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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du kannst es mir nicht recht machen, du bist nicht der lange gerade Block in Tetris.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe einen IQ von 150. Nein wartet, es muss Blutdruck heißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn die Leute merken, dass ich jedes Wort ernst gemeint habe.

Jemand aus 🇵🇹 hat gespeichert:

Ich verstehe nicht, warum mein Gekochtes so miserabel war. Ich habe alles richtig gemacht. Ich habe Wein getrunken, während ich gekocht habe. Ich hatte ein Handtuch über meiner Schulter. Wirklich alles richtig gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gehe niemals auf Klassentreffen, da sind nur alte Leute!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Den Geschirrspüler einfach mal anders ausräumen, nur um wieder etwas zu spüren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man sich das Schlafen abgewöhnt, geht es eigentlich mit dem Elternsein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

So. Ich habe im Wartezimmer sämtliche Frauenzeitschriften gelesen. Ich weiß jetzt wie Männer funktionieren. Ihr seid am Arsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mal sehen, wie oft ich die Verpackung noch aus dem Müll hole, um „8-10 Minuten bei 200 Grad“ nachzulesen.

Jemand aus 🇵🇪 hat gecheckt:

Ohne Orientierungsinn sieht man viel mehr von der Welt!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Morgens bin ich ja immer wahnsinnig aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich glaube, die meisten Eltern müssen sich darüber im Klaren sein, dass es absolut keine Geheimnisse gibt, die ihr Kind nicht über sie im Klassenzimmer erzählt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Alte Bauernregel: Fällt am Sonntag sehr viel Regen, solltest du dich aufs Sofa legen, regnet es am Sonntag nicht, hast du vom Sofa aus klare Sicht.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Der Grund dafür, dass uns nie Außerirdische besucht haben, ist, dass unser Sonnensystem wohl schlechte Kritiken erhalten hat.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich mache gerade meine Steuererklärung fertig. Korrekt betrachtet ist es aber genau umgekehrt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Guten Morgen an alle, außer an die Idioten, die sehen, wie du deine Pommes isst, und trotzdem fragen: „Isst du die noch auf?“

Gesehen bei LinkedIn:

Unsere Vorfahren mussten stundenlang jagen, um zu überleben. Heute hyperventilieren wir, wenn nicht sofort eine zweite Kasse aufmacht.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Eine Katze ist wie ein Teddybär, der immer in einem Mordfall ermittelt.

Trendet auf Pinterest:

Offenbar ist es unhöflich, während der Geschichte meiner Frau „Alexa: Weiter“ zu rufen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Puh, ich dachte schon, das Wetter sei kaputt, weil so ein komisches gelbes Ding am Himmel war. Aber alles gut, es regnet wieder.

Man sollte niemals einen Furz unterdrücken. Er wandert die Wirbelsäule hoch ins Gehirn. Daher kommen die scheiß Ideen.

Witziger Spruch über Furz-Ideen und ihre humorvolle, freche Botschaft.
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Kommentar:
"Also ist das die Quelle all meiner sch***en Ideen! 💨🧠😂"

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Versteck dich! Die Müllabfuhr kommt!

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Letzter freier Parkplatz vor dem Schwimmbad ist ein Frauenparkplatz. Ich parke extrem schief ein, damit ich nicht auffalle.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mütter leaken deine tiefsten Geheimnisse vor Verwandten nur um alle für 10 Sekunden zum Lachen zu bringen.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Vom Aussterben bedroht: Der ehrliche, hart arbeitende und hilfsbereite Kollege.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Könnte man genervt sein in Geld umwandeln, dann könnte ich bald in Rente gehen.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man wählt solange grün, bis einem das Geld der Eltern ausgeht.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Frauen sind wie Katzen: Beide kann man nur zwingen, das zu tun, was sie selber mögen.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist gar nicht so leicht, mich wütend zu machen. Aber wer das schafft, kriegt auch was geboten.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich werde mein Testament in Emojis schreiben. Wenn du dein Erbe haben willst, musst du dich schon bisschen anstrengen.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Gibt es tatsächlich noch Leute, die studieren? Wisst ihr nicht, dass probieren viel besser ist?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

„Frauen“ tragen ein „I love nerds“ T-Shirt, aber daten dann nur Gym-Bros.

24 Leute checken gerade 👀

Nichts ist zuverlässiger als ein Ärmel, der beim Händewaschen über den Arm rutscht.

5 Leute checken gerade 👀

Russischen Tee gemacht. Jetzt bekomm ich den Teebeutel nicht mehr aus der Wodkaflasche.

20 Leute checken gerade 👀

Drüberpusten ist auch Staubwischen.

25 Leute checken gerade 👀

Ja, ich bin Einzelkind, aber ich bevorzuge den Begriff „Alleinerbe“.

17 Leute checken gerade 👀

Ich warte noch immer auf den Tag, an dem meine Eltern sagen: „Es war alles nur fake, wir sind Millionäre. Wir wollten nur, dass du lernst, bescheiden zu sein.“

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Lebensversicherung abgeschlossen, denn es macht keinen Sinn, meine Frau noch mehr in Versuchung zu führen, als sie ohnehin schon ist.

25 Leute checken gerade 👀

„Roboter werden niemals die Erde beherrschen“, sage ich, als ich zum hundertsten Mal mein Handy checke.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe festgestellt, dass es keinen leisen Weg gibt, morgens eine Pfanne aus dem Schrank zu holen.

12 Leute checken gerade 👀

Netflix hilft dir dabei, den Namen des Films zu vervollständigen, den du gerade eingegeben hast, und teilt dir dann mit, dass es diesen Film nicht im Angebot hat.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ohne dich wäre es so, als wenn du nicht da wärst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zur Zeit ist ja Krötenwanderung. Hab ich aufm Konto auch gemerkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wegbier macht erst so richtig Spaß, wenn man es auch unabhängig vom Weg trinkt. Zum Beispiel daheim zum Frühstück oder bei der Theateraufführung der Tochter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Selbstverständlich haben auch Männer ihre Tage. Es bluten dann aber andere.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„The world is my oyster“ und ich bin allergisch gegen Schalentiere.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tom und Jerry haben mir vorgegaukelt, dass Hunde Katzen tyrannisieren, obwohl es in Wirklichkeit das Gegenteil ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bitte nicht stören. Bin gestört genug!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es heißt Muttersprache, weil Papa nichts zu sagen hat.

Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:

Es ist schwer, in Flipflops verführerisch wegzulaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Cascada und Zafira. Opel nennt seine Autos wie Eltern in Köln-Kalk ihre Kinder.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Okay, Herbst, wie ich sehe, zeigst du schon ein bisschen Bein.

Macht Lärm auf Threads:

Das Beste am Internet ist, dass man nie der Dümmste ist.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich habe das Gefühl, dass es die meisten meiner Probleme nicht gäbe, wenn ich nur härter an diesem Kranich-Ding aus Karate Kid gearbeitet hätte.

Trendet auf Reddit:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Nur ohne!

Gerade gelandet bei Reddit:

Ein Unwetter auf der Waage heißt Zunahmi.

Gesehen bei WeChat:

Die Antwort lautet immer: Nein, ich habe nicht genug Schlaf bekommen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Knallharter Wettbewerb unter Sportreportern: Wer stellt die dümmste Frage?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ärzte, die Lutscher verteilen, behandeln ihre Patienten wirklich.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich brauch jemandem, der mir eine Strand-Therapie verschreibt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Meine Wohnung ist ein Chaos, ich sollte umziehen.

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