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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Falls ich irgendwann mal im Biergarten mit einem Glas Wasser sitzen sollte, bin ich entführt worden und versuche, ein Zeichen zu geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nach zehn True-Crime-Podcasts denkt man, dass man wahrscheinlich einen Mord aufklären kann. Nach hundert denkt man, dass man wahrscheinlich mit einem davonkommen könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lieber Single als in falschen Händen!

Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:

Wenn es dir wie mir geht, bist du heute Morgen aufgewacht und hattest eine wundersam geheilte Sehkraft, weil du deine Kontaktlinsen über Nacht drin gelassen hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Hund pinkelt auf jedes Wahlschild, unabhängig von der politischen Partei, so dass ich keine Ahnung habe, wen er wählt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum ich zu spät bin? Meine Eltern meinten, ich müsse morgen den Bus nehmen. Sie haben aber nicht gesagt, wann.

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Warum sollte ich zu meinem Klassentreffen gehen? Ich wollte schon damals nicht dabei sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habt ihr schon mal ein Outfit aufgeschoben? So nach dem Motto: Nee, das hebe ich mir für einen besseren Tag auf? Ja, ich auch.

Jemand aus 🇳🇿 hat gecheckt:

Ja, roll nur deine Augen. Das hilft dir auch nicht. Dort hinten findest du auch kein Gehirn.

Jemand aus 🇬🇲 hat geteilt:

Warum ist es so schwer, nachts zu schlafen, aber morgens ist es, als würde man auf einer weichen, flauschigen Wolke dahingleiten, während Adele einem ein Schlaflied singt?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Ich will nicht hören, wie gesund ein Glas Rotwein am Tag ist. Ich trinke nicht, um fit zu bleiben. Ich trinke, um zu vergessen.

Beliebt auf WeChat:

Habe drei Meter Ladekabel bestellt. Man will ja auch mal raus und was erleben.

Soeben entdeckt auf X:

Ich hatte schon keine Lust arbeiten zu gehen, als ich gestern Abend ins Bett gegangen bin. Was soll ich sagen? Heute morgen isses immer noch so.

Geht gerade viral auf TikTok:

Kennt ihr noch die Radiosender, die früher nur Musik für alte Leute gespielt haben? Da läuft heute ganz gute Musik!

Geht gerade viral auf Slack:

Das Sportlichste, das meine Jogginghose je erlebt hat, ist der Schleudergang der Waschmaschine.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Mein Rücken hat schon öfter versagt als ich in diesem Jahr.

Gerade geteilt über TikTok:

Egal wie alt du bist, im Herbst ist jede Kastanie ein Fußball.

Jetzt live auf Reddit:

Wenn du einer Frau auf die Nerven gehen willst, dann fang mit der Klitoris an.

Gesehen bei Reddit:

Wenn der Interviewer es nicht cool findet, dass du ihm eine Münze aus dem Ohr ziehst, war der Job sowieso nicht gut genug für dich.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Die lauteste Meinung hat gewöhnlich nicht die leiseste Ahnung.

Ich liebe es, 5 verschiedene Leute um Rat zu fragen und dann das zu tun, was ich will.

Witziger Spruch über Eigenständigkeit und Humor, locker und frech formuliert.
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Kommentar:
"Meine Entscheidungsfindungsmethode: 5 Meinungen einholen und dann einfach machen, was ich schon vorher wollte! 🤷‍♂️💁‍♀️ #Selbstbestimmt"

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Du willst, dass ich Wasser trinke? Das Zeug, das die Leute in „Titanic“ getötet hat?

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchmal benutze ich meine Brüste als Stressbälle.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wir Frauen sind Engel. Und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir weiter – auf einem Besen. Wir sind ja schließlich flexibel.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchmal denkt man, dass man nur eine Katze hat, aber nachdem man eine Woche zu Hause geblieben ist, stellt man fest, dass man zwei hat, die sich ähnlich sehen.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Schöne an meiner Seele ist, dass Schwarz zu allem passt.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich überbacke Sachen mit Käse und hasse Menschen

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nur weil ich wach bin, heißt das nicht, dass ich bereit bin Dinge zu tun.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eine undichte Wasserflasche in der Tasche ist eine der 10 schlimmsten Erfahrungen.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

All I want for Christmas is Ruh‘

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

80% des Erwachsenwerdens bestehen darin, herauszufinden, was den Magen verdorben hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, diese E-Mail bringt uns beide um.

24 Leute checken gerade 👀

Die Leute, die Grok alles fragen, sind dieselben, die den Anweisungen von Google Maps direkt in einen See folgen.

5 Leute checken gerade 👀

Ja, ich fühle mich oft unwohl, aber nur in Situationen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich war viel zu jung als ich „The Blair Witch Project“ gesehen habe und habe seitdem Angst vor Projekten.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin richtig aufgeregt. Heute enden die 10 Jahre Pech, weil ich damals den Kettenbrief nicht weiter geleitet habe.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin so blöd. Ich könnte Amerika regieren.

22 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, Überweisungen zu machen, weil ich dafür immer mein Online-Banking öffnen muss und jedes Mal meinen Kontostand sehe. Das tut einfach weh.

7 Leute checken gerade 👀

Meine Zimmerpflanzen provozieren, indem ich sie bei Regen ans Fenster stelle.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch kein einziges gutes Argument gehört, warum ich aufhören sollte, an den Weihnachtsmann zu glauben.

8 Leute checken gerade 👀

Nach der Kochsendung eine Abwaschsendung mit demselben Moderator, aber leicht betrunken.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du hast keine Glatze, mein Freund. Du bist nur größer als dein Haar.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Handschrift hat etwa fünf verschiedene Schriftarten, je nach meiner Stimmung und dem Stift, den ich benutze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zwei Dinge, die ich immer will: 1. Abnehmen 2. Essen

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so alt, bei uns hieß „Einschlafbegleitung“ noch „Zähne putzen, ab ins Bett“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bleib kompliziert. Primitive Menschen sind nicht interessant.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ratenzahlung ist doch, wenn der Gläubiger raten muss, wann ich zahle, oder?

Jemand aus 🇻🇨 hat geteilt:

Ich habe einen beschissenen Tag, aber dann habe ich mich daran erinnert, meine Perspektive zu ändern, und mir wurde klar, dass ich auch eine ziemlich beschissene Woche habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Geduld? Hab keine Zeit für so ’nen Scheiß!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Facebook-Freunde sind wie Kugelschreiber. Du hast zwar 150, aber es schreiben nur 5.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wird das Niesen von Männern mit zunehmendem Alter immer lauter, bis sie irgendwann explodieren?

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Das Tolle daran, eine Benachrichtigung zu ignorieren, ist, dass man überrascht ist, sie immer wieder zu sehen.

Frisch gepostet auf Discord:

Stellen euch nur mal vor, wie gelangweilt die Person gewesen sein muss, die die Mayonnaise erfunden hat.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Eine Tochter zu haben ist, als hätte man einen kleinen, bankrotten besten Freund, der einen für reich hält.

Gesichtet auf Reddit:

So oft, wie ich mich mit meinem Chef streite, muss ich wirklich aufpassen, dass ich nicht bald Schatz zu ihm sage.

Trendet auf Telegram:

So lange die Jogginghose noch passt, muss man nicht joggen gehen!

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Strömender Regen, Fußball im Fernsehen, ein leeres Haus – der Stoff, aus dem Träume sind.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Überrasche sie alle, indem du deinen Trauzeugen mit einem Schwert bedrohst.

Beliebt auf Discord:

Ab wann ist ein Salat kein Salat mehr, je nachdem, wie viel Speck ich hinzufüge?

Trendet auf X:

Vergessen Sie nicht, Ihre Bedeutung heute zu überschätzen.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich habe keine Macken. Das sind Special Effects!

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