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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frage zur Etikette in den USA: Muss man dem Mann an der Grenze, der die letzten fünf Jahre deiner Social-Media-Aktivitäten durchliest, ein Trinkgeld geben?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal denke ich, ich müsste viel öfter mit meinen Kollegen reden. Bis ich dann mit meinen Kollegen rede.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine toxische Freundin, die die Taschenrechner-App ihres Freundes durchstöbert und ihn fragt, warum er diese Berechnungen macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Person, die später meine Organe bekommt, wird sich wundern, wenn sie nach dem 15. Bier noch nüchtern ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir sollten alle mehr küssen! Das Immunsystem wird gestärkt. Kalorien werden verbrannt. Man kann nichts Dummes dabei sagen.

Jemand aus 🇨🇾 hat gebookmarked:

Brot ist heute Mittag beim Backen nicht aufgegangen. Anzeige ist raus wegen unterlassener Hefeleistung.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Nichts ärgert mich mehr als große Geister in Horrorfilmen. Niemand, der im Jahr 1782 geboren wurde, war so groß. Recherchiert mal besser, ihr Drehbuchautoren.

Jemand aus 🇹🇲 hat kopiert:

Umstrittene Politiker treten mit der Begründung zurück, sie wollten mehr Zeit mit ihren Familien verbringen. Haben ihre Familien da ein Mitspracherecht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nur so lange introvertiert, bis ich Leute treffe, die es wert sind, extrovertiert zu sein.

Jemand aus 🇬🇼 hat gebookmarked:

Es sind nur noch wenige Einkaufstage, bis Ihre Liebsten merken, wie wenig Sie sie verstehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Ich könnte nie auf Englisch diskutieren, weil mir das Wort „doch“ fehlen würde.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Was man im Zug Überfüllung nennt, ist in der Kneipe Atmospähre.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn die Pflicht ruft, sag ihr ich ruf zurück!

Frisch gepostet auf Twitch:

Mit mir kann man die Pferde zurückbringen, die man mit den Menschen gestohlen hat, die einen längst schon wieder im Stich gelassen haben.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Hermes und Herpes unterscheiden sich nur durch einen winzigen Buchstaben – die Dinge, die ich sehe, wenn ich keine Brille trage.

Beliebt auf YouTube:

Mein größtes Talent in den 90ern war, mein Autoradio innerhalb von nur 15 Sekunden auszubauen und im Handschuhfach zu verstauen.

Trendet auf WeChat:

Sei nicht traurig Wäsche, um mich kümmert sich auch keiner.

Gesehen bei X:

Wenn Schokolade nicht so lecker wäre, dann wäre vieles leichter. Ich zum Beispiel.

Gesehen bei Telegram:

Ich trage keine Brille mehr. Ich habe genug gesehen.

Gerade geteilt über Slack:

Ich finde es toll, dass Eichhörnchen in der Winterzeit besonders pummelig werden, vor allem, weil es mir genauso geht.

KI könnte mich niemals ersetzen, keine Maschine hat so viele Selbstzweifel.

Witziger Spruch über Selbstzweifel bei KI, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
Wenn KI Selbstzweifel hätte, würde sie wahrscheinlich stundenlang über die richtige Antwort nachdenken… und dann trotzdem "42" sagen! 🤖💭🧐

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe die perfekte Methode gefunden, um meine Pflanzen gesund zu erhalten. Ich lasse sie im Gartencenter, wie es die Natur vorgesehen hat.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ihr Anruf ist uns sehr wichtig. Bitte genießen sie das 40 minütige Flötensolo.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Duschkopf hat zwei Einstellungen: Entfernen der obersten Hautschicht oder Abwaschen aller Sünden.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich war nie verheiratet, aber ich sage den Leuten, dass ich geschieden bin, damit sie nicht denken, dass etwas mit mir nicht stimmt.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal wird mir langweilig und dann erzähle ich den Leuten, dass ich noch nie Pizza gegessen habe.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Schon der dritte Keilriemen, der angebissen würde. Offenbar handelt es sich bei dem Täter um einen Serienmarder.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum kommen nur die uncoolen Dinge aus den 1920ern zurück (Faschismus, Krieg, Inflation) und nicht auch die coolen (Generalstreiks, lustige Hüte, Zeppeline)?

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich glaube, die wahren Gewinner dieses ESC am Samstag waren diejenigen, die nicht zugeschaut haben.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kaffee schmeckt am Besten, wenn alle die Fresse halten.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ab sofort bin ich öfter wieder seltener hier. Nicht so selten wie früher, aber dafür öfter.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Mein wichtigstes Kommunikationsmittel ist der Mittelfinger.

11 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, die wären mit zwei Gehirnen auch nicht schlauer, sondern doppelt so blöd.

21 Leute checken gerade 👀

Eine fliegende Kakerlake hat mir mehr Angst eingejagt als jeder Mensch auf dieser Erde.

19 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeiten, als es noch keine Überwachungskameras gab und alles im Laden kostenlos war.

12 Leute checken gerade 👀

Von all ihren Outfits wird mein Hemd ohne Unterwäsche immer mein Lieblingsoutfit sein.

6 Leute checken gerade 👀

Gottes Plan für mich hat überhaupt nichts mit LinkedIn zu tun.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meistens meine Wäsche.

8 Leute checken gerade 👀

Heute ist wieder einer der Tage, an denen ich zum 5. Mal ausrechne, ob Teilzeit auch noch reichen würde.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Kopf bekommt langsam eine Delle, weil ich so oft den Tiefpunkt erreiche.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Plan für den Ruhestand ist es, eine Katze zu werden.

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Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.060

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇿 hat gecheckt:

Ein Mensch zu sein, ist ein Zustand, den man gelegentlich nur unter Narkose erträgt.

Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

Sie sagen, dass es keine dummen Fragen gibt, aber dann wecken sie dich auf, um zu fragen, ob du schläfst.

Jemand aus 🇧🇩 hat gecheckt:

Was alle haben können, will ich aus Prinzip schon mal überhaupt nicht.

Jemand aus 🇱🇺 hat geteilt:

Bereiten Sie sich darauf vor, das Pferd zu erhalten, das Sie verdienen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich gehöre übrigens zu den glücklichen Menschen, die auch ohne Karneval saufen und vögeln können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Heiligenschein entsteht, wenn sich schmutzige Gedanken rasend schnell im Kreis bewegen.

Jemand aus 🇰🇷 hat gespeichert:

Ich kann eure Gedanken lesen. Ihr solltet euch was schämen.

Jemand aus 🇩🇲 hat kopiert:

Überzeuge die Leute davon, dass du ein internationaler Spion oder Drogendealer bist, indem du dein Telefon nach dem Beenden eines Anrufs in zwei Hälften reißt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich fahre Fahrrad, esse wenig Fleisch, fliege nie in den Urlaub und kaufe nur das, was ich brauche. Manche würden sagen, ich lebe umweltbewusst, aber in Wahrheit bin ich einfach nur pleite!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der kleine April möchte bitte aus dem August abgeholt werden.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Im Internet findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Notiz an mich: Gaaaanz wichtig! Erst auflegen, dann beleidigen.

Gerade gelandet bei Slack:

Freunde siehst du nicht in der Kneipe. Freunde siehst du, wenn du umziehst.

Trendet auf Pinterest:

Man wird geboren, versucht sich im umgebauten Aldi zu orientieren und dann stirbt man.

Gerade gelandet bei Facebook:

Google Maps sagt nie: „Du hast einen Fehler gemacht.“ Es sagt nur: „Route wird neu berechnet.“ Und genau das zählt auch fürs gesamte restliche Leben.

Trendet auf WeChat:

Es ist kein „Allein-Trinken“, wenn Sie bei der Arbeit sind.

Gesichtet auf X:

Immer wenn ein Mann behauptet, dass er an Männergrippe stirbt, kriegt irgendwo eine Frau in den Wehen einen Lachkrampf.

Gerade gelandet bei Facebook:

Nichts dagegen, dass ihr Brückentag habt. Aber ich brauche mindestens ein Brückenjahr.

Gerade geteilt über Messenger:

Erinnerungen sind meist ein wenig verschwommen, aber das Bereuen gibt es in 8K und Dolby Vision.

Gerade geteilt über X:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich andere nicht mehr als „ältere Menschen“ bezeichnen kann.

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