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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe keine Lebensversicherung abgeschlossen, denn es macht keinen Sinn, meine Frau noch mehr in Versuchung zu führen, als sie ohnehin schon ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das teuerste Kleidungsstück, das Sie jemals tragen werden, ist ein Krankenhauskittel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer hat eigentlich gesagt, dass man nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Mann, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Rufe in Frieden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Liebe Gender-Eltern, nennt eure Kinder doch einfach Ariel, dann können sie später selbst entscheiden, ob sie Frau, Mann, Meerjungfrau oder Waschpulver sein wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum heißt es Chef und nicht Lohnabschnittsgefährte?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Menschen, die sich über Partys beschweren, mögen wohl kein kostenloses Essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie wollen wissen, wie alt Sie sich wirklich fühlen? Hören Sie auf, Koffein zu trinken und Ibuprofen zu schlucken. Und warten Sie einfach ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich mein Alter erwähne, gucken mich mittlerweile die ersten schon an, als hätte ich gesagt, ich war die Trockenpflaume bei Tutti Frutti.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich frag mich immer, wer ein blöderes Gesicht macht: Frauen beim Schminken oder Männer beim Rasieren?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Jeder hat seine Talente. Meines besteht darin, die Kassenschlange zu wählen, die mit Leuten gefüllt ist, die offensichtlich noch nie in ihrem Leben einen Laden besucht haben.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Es ist übrigens illegal, gemein zu mir zu sein. Viele von euch werden bald verhaftet.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ein heißes Mädchen in ihren 20ern: Es ist so seltsam, aber ich habe immer wieder Glück, und alles läuft zu meinen Gunsten.

Gerade geteilt über Slack:

Kinder sehen ein ordentlich aufgehängtes Geschirrtuch und denken: Oh nein!

Gesehen bei Snapchat:

In meinem Alter mache ich mir Sorgen, dass ich stolpere und falle, deshalb trage ich einen Helm. Ich mache mir auch Sorgen, lächerlich auszusehen, deshalb habe ich immer noch ein Skateboard dabei.

Gesehen bei Facebook:

Mein Kind sagt mittlerweile häufiger „Hör auf mit dem Quatsch“ zu mir als ich zu ihm.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ein Pflaster von jemandem in einem Rutsch abgezogen?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich bitte immer um eine Quittung, damit ich sie 86 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

Gerade gelandet bei Discord:

Sie wollte sehen, wo die Magie passiert, also habe ich ihr meinen Sandwichmaker gezeigt.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Kennt ihr das, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, von der Couch aufzustehen und einem dann auch noch einfällt, dass man noch Zähne putzen muss? Ätzend.

Wenn es mir wichtig wäre, von einem Fremden beurteilt zu werden, wäre ich religiös.

Frecher, humorvoller Spruch über Selbstbewusstsein und Unabhängigkeit.
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Kommentar:
"Da bin ich lieber mein eigener Papst! 🤷‍♂️🙏"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Pimmelbilder sind wie eine Katze, die dir eine tote Maus schenkt. Liebt gemeint, aber man möchte es nicht haben.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn jeder, der mir sagte, dass ich erfolgreich sein sollte, mir 5 Euro geben würde, dann wäre ich es.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kinder zur Schlafenszeit sind wie ein labernder Foodblog, wenn man eigentlich nur ein Rezept braucht.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Gilt es schon als normal, mit kleinen Kindern zu streiten? Die sind so frech.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Vor der Hausarbeit immer ein kurzer Blick in die Nachrichten, ob es sich überhaupt noch lohnt.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen sind die schwierigsten.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Morgenroutine ist ziemlich einfach. Ich stehe auf und hasse alles.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Lieblingsnachbar ist der Baum von gegenüber.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Katze steht, die mir auf die Toilette gefolgt ist.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein Blick aufs Konto zeigt mir, dass MEIN Kohleausstieg bereits stattgefunden hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Wenn die Hühner wüssten, wie gut sie schmecken, würden sie uns verstehen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, wir durften als Kinder ja noch im Zug rauchen.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Therapeut ist flauschig und läuft auf vier Pfoten.

9 Leute checken gerade 👀

Hört doch bitte auf, Fotos von euch selbst zu machen. Wenn das keiner für euch tut, wird das schon seinen Grund haben.

17 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Saugroboter, sondern einen Müllroboter, der meinen Kindern den ganzen Tag durchs Haus folgt.

15 Leute checken gerade 👀

Übrigens wirken die selbstgeschnitzten Kürbisse noch gruseliger, wenn man einfach die aus dem Vorjahr weiternutzt.

9 Leute checken gerade 👀

„Keine Ahnung“ bedeutet übrigens nicht, dass ich die Antwort nicht kenne. Ich will mich einfach nicht unterhalten.

11 Leute checken gerade 👀

Ich komme mir wie ein Heuchler vor, wenn ich meiner Katze sage, dass sie keine Leckereien mehr bekommen darf, bis sie etwas abgenommen hat.

13 Leute checken gerade 👀

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft, und wenn ich es tue, ist es „besorgniserregend“?

13 Leute checken gerade 👀

Wäsche falten ist wie packen, um zu Hause zu bleiben.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇮 hat gebookmarked:

Falls meine Kinder fragen: Der Eisbecher war nur halb voll, als ich ihn gekauft habe.

Jemand aus 🇯🇲 hat geteilt:

Wolke 7 ist auch nur Nebel

Jemand aus 🇨🇲 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich könnte mich so sehr darüber freuen, wach zu sein, wie mein Hund sich darüber freut, dass ich wach bin.

Jemand aus 🇿🇼 hat gespeichert:

Ich bin seit 25 Jahren verheiratet, aber meine Frau und ich haben immer noch jeden Tag etwas zu besprechen. Nur nicht miteinander, offensichtlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kollegen sind wie Lichterketten. Hängen nur rum, manche funktionieren gar nicht und andere sind nicht gerade die Hellsten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jedes Diskutieren kostet ja wertvolle Zeit, in der ich schon ein Bier in der Kneipe nebenan trinken könnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Werde ich Charles III verstehen, wenn ich Charles I oder II nicht gesehen habe?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gut Ding will Weile haben, deshalb bin ich immer zu spät.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe mich bei Amazon eingeloggt und sie sagten, dass sie das Zeug nicht mehr haben, das ich nicht brauche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch okay!

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich belege mittlerweile Platz 10 der deutschen Single Charts.

Jetzt live auf Facebook:

„Ich kann es kaum erwarten, heute Abend wieder Schlafen zu gehen!“ Ich, 5 Minuten nachdem ich aufgewacht bin.

Trendet auf Instagram:

Sie können alles sein. Also seien Sie die Person, die das Meeting vorzeitig beendet.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Es ist schwer ehrenamtlich die Welt zu retten, wenn andere sie hauptberuflich zerstören.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Nur weil ich freundlich bin, heißt das nicht, dass ich dich mag. Es heißt nur, dass ich nicht unhöflich bin.

Frisch gepostet auf Twitch:

Die Namen moderner Restaurants sagen entweder alles oder nichts über sie aus. Entweder heißt es „Fleisch und Brot“ oder „Palax“.

Gesehen bei Facebook:

Hermes und Herpes unterscheiden sich nur durch einen winzigen Buchstaben – die Dinge, die ich sehe, wenn ich keine Brille trage.

Trendet auf Instagram:

Wo Rauch ist, gibt es bei uns auch Abendessen.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich muss aus gesundheitlichen Gründen dringend wieder an meinem Desinteresse arbeiten.

Trendet auf Slack:

Manchmal frag ich mich, was die Leute von mir denken, dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und bin wieder beruhigt.

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