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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇴 hat gecheckt:

Alle Mittagsschläfchen, die man als Kind verweigert, sollten auf ein „Nickerchen-Konto“ kommen und als Erwachsener flexibel nachgeholt werden dĂźrfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Erwachsener ist eine Person, die an mehr als einem Ort Aspirin aufbewahrt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Beim Chips essen und fernsehen, stÜrt mich das laute Knuspergeräusch. Dann merke ich, dass ich ja Chips esse und fernsehe, und es stÜrt mich schon nicht mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Deine Eltern haben gesagt, du warst ein hĂźbsches Baby. Was ist passiert?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin heute sehr nah am KĂźhlschrank gebaut.

Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:

Ich weiß nicht viel, aber eines weiß ich: Je älter man wird, desto weniger Lust hat man, in einer Schlange zu stehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die meisten Männer, die „Ich würde alles für Dich tun“ sagen, meinen damit nie „Deine Küche putzen“ oder „Dir zwölf Alpakas schenken“, und damit fängt das Problem ja schon an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Häftlinge sich ihren Weg in die Ehe mit Brieffreundschaften bahnen kÜnnen, dann gibt es fßr die meisten von euch noch Hoffnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im Dschungelcamp gibt’s nur zwei Möglichkeiten: entweder du wirst berühmt – oder das Tier, das du gegessen hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Kann ich Ihnen sonst noch mit irgendetwas behilflich sein?“ Nein, nur bei der einen Sache, bei der Sie mir nicht helfen konnten, danke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

Nicht jeder ist perfekt. Aber es gibt ja mich.

Jetzt live auf WhatsApp:

Hat das Bermuda-Dreieck eines Tages einfach aufgehĂśrt zu funktionieren? Warum gibt es keine fallenden AufzĂźge und Pianos mehr? Was ist mit dem ganzen Treibsand passiert? Wo sind all die alten Probleme hin?

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Ich bin in dem Alter, in dem man fĂźr eine Party nicht mehr vorglĂźht, sondern drei Knoblauchzehen isst, um seine Ruhe zu haben.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich bin gar nicht tolerant. Mir ist es einfach egal.

Gerade geteilt Ăźber Facebook:

Ich wette, Hunde nehmen an, dass jeder Film wirklich künstlerisch ist, weil er in schwarz-weiß ist.

Gerade geteilt Ăźber Threads:

Ich muss unbedingt mein Fahrrad reparieren lassen. Schiebe es schon seit Wochen vor mir her.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Threads:

Wenn Sie eine heiße Tasse Kaffee transportieren, empfehle ich Ihnen dringend, nicht zu niesen.

Soeben entdeckt auf Slack:

In meinem Alter habe ich mehr Angst vor einer gebrochenen HĂźfte als vor einem gebrochenen Herzen.

Jetzt live auf Slack:

Hab gestern 20 KĂślsch getrunken. Umgerechnet ein Pils und ein Kasten Wasser.

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Schimpansen kĂśnnen laut einer Studie ihre Entscheidungen Ăźberdenken, wenn sie neue Argumente bekommen. Damit sind sie als Politiker vĂśllig ungeeignet.

Es gibt nichts Gefährlicheres als einen unwissenden Menschen, der sich fßr ein Genie hält.

Witziger Spruch ßber Selbstßberschätzung und Dummheit, humorvolle Stimmung.
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Kommentar:
"Vorsicht vor den Selbsternannten Genies 🧐🚫, die Gefahr ist real! 🤣🚨"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich war auf YouTube und hab mich verloren.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Sie sind viel größer, als ich dachte.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein Mann in Rente stellt oft einen Vollzeitjob fĂźr die Ehefrau dar.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Tagesschau: „Immer mehr Menschen konsumieren auf Pump.“ Na na na, das heißt: Sondervermögen!

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelĂśscht, weil ich jemanden auf die altmodische Art kennenlernen mĂśchte: Er und sein Esel retten mich aus einem Turm, der von einem Drachen bewacht wird.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich vermisse es, meine Fehlinformationen von weniger Stellen zu erhalten.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hey! Ich wollte mich nur schnell melden und dir sagen, dass ich es toll fand, wie viel du gestern Abend auf meiner Hochzeit getrunken hast.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Meine Klamotten passen nicht mehr“ sollte eine gĂźltige Entschuldigung dafĂźr sein, nicht zur Arbeit gehen zu mĂźssen.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jedes mal, wenn ich unter Menschen bin, denke ich mir: „Okay, das reicht dann fĂźr die nächsten 14 Tage!“

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

NatĂźrlich Ăźberfordern mich GefĂźhle. Ich hab ja nicht mal meine Haare im Griff.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Alles fing damit an, dass ich einen Mann ohne Weingut geheiratet habe.

23 Leute checken gerade 👀

Motto vom Chef: Jeder darf meine Meinung haben.

7 Leute checken gerade 👀

Vergesst Crypto! Wenn das hier so weitergeht, zahlen wir bald wieder mit Kartoffeln, Schnaps und Tabak.

24 Leute checken gerade 👀

Darf ich Dir das Sie anbieten?

7 Leute checken gerade 👀

Jemand nannte mich „imposant“ und ich wollte mich prĂźgeln, bis ich es gegoogelt habe.

18 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 50ern, Sie werden nach Ihrem Handy suchen, während Sie Ihr Handy nutzen.

11 Leute checken gerade 👀

FrĂźher hielten Leute, die keine Ahnung hatten einfach die Fresse, weil sie Angst hatten, aufs Maul zu kriegen. Dann kam Social Media.

23 Leute checken gerade 👀

Mein erster Gedanke beim Aufwachen am Morgen ist „nicht schon wieder“.

6 Leute checken gerade 👀

War heute zum Erstgespräch beim Psychologen. Er hat jetzt Depressionen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich muss unbedingt mein Fahrrad reparieren lassen. Schiebe es schon seit Wochen vor mir her.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In Germany we don’t say „wie bitte?“ sondern „das habe ich jetzt akustisch nicht ganz verstanden“ and I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich arbeite jetzt von zu Hause aus. HĂśchste Zeit, die Namen der Kinder zu lernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir brauchen einen Buchclub fßr Leute, die zufällig alle das gleiche Buch gelesen haben, es aber hassen und sich nun Luft machen mßssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Oh, du bist in einer Situationship? Bist du derjenige mit Bindungsproblemen oder derjenige mit geringem SelbstwertgefĂźhl?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wieder klassischer Fall von ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann bekommen und nun muss ich da wirklich hin.

Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:

Manche Leute packen ihr Leben so voll mit Aktivitäten, Verabredungen und Menschen, dass ich schon nur vom Lesen Atemnot bekomme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum klingelt das Handy länger, wenn man den Anruf ignoriert?

Jemand aus 🇬🇲 hat gebookmarked:

Nennen Sie mich nicht Pessimist. Nennen Sie mich einen Zyniker. Ein Zyniker klingt klĂźger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein lustiges Spiel mit einem Chiropraktiker ist es, vĂśllig zu hinken, nachdem er deinen Nacken geknackt hat, nur um zu sehen, was er tut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich glaube, ich werde einfach nur hier sitzen und den ganzen Tag Sauerstoff verschwenden.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber Telegram:

Ich habe keine Angst vor der Liebe. Ich habe Angst vor zu wenig Geld.

Geht gerade viral auf Slack:

Willkommen in Ihren 50ern. Ihr Gehirn sagt „Ja“, aber Ihr KĂśrper sagt „Wir mĂźssen reden“.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich bin ein sehr heiterer Mensch. Erst neulich, im Mai ’97 musste ich herzlich lachen.

Verbreitet sich schnell Ăźber Facebook:

Ich werde meinem Zahnarzt sagen, dass er ohne mich anfangen soll, sollte ich zu spät kommen.

Gerade geteilt Ăźber Reddit:

Mit Männern halte ich es wie mit meinem Grillgut. Lieber Bauch statt Lauch.

KĂźrzlich geteilt auf Slack:

Ich werde meine seelische Gesundheit lĂśschen, um mich besser auf die sozialen Medien konzentrieren zu kĂśnnen.

Trendet auf Facebook:

Warum nur ein Teil der LĂśsung sein, wenn man das ganze Problem sein kann?

Macht Lärm auf YouTube:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 40 Grad aufhängen?

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Messenger:

Ah, was fĂźr ein ausgeklĂźgeltes und clever formuliertes Argument. Leider muss ich entgegnen: Deine Mutter.

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Das einzige, was mich heilen kÜnnte, ist ein Gedächtnisverlust.

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