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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich ertrage die Menge an Passwörtern und Benutzernamen, die ich in meinem Leben habe, nicht mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe dieser Welt so viel zu bieten, aber ich bin bei Netflix so weit im Rückstand.

Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn man beim Schreiben des Wortes „Wednesday“ im Kopf „Wed-Nes-Day“ sagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin kein Fan von Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich meinen Kredit nicht bedienen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin dick, weil ich voller Erfahrungen bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin immer noch in einem Alter, aus dem ich schon längst raus sein müsste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin in GTA 5 immer in den Stripclub gegangen und hatte Angst, dass meine Eltern währenddessen ins Zimmer platzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gerade hat mich ein Smart angehupt. Und ich dachte immer, dass die nur ’ne Klingel hätten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bin auf der Suche nach einem Date, das so intensiv ist, dass sogar die Kerzen schwitzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich dachte, die Nacht wäre zum Träumen da – anscheinend auch zum Arbeiten!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Laut Waage hab ich jetzt 2 Bikinifiguren

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Sarkasmus ist die hohe Kunst, Idioten zu beleidigen, ohne dass sie etwas merken.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich bin gerade auf das Tinder-Profil meiner Frau gestoßen und ich bin so wütend über ihre Lügen. Sie ist niemand, „den man gerne um sich hat“.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich bin so blass. Ich schicke keine Nacktfotos, ich schicke Dias.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Was für eine schreckliche Zeit, um auch nur im Entferntesten zu wissen, was in der Welt vor sich geht.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Der Wolf in mir hat gerade Pizza bestellt.

Trendet auf WeChat:

Man muss auch mal zugeben können, dass man nicht alles kann. Ich zum Beispiel bin miserabler Hirnchirurg.

Gesichtet auf X:

Ein Zauderer und Perfektionist zu sein bedeutet, dass man Stress wegen der Arbeit hat … die man noch nicht einmal begonnen hat.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Eine Tochter zu haben ist, als hätte man einen kleinen, bankrotten besten Freund, der einen für reich hält.

Gesehen bei Telegram:

„Du hast so schnell geantwortet.“ Gott bewahre, dass ich wie ein Hund darauf gewartet hab, wieder von dir zu hören.

Es spielt keine Rolle, ob das Huhn oder das Ei zuerst da war. Schon verrückt genug, dass eins von beidem einfach so erschienen ist.

Humorvoller Spruch über die lustige Frage, was zuerst da war – Huhn oder Ei.
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Kommentar:
🐔🥚 "Vielleicht haben sie sich einfach beide überrascht, wer zuerst da war! 🤣"

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mit gesundem Pessimismus ist alles unmöglich.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich komm vom Land. Ich hab noch Restfreundlichkeit.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dass Nicole Kidman in einem Film namens Babygirl mitspielt, ist eigentlich lustig, denn es ist wie eine andere Version ihres Nachnamens.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manche altern wie Wein, andere wie Milch.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich jemanden in einem Restaurant alleine essen sehe, denke ich immer das Gleiche: „Glück gehabt“.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Montags lacht übrigens nicht mal die eine, die immer lacht.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Schlimmste daran, in den Vierzigern zu sein, ist, dass man zehn Jahre lang ständig zu hören bekommt: „Warte, bis du 50 bist.“

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Im Herzen bin ich ein Kind, in den Knien und im Rücken ein Rentner.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Natürlich hasse ich Menschen. Irgendein schönes Hobby braucht man ja im Leben.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jetzt regt sich jeder noch einmal auf und dann ist auch schon wieder Wochenende.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin so müde, ich kann nicht mal richtig Mimimi machen.

24 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Der Klügere gibt nach, aber der Dumme redet weiter.

18 Leute checken gerade 👀

Im Grunde genommen hat die Sparkasse doch einfach nur Glück, dass ein Großteil ihrer Kunden zu faul oder zu alt sind, um die Bank zu wechseln.

23 Leute checken gerade 👀

Vermeintlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe festgestellt, wenn Sie den unteren Teil eines Hosenbeins, in Ihre Socke stecken, erwarten die Menschen weniger von Ihnen.

15 Leute checken gerade 👀

Wie kommt es, dass Satan immer genau zu wissen scheint, was ich mag?

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade angefangen, Love Island zu schauen, und vielleicht liegt es an den vier Gläsern Wein, die ich gerade hatte, aber ich glaube, ich könnte diese Show gewinnen.

21 Leute checken gerade 👀

Im Zug so tun, als ob ich schlafen würde, damit der Schaffner mich aufhebt und ins Bett trägt.

10 Leute checken gerade 👀

Die Antwort ist Kaffee! Egal welche Frage.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn zwei sich streiten, erwürgt sie der Dritte.

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21.021

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Geduldsfaden hat Spliss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wo ein Wille ist, ist immer noch meine unsägliche Faulheit, der das scheißegal ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Echte Männer essen kein Obst. Echte Männer essen Fruchtfleisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sollte es zwischen uns zu einem Treffen kommen und du siehst nicht so aus wie auf deinen Fotos, zahlst du meine Drinks so lange, bis du so aussiehst!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mache immer wieder denselben Fehler nach dem Putzen. Ich lasse die Kinder wieder ins Haus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Muss eine krasse Erkenntnis mit euch teilen: Das Gegenteil von Eberhart ist sauweich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der kluge Mensch, so glaubt es mir, der redet nicht und trinkt sein Bier.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Im Mittelalter sind viele Kinder jung gestorben, da die Hüpfburgen noch aus Stein waren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es tut mir leid, Ihnen mitteilen zu müssen, dass Sie dies umsonst gelesen haben.

Jemand aus 🇮🇪 hat gecheckt:

Deine Eltern haben gesagt, du warst ein hübsches Baby. Was ist passiert?

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Hab Orgasmus vortäuschen nie gecheckt. Warum sollte der Typ belohnt werden für etwas, was er nicht gepackt hat?

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich musste meinen Job aufgeben, weil sich die Leute dort ständig in mich verliebten.

Gerade geteilt über Telegram:

Liebe Männer, aufgepasst! Wenn eine Frau sagt: „Wir schenken uns dieses Jahr aber nichts!“ Dann kann dies eine ganz, ganz böse Falle sein!

Gerade geteilt über LinkedIn:

Manchmal ist der Holzweg gar nicht so schlecht. Zum Beispiel, wenn er in ein Meer führt und Steg heisst.

Soeben entdeckt auf Messenger:

In dem Moment, in dem ich anfange, mich für einen Mann wie eine Mutter zu fühlen, ist die Beziehung vorbei.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn ich mich das nächste Mal inkompetent fühle, hoffe ich, dass ich mich daran erinnere, dass jemand einmal ein Update durchgeführt hat, das den halben Planeten zum Absturz brachte.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn ein Alien 60 Millionen Lichtjahre entfernt ist und uns gerade durch ein Teleskop beobachtet, wird er Dinosaurier sehen.

Gerade gelandet bei Slack:

Amerika war unterhaltsamer, als das organisierte Verbrechen noch von Italienern in Chicago betrieben wurde.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Das Schönste an mir ist das Unperfekte.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich bin etwa 1000 Berliner davon entfernt, der Elefant im Raum zu sein.

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