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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Leben ist eine Autobahn und ich bleibe lieber auf der Landstraße.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie man sich fĂźttert, so wiegt man.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum heißt es eigentlich wütender Mob und nicht Sauercrowd?

Jemand aus 🇷🇸 hat gespeichert:

Warum schauen Menschen Schnittblumen eine Woche lang beim Sterben zu? Ich kaufe ja lieber Topfpflanzen und betrachte sie Ăźber Monate beim Sterben. Da hat man einfach mehr fĂźr sein Geld.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alles, was mit PayPal-Guthaben bezahlt wird, ist kostenlos.

Jemand aus 🇲🇱 hat gespeichert:

Frauen sind wie Katzen: Beide kann man nur zwingen, das zu tun, was sie selber mĂśgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Samstag frßh aufstehen, Cartoons schauen, Cornflakes essen und sich nur darßber Gedanken machen, welcher Cartoon als nächstes kommt. Das waren noch Zeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Albträume sind so peinlich. Warum macht meine Angst Nachtschicht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Ungeschicktheit erreicht heute wieder Stellen, da kommt eine Haftpflichtversicherung gar nicht hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Läuft bei mir, zwar rßckwärts und bergab, aber läuft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

True Crime wurde erfunden, um die Menschen daran zu erinnern, dass das Leben schlimmer sein kann.

Beliebt auf X:

Heute versuche ich Augenkontakt zu vermeiden, damit niemand unnĂśtig in Flammen aufgeht.

Beliebt auf WhatsApp:

Zum GlĂźck steht auf Weinflaschen nicht, fĂźr wie viel Personen die Portion gedacht ist.

Trendet auf X:

Meine Mutter fragt, warum alles auf dem Boden liegt, als hätte sie noch nie was von der Schwerkraft gehÜrt.

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Ich schätze die Menschen, die mit mir interagieren, noch viel mehr aber schätze ich die, die es nicht tun.

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Das Geheimnis meines Erfolges ist, dass ich Ăźberall, wo ich hingehe, ein Hemd trage, auf dessen RĂźcken STAFF steht.

Gesehen bei Discord:

Kinder von heute wissen gar nicht, wie gut sie es haben. Wenn ich damals im Fernsehen eine Folge meiner Lieblingsserie verpasst hatte, dann hatte ich sie verpasst. FĂźr immer.

Jetzt live auf LinkedIn:

Australien. Was dich nicht umbringt, bringt dich morgen um.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Guns N‘ Roses: „Welcome to the jungle!“ Der Dschungel: „Bitte keine Menschen mehr!“

Gesehen bei Reddit:

Abends beim Spaziergang durch die Stadt Elektroautos von der Ladestation abstecken. Mein Beitrag zum Energiesparen!

Habe mit meiner Steuererklärung angefangen. Zwei Flaschen Rotwein später bin ich fertig und zufrieden. Bekomme wohl eine Million Euro zurßck.

Humorvoller Spruch ßber Steuererklärung und Rotwein, lustige, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Die beste Art, Steuern zu machen: Rotwein statt Rechner! 🍷💸😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du nicht hingehst.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist schwer, ehrenamtlich nach Feierabend die Welt zu retten, während sie andere hauptamtlich zerstÜren.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Faul sein hat seine Vorteile. Ich habe immer noch den größten Teil meines Winterspecks vom letzten Jahr.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich versuche immer, meine Nachrichten sehr langsam zu schreiben, weil ich weiß, dass einige von euch nicht schnell lesen können.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du fällst, werde ich da sein. Dein Boden!

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich ging nach unten, um mein Ladegerät zu holen. Als ich wieder hochkam, hatte ich eine Schßssel Eiscreme und kein Ladegerät.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer einen Engel sucht und nur nach den FlĂźgeln schaut, darf sich nicht wundern, wenn er eine dumme Gans nach Hause bringt.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber nicht die Augen aufmachen will, weil sonst der Einschlaffortschritt abgebrochen wird.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer auch immer die Dinger ‚Wasserfall‘ benannt hat, hatte zu 100% Recht.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Parship repariert, Parship tauscht aus.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ein Escape Room, aber es ist ein Sitzsack in einer Hängematte auf einem Wasserbett in einer Hßpfbßrg und du bist ßber 40. Viel Glßck!

17 Leute checken gerade 👀

Liebe Veganer, es hat schon einen Grund, weshalb es dahinvegetieren und nicht dahinschnitzeln heißt.

7 Leute checken gerade 👀

Food-Blogger kÜnnten ein Rezept fßr Eiswßrfel verÜffentlichen und es wäre immer noch drei Seiten lang.

12 Leute checken gerade 👀

Die Zeitspanne zwischen Bravo und Apotheken Umschau lesen vergeht im Leben Ăźbrigens recht schnell.

15 Leute checken gerade 👀

Die Koordinationsfähigkeit einer neugeborenen Giraffe. Jeden verdammten Morgen direkt nach dem Aufstehen.

12 Leute checken gerade 👀

Ein Klassiker ist ein Buch, das die Menschen loben, aber nie lesen.

6 Leute checken gerade 👀

Ein guter Kaffee ist wie ein schÜner Mann: Er ist stark, er hat Charakter und er hält dich wach.

10 Leute checken gerade 👀

Der Zahnarzt hat meine ausgeprägten Kiefermuskeln bewundert. Endlich zahlt sich die jahrelange Fresserei aus.

22 Leute checken gerade 👀

Das Internet hat dummen Menschen geholfen, andere dumme Menschen zu finden, so dass sie alle denken, es sei okay, dumm zu sein.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich noch lange Single bin, stell ich mich vor’s Gericht und schau, wer geschieden raus kommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.888

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hunde kĂśnnen nicht sprechen und alle lieben sie. Zufall? Ich glaube nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich begebe mich jetzt auf eine kleine Zeitreise und gehe ins Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ihr Wochenendvolumen ist aufgebraucht. Sie jammern ab sofort mit erhĂśhter Geschwindigkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Anstatt neue Leute kennenzulernen, wĂźrde ich lieber die, die ich bereits kenne, wieder loswerden.

Jemand aus 🇸🇰 hat kopiert:

Also, mein Opa will vor dem verpflichtenden sozialen Jahr erstmal ein Jahr in Australien Work and Travel machen.

Jemand aus 🇨🇴 hat gebookmarked:

Mein Vater muss meine monatliche Handyrechnung bezahlen, als SĂźhne fĂźr seine SĂźnde, mein Bewusstsein geschaffen zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie bin ich nur in dieses Alter gekommen und habe immer noch nicht herausgefunden, was man mit seinen Armen machen soll, wenn man versucht, einzuschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Sie haben das mit so viel Anmut gehandhabt“ sind Worte, die noch nie zu mir gesagt wurden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Aladdin ist mein Lieblingsfilm, wenn es darum geht, ein Mädchen zu belßgen, damit sie sich in dich verliebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe Ăźbrigens den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Reddit:

Auch Idioten verändern sich. Meistens in noch größere.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Als die Urmenschen in Deutschland das Feuer entdeckt haben, haben sie sicher gleich die Brandschutzverordnung geschrieben.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Gnocchi: Die kleinen, pummeligen Kinder von Spaghetti und Kartoffel.

Frisch gepostet auf Slack:

Das ist kein leerer Raum, das ist eine sehr erfolgreiche Anti-Party.

Trendet auf X:

Ich finde es immer schĂśn, wenn die Pharmawerbung „Walking On Sunshine“ spielt, während sie frĂśhlich die 700 schrecklichen Nebenwirkungen ihres Medikaments verschweigt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wie soll man denn MĂźll trennen, wenn er doch nur eine Silbe hat!?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Parship repariert, Parship tauscht aus.

Geht gerade viral auf WeChat:

Das größte Problem am Homeoffice? Ich möchte nach Hause, obwohl ich schon zu Hause bin.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich mache regelmäßig keine Quinoa Bowl.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Langsam wird es wirklich teuer, am Leben zu sein.

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