, fragen Sie sich selbst: Ist das jemand, den ich mir vorstellen kann, später aus Bildern herauszuschneiden?

11 Leute checken gerade 👀

Halb Prinzessin, halb Bedrohung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.874

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇺 hat gecheckt:

Das SchĂśne ist ja, im Internet bist du nie der DĂźmmste. Irgendwer toppt es immer!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn jemand zu dir sagt: Die Zeit heilt alle Wunden – dann hau ihm in die Fresse und sag: Ist gleich wieder gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie soll man eigentlich abnehmen, wenn einem ständig der Salat aus dem DÜner fällt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder will eigentlich nur geliebt werden und einige wollen aufs Maul.

Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:

Mich wundert nicht, wieso Noah nur Tiere mitgenommen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ob der Kuchen aus dem KĂźhlschrank auch nicht schlafen kann, weil er gerade an mich denken muss?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Aber wenn ich mir getĂśnte Scheiben besorge, wie sollen die Leute dann sehen, dass ich ihnen den Mittelfinger zeige?

Jemand aus 🇨🇾 hat kopiert:

Ich bin nicht zerbrechlich wie eine Blume. Ich bin zerbrechlich wie eine Bombe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eier sind nicht ungefährlich. Eins von ihnen hat immerhin den Sheriff erschossen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

NatĂźrlich kann man sich verbiegen, um der ganzen Welt zu gefallen. Man kĂśnnte aber auch einfach weiterhin authentisch bleiben.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Denkt ihr bei unterschiedlich belegten Broten auf dem Teller auch immer Ăźber die Reihenfolge nach, oder bin nur ich komisch?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich kann keinen Spagat. Aber bisher gab es auch noch nie eine Situation, in der ich dachte, „Jetzt mĂźsste ich einen Spagat machen kĂśnnen.“

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

Warum heißt es iPhone-Hülle und nicht Apfeltasche?

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WhatsApp:

Ich hasse es, wenn meine Kinder mir unmĂśgliche Fragen stellen wie: „Welcher Tag ist heute?“

Frisch gepostet auf Messenger:

Manchmal frage ich mich, ob mein Mann eine bessere Frau finden kÜnnte. Dann fällt mir ein, dass er ohne mich ßberhaupt gar nix findet.

KĂźrzlich geteilt auf Twitch:

Eilmeldung: Aus Energiespargründen heißt Baden-Baden bald Duschen-Duschen.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn man den BH auszieht, ist der Tag offiziell fßr beendet erklärt.

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

Ich bin ja nur so faul, weil ich mich immer noch davon erhole, dass ich mal das schnellste Spermium war.

Gerade geteilt Ăźber TikTok:

Sex allein macht auch nicht glĂźcklich. Zu zweit ist schon besser.

Beliebt auf Instagram:

Wenn euch schon der Satisfyer kränkt, wartet, bis ihr vom Duschkopf hÜrt.

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