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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir machen unser Mikroplastik seit längerem selber. Es schmeckt besser und man weiß einfach, was drin ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Handschrift hat etwa fünf verschiedene Schriftarten, je nach meiner Stimmung und dem Stift, den ich benutze.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Frau vertraut mir mit dem gemeinsamen Bankkonto, aber wenn ich die Spülmaschine einräume, geht sie immer in die Küche, „um etwas zu holen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vom Winterschlaf direkt in die Frühjahrsmüdigkeit. Ich führe ein Leben im Einklang mit der Natur.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Können Sie bitte das Foto von mir löschen? Es sieht exakt so aus, wie ich in Wirklichkeit aussehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was passiert mit den Kindern die nicht aus dem Småland abgeholt werden und woraus sind eigentlich Köttbullar?

Jemand aus 🇸🇪 hat kopiert:

Wenn die Olympischen Spiele endlich den Sport „Das Handy fallen lassen und es trotzdem fangen“ einführen, dann werdet ihr mich alle strahlen sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In der einen Minute bist du noch jung und sorglos. In der nächsten Minute spürst du in deinem Knie, wann es anfängt zu regnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Life Hack: Sie brauchen kein weißes Rauschen zum Einschlafen, wenn Sie unter ständigem Ohrensausen leiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich gebe nur ungern an, aber ich bin aus mehreren Sekten rausgeworfen worden, weil ich zu seltsam war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.568

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Extrovertierte lieben unsere Energie. Deshalb saugen sie sie aus uns heraus.

Trendet auf Threads:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die einen haben ihr Handy in der Öffentlichkeit auf stumm, und für die anderen suche ich noch eine neutrale Bezeichnung.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich mag Menschen, die mich vergessen lassen, dass ich schüchtern bin.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn Sie Ihre Kinder noch nicht dazu gebracht haben, die Oma anzurufen, um sie zu bitten, bei Ihnen zu übernachten, haben Sie einen wichtigen Erziehungsfehler begangen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich mag diesen neuen Trend nicht, dass alte Leute Shirts von Bands tragen, die ich als Kind gehört habe.

Gerade geteilt über Instagram:

Your food will be delivered right away, mein Führrero Rocher.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ein „Halts Maul“ beim Überspringen einer YouTube Werbung ist Pflicht!

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Man merkt immer gleich, dass Montag ist, weil niemand lächelt.

Trendet auf Messenger:

Mädels, sucht euch tätowierte Männer, die können Sticheleien ertragen und dabei stillhalten.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich bin ziemlich überzeugt, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Lebensstilen gehören.

Start » Lustige Krieg Sprüche

25 Lustige Krieg Sprüche

Lustige Krieg Sprüche bringen den Ernst der Schlacht mal ganz locker auf den Punkt 🎖️😂 Ob tapfere Helden oder chaotische Kommandoaktionen – hier wird der Krieg mit einem Augenzwinkern betrachtet. Bereit für eine Runde Humor, die selbst das Schlachtfeld zum Schmunzeln bringt? ⚔️😜 Let’s fight with laughter!

Neue lustige Krieg Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Anfrage, früher gehen, Heute, Humor, Ironie, Krieg
vor 3 Monaten

3. Weltkrieg, Bluetooth, denkt, hören, Humor, kann, Krieg, Musik, Panzer, Technik, verbinden, Weltkrieg, zu, Zukunft
vor 3 Monaten

deine, Eltern, Familie, gewonnen, Heute, Krieg, Rückkehr, Sieg, wann, zu, Zuhause, zurück
vor 3 Monaten

ästhetisch, dort, Dunkel, Fotografie, Fotos, Heute, Humor, Krieg, machen, Mann
vor 3 Monaten

Bett, Beziehung, früher, Heute, Humor, kleine, kleiner Löffel, Krieg, Löffel, Männer, Rollenwechsel, wollen
vor 3 Monaten

Beziehung, blaue Häkchen, Dich, früher, Häkchen, hängen, Heute, Humor, Kommunikation, Krieg, lassen, Liebe, Liebesbriefe, Männer, zwei
vor 3 Monaten

früher, Gesellschaft, Heute, Humor, Krieg, Männer, Matcha, Trinken, Zeitenwandel
vor 3 Monaten

alte Leute, Drohnen, Generationen, Glückwunsch, haben, Hasse, Humor, jetzt, K.I., KI, Krieg, Laserstrahlen, Leute, nächsten, Satire, Technik
vor 3 Monaten

Erotik, Humor, immer, Krieg, Lust, Porno, Pornos, schlecht, So, Spaß, Steifen, warum, wirklich
vor 3 Monaten

Alltagssituationen, Aufgeregt, Banktermin, Gleich, hab, Humor, Kopf, Krieg, So, Strumpfhose, wichtig

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Alle lustigen Krieg Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sie stellen Pilates so dar, als sei es etwas Niedliches für Mädchen, dabei ist es eigentlich ein Kampftraining.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Zum Glück steht auf Weinflaschen nicht, für wie viel Personen die Portion gedacht ist.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

90er: Partys, Sex, Alkohol. Heute: „Geil, Aldi hat Donnerstag Handtücher im Angebot.“

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hatte zwei Gläser Wein und auf den Verlobungsbeitrag von jemandem, mit dem ich seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen habe, mit „Omgggg, herzlichen Glückwunsch, Süße“ geantwortet.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

War heute zum Erstgespräch beim Psychologen. Er hat jetzt Depressionen.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Geld allein macht nicht glücklich. Du musst schon Wein davon kaufen.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bin jetzt in dem Alter, wo die Jahre so schnell vergehen, dass es sich gar nicht lohnt, die Lichterketten zu entfernen.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sie sind über 40. Sie HABEN eine Brille, aber WO ist sie?

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Seien Sie die Person, mit der niemand rechnen wollte.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die einzige Möglichkeit, wie ich Gender Reveal Partys auch nur im Entferntesten in Ordnung fände, wäre, wenn die Gäste die Möglichkeit hätten, zu buhen, wenn das Geschlecht enthüllt wird.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Aufstehen. Der Rest sind dann im Prinzip Folgefehler.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe viel mehr Bücher als Regal.

23 Leute checken gerade 👀

Sehe ein Kind im Einkaufswagen sitzen. Ich, Marxistin: „Ah ja, der Mensch wird zur Ware!“

23 Leute checken gerade 👀

Echt faszinierend, wie manche Radfahrer „Vorfahrt“ mit „Unsterblichkeit“ verwechseln.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn alle Klügeren nachgeben, wird die Welt von den Dummen regiert.

14 Leute checken gerade 👀

Bin auf der Suche nach einem Date, das so intensiv ist, dass sogar die Kerzen schwitzen.

14 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie Achterbahnen. Wenn sie richtig gut sind, schreit man viel und am Ende ist die Frisur im Arsch.

10 Leute checken gerade 👀

Warst du jemals so hungrig, dass du Gemüse gegessen hast?

24 Leute checken gerade 👀

Interessante Selbstgespräche setzen einen klugen Partner voraus.

10 Leute checken gerade 👀

„In unserer Familie gibt es kein schwarzes Schaf“, sage ich, während alle den Blickkontakt vermeiden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Lustige Sprüche Themen

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21.021

14. März, 2026

4.097

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇹 hat geteilt:

Mein bester Freund ist mein Spiegel, er hat noch nie gelacht als ich geweint habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Fehler sind was für Anfänger. Könner produzieren Katastrophen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde mit dem Alter immer stärker! Ich kann jetzt Lebensmittel im Wert von 100 Euro mit nur einer Hand heben!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Probleme sind größer als meine Chancen im Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Unser Auto braucht eine neue Batterie und selten habe ich mich ihm näher gefühlt.

Jemand aus 🇧🇹 hat kopiert:

Geschäftsidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man schreit: „Ich koche gerade!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Schönste am Einkauf ist, wenn ihn jemand anderes für mich erledigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie jemals ein System sehen, mit dem Sie schnell reich werden können, dann ist dahinter jemand, der versucht, durch Sie schnell reich zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Menschen, bei denen man schon, wenn sie nur Luft holen, denkt: „Sei einfach still!“ Wir kennen sie alle.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich überlebe diese enorme Menge an „Familienzeit“, indem ich so tue, als wären sie Geisteskranke und ich ihre Betreuerin.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Da willste dir eben etwas Gemüse kaufen, und plötzlich springt dir eine Pizza in die Tasche, die von einem Rotwein verfolgt wird. Empörend!

Gerade gelandet bei Snapchat:

In so einer Gerüchteküche kocht ja immer der, der gerade am wenigstens Ahnung hat.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Meine Füße sind immer so schön geschmeidig, weil ich von Fettnäpfchen zu Fettnäpfchen stapfe.

Gerade geteilt über X:

Lass den Drucker nie spüren, dass du es eilig hast. Er spürt deine Angst und deinen Stress.

Gerade gelandet bei Facebook:

Gilt es immer noch als eine „Entführung durch Außerirdische“, wenn ich schon mal einen Koffer gepackt habe?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Meine Eltern glauben, sie kennen mich.

Gesehen bei Threads:

Ich bin so alt, bei uns hieß es noch „Das ist super, vielen Dank!“ und nicht „Ich küss dein Auge Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein Nacken!“

Macht Lärm auf Messenger:

Beziehungsstatus: Suche nach einer Wifi-Verbindung.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich bin außerordentlich geschickt darin, absolut nichts zu erreichen und gleichzeitig etwas zu vermasseln, also weniger als null zu erreichen.

Jetzt live auf Threads:

Ich habe meine Hausarbeit geschickt mit meinem Ausdauertraining gekoppelt, und jetzt kann ich mich zu beidem nicht mehr aufraffen.

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