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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt zwei Sorten von Männern in München: Andi Scheuer oder Meister Eder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich war schon joggen. Aber nur bis zum Kühlschrank.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange tot stellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler alleine ausgeräumt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Twitter ist großartig, weil man dort gute Ratschläge von anderen emotional instabilen Erwachsenen bekommen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als ich ein Kind war, durften wir unsere Telefone in der Schule nicht benutzen, vor allem weil die Kabel nicht bis dahin reichten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Trick ist es, Männern zu sagen, dass ich sie nicht hören kann, weil ich meine Kopfhörer aufhabe, obwohl ich ganz offensichtlich keine Kopfhörer aufhabe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gebt nicht auf, wir müssen verrückt bleiben!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich eine halbe Stunde auf dem Laufband laufe und dann nach unten schaue und sehe, dass es nur 4 Minuten waren.

Jemand aus 🇹🇩 hat geteilt:

Wenn ich sage „Ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Das Drama anderer Leute? Großer Fan!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Und wenn Ihr nicht lieb seid, müsst Ihr in den ZDF Fernsehgarten zum Klatschen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11940 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

„Niemand will mehr arbeiten!“ Also ich persönlich wollte noch nie arbeiten.

Macht Lärm auf X:

Ich werde Twitter nicht löschen, ich war schon vor Elon hier.

Macht Lärm auf X:

Vielleicht sind die vier Reiter der Apokalypse ja Twitter, Facebook, Instagram und TikTok.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Mein Körper ist ein Tempel für verschiedene Dips.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Meine Frau denkt, dass ich mich nicht um ihre Verwandten kümmere. Ich habe ihr gesagt, dass das nicht wahr ist. Ich liebe ihre Schwiegermutter mehr als meine.

Frisch gepostet auf WeChat:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem gegenüber öffne, ist während einer Operation.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Einmal habe ich mich geweigert, eine Uhr zu kaufen, weil sie nur bis 100 Meter wasserdicht war. Ich bin mir nicht sicher, welche Zukunft ich mir dabei für mich selbst vorgestellt habe.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ja, Sex ist geil, aber habt ihr schon mal eure Nase in eine neu geöffnete Packung Kaffee gehalten?

Geht gerade viral auf Messenger:

Ohne Facebook würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

Gerade gelandet bei WeChat:

Die Milliardäre haben beschlossen, dass die Menschen, die nichts haben, zu viel haben.

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Lustige Nebentisch Sprüche

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, mein Lied wurde im Supermarkt gespielt.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manche Gespräche mit meinen Kollegen sind so zielführend wie zwei Stunden Kreisverkehr.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es tut mir leid, dass Ihr Mann seine Sonnenbrille auf dem Hinterkopf trägt.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sobald sich eine Türe schließt, kommt eine Katze, die unbedingt da durch muss.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe mich für ein Praktikum beworben, um Erfahrungen zu sammeln, und wurde abgelehnt, weil ich keine Erfahrungen habe.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Zeitreisen sind für mich nur wertvoll, wenn sie mir helfen, meine Schlüssel zu finden.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eine Schweigeminute für das Gehalt, das einen Tag lang auf meinem Konto war.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Montagmorgens die Stullen fröhlich pfeifend mit ’ner Machete schmieren.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum heißt es Sex und nicht Wackelkontakt?

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin nichts für schwache Nerven!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Nach 16 Stunden hat sie mir endlich zurück geschrieben. Ich werde sie jetzt 45 Sekunden warten lassen.

24 Leute checken gerade 👀

Tanz! Vor allem aus der Reihe!

12 Leute checken gerade 👀

„Nein, halt’s Maul“ sagen, bevor man YouTube- oder Spotify-Werbung überspringt.

8 Leute checken gerade 👀

Was soll das ganze Wandern? Lasst die Natur in Ruhe, ihr Verrückten.

12 Leute checken gerade 👀

Sobald deine Eltern von „Wann kommst du zurück?“ zu „Kommst du heute zurück?“ übergehen, hast du den Krieg gewonnen.

11 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an kleinen Kindern ist ja, dass „Straßenbahn fahren“ und „Baustelle gucken“ noch als vollwertige Ausflüge gelten.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin weder ein Liebhaber noch ein Kämpfer, sondern ein Fresser.

21 Leute checken gerade 👀

„Du hast dich ganz schön verändert.“ Ja, ich hab einen neuen Film gesehen.

5 Leute checken gerade 👀

Warum sind Motten immer nachts unterwegs, wenn sie das Licht so sehr mögen? Wartet nur ab, bis sie die Sonne entdecken.

22 Leute checken gerade 👀

Ich weiß ja nicht, warum immer alle gewollt und gebraucht werden wollen. Ich bin froh, wenn ich meine Ruhe habe.

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13. Feb., 2026

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Jemand aus 🇸🇲 hat gebookmarked:

Wir müssen uns langsam aber sicher emotional darauf vorbereiten, wieder von „dunkel bis dunkel“ arbeiten zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin die Person, die von Wetterreportern verlangt, im Sturm zu stehen. Ich habe keine Ahnung von Wind und Regen und liebe es, unnötiges Leid zu sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Leute meckern über das Wetter, aber wenigstens schneit es nicht. Man stelle sich vor, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie können jetzt 100% genaue Wetterinformationen direkt auf Ihr Smartphone erhalten. Öffnen Sie einfach die Kamera-App, machen Sie ein Foto vom Himmel und sehen Sie sich das Bild an.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wollte mir gerade ein Knäckebrot mit Avocado und Rucola machen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich ja gar kein Influencer bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Triathlon: Der beste Weg, deine Freizeit komplett zu ruinieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Ehe stammt ja auch aus einer Zeit, als die Leute mit 45 schon starben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal trage ich eine Brille bei der Arbeit, damit ich sie vor lauter Entrüstung über eine Sache ganz schnell wieder abnehmen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal bin ich schlagfertig. Öfter bin ich jedoch schlaffertig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe Pinterest. Keine Diskussionen. Keine schlechten Vibes. Nur schöne Bilder.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Damals hatten meine Eltern Angst, was ich im Internet mache. Heute habe ich Angst, was meine Eltern im Internet machen.

Macht Lärm auf X:

Purer Sex, wenn eine Frau beim Auto fahren so derbe flucht wie eine schottische Barschlampe. Aber in Dialekt.

Gesehen bei Pinterest:

eBay-Kleinanzeigen: Subjekt, Prädikat, Was-ist-letzte-Preis, Beleidigung

Gerade gelandet bei Messenger:

Natürlich ernähre ich mich bewusst. Bewusstlos kann ich nicht essen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich habe eine riesige To-Do-Liste, ich muss nur noch herausfinden, wer sie abarbeiten soll.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich, wenn jemand von mir besessen ist: „Oh Gott!“ Ich, wenn jemand nicht von mir besessen ist: „Wie bitte?“

Gerade geteilt über Twitch:

Ein „Murder on the Dancefloor“ würde die „Panic at the Disco“ erklären.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Unser Haus ist so unordentlich, dass die Polizei im Falle unseres Verschwindens keine Ahnung hätte, ob es „Anzeichen eines Kampfes“ gibt.

Jetzt live auf Telegram:

Sarkasmus ist die hohe Kunst, Idioten zu beleidigen, ohne dass sie etwas merken.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Manche Menschen sind so dumm. In deren Köpfen pfeift es bestimmt, wenn es windet.

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