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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Ich will keine Schokolade, Ich will lieber einen Mann“ Was stimmt denn eigentlich mit der nicht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein neuer Diätplan ist, einen Winterschlaf zu halten und von all dem Fett zu leben, das ich angesammelt habe.

Jemand aus 🇧🇳 hat kopiert:

Eines Tages werde ich ein Sandwich machen, das mein Leben für immer verändern wird.

Jemand aus 🇸🇨 hat gespeichert:

Seit ich jeden morgen Liegestütze mache, fühle ich mich wie neu geboren. Ich liege hilflos herum und weine viel.

Jemand aus 🇵🇬 hat gespeichert:

Capri Sonne schmeckt, als hätten Wissenschaftler gewettet, dass sie Fruchtsaft ohne Früchte herstellen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt Menschen die hinterlassen eine Lücke, andere machen Platz.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie kann es sein, dass ungepflegte Typen sagen, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn mir langweilig ist, spiele ich mit meiner Selbstbeherrschung Verstecken. Es dauert oft Tage, bis ich sie wiederfinde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug, um das zu kompensieren? Auf keinen Fall.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist so unhöflich von der Öffentlichkeit, immer da zu sein, wenn ich ausgehe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.589

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

4.113

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Wer einen Engel sucht und nur nach den Flügeln schaut, darf sich nicht wundern, wenn er eine dumme Gans nach Hause bringt.

Gerade gelandet bei Telegram:

So wenig Bock wie heute hatte ich zuletzt gestern.

Macht Lärm auf Pinterest:

Wach sein und nicht wissen, wozu. Wie so ’n Beamter.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Die Leute steigen aus. Manches Parfüm bekommt das nicht rechtzeitig mit und fährt noch zwei Stationen weiter.

Gesehen bei Instagram:

Ich habe eine zeitlang versucht, mich als dumm durchzuschlagen, aber der Markt ist einfach zu umkämpft.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich bin nach 1945 geboren. Ich schulde der Welt einen Scheiß!

Jetzt live auf Reddit:

Tweets löschen wie ein Schriftsteller, der seine Manuskripte verbrennt.

Gesehen bei LinkedIn:

Solange uns das Fernsehen noch blöder machen kann, ist die unterste Stufe noch nicht erreicht.

Jetzt live auf TikTok:

Ich lerne jetzt Gebärdensprache. Mit dem Mittelfinger bin ich schon richtig gut.

Trendet auf Slack:

Männer lieben es, wenn man sie bittet, ihnen etwas zu erklären. Das gilt in ihrer Kultur als Zeichen tiefen Respekts.

Start » Lustige Nicht Anschalten Sprüche

Lustige nicht anschalten Sprüche

Neue lustige nicht anschalten Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Deutschland ist, wenn dir dein Führerschein abgenommen wurde, weil du betrunken Fahrrad gefahren bist, und jetzt mit dem Fahrrad fahren musst.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich gehe jetzt schlafen. Braucht jemand was?

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Von Sommerkleidung zu Winterkleidung wechseln: „Okay!“ Von der Winterkleidung zur Sommerkleidung: „ICH BIN NICHT BEREIT!“

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eines der schönsten Geräusche für Abschiede ist ’ne Backpfeife.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin jetzt in diesem Alter: Wenn ich einen Stuhl sehe, muss ich mich setzen.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich wette, Gott nennt es immer noch Twitter.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

So ein Wochenende ist doch was Feines. Man braucht sich nicht zu waschen, nichts anzuziehen, bei heruntergelassenen Rollos komplett zu verwahrlosen und Chipskrümel aus dem Bauchnabel zu pulen.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das neue iPhone unterstützt jetzt auch Notrufe über Satellit. Man kann also weit abseits von Mobilfunknetzen Hilfe rufen. Im Hochgebirge zum Beispiel. Oder in Brandenburg.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Triathlon: Der Moment, wenn du denkst, das Schlimmste ist vorbei… und dann musst du noch laufen.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe starke Schmerzen in meiner Schulter und kann mich nicht entscheiden, welchen Orthopäden ich auf TikTok aufsuchen soll.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Kann mir jemand ein Amulett empfehlen, dass mich vor Esoterik schützt?

5 Leute checken gerade 👀

Viele Mädels möchten den perfekt aussehenden Mann, sehen aber ungeschminkt selbst aus, als würden sie die Katapulte nach Gondor ziehen.

7 Leute checken gerade 👀

Halloween ist ein toller Tag für Hunde, die es lieben, völlig durchzudrehen, wenn es an der Tür klingelt.

25 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, Jungs, aber ich habe bereits ein Auge auf einen Typen geworfen, der nicht interessiert ist.

10 Leute checken gerade 👀

An manchen Tagen bist du der Tisch und an anderen der Zeh.

5 Leute checken gerade 👀

Das Bedürfnis, sich zu dehnen, ist schon lustig. Dein Körper so: „Man, mach mich ma‘ länger!“

8 Leute checken gerade 👀

Eine Capri-Sonne wird grundsätzlich nochmal aufgeblasen und einem Freund angeboten.

22 Leute checken gerade 👀

Face ID will immer, dass ich meine Gefühle unterdrücke. Das ist eine toxische Beziehung.

14 Leute checken gerade 👀

Hoffen wir, dass eines Tages tatsächlich außerirdische Intelligenz gefunden wird. Die hiesigen Vorräte scheinen langsam zu Ende zu gehen.

16 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn der Lehrer während einer Prüfung auf dein Blatt schaut und danach laut ruft, dass man die Fragen gut lesen soll.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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3.699

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich verliere niemals die Beherrschung. Nur manchmal kann ich sie nicht gleich finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend 26 Grad, ist das wirklich zu viel verlangt?!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Niemand ist fieser zu Frauen als Frauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin die menschliche Version von verhedderten Kopfhörern.

Jemand aus 🇲🇬 hat gecheckt:

Guten Morgen! Ich möchte dem Regisseur meines schlechten Traums heute Nacht meine tiefste Verachtung aussprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nicht jeder, der aus dem Rahmen fällt, war vorher im Bilde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gut informiert zu sein ist das Schlimmste, was ich jemals für meine mentale Gesundheit getan habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich in die Wechseljahre komme, hoffe ich, dass ich die 90er wieder kriege.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn irgendein Unternehmen mich als seinen „Kunden“ bezeichnet. Wir hatten nur eine Nacht an betrunkenem Shopping, wir sind nicht in einer Beziehung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Beim Dating sollte es zugehen wie beim Kauf von Gebrauchtwagen: Es muss möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn wir ein Hotelzimmer verlassen, überprüfen wir mindestens fünfmal die Schubladen, die wir nicht einmal benutzt haben.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann beim Umzug behilflich sein.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Man versteht sich immer dann am besten, wenn man ungefähr gleich doof ist

Verbreitet sich schnell über Threads:

Schon verrückt, wie du unzufriedene Leute verärgern kannst, indem du gelassen bleibst.

Beliebt auf X:

Ältere Frauen, die Botox verwenden, sehen nicht jünger aus, sondern sehen aus wie ältere Frauen, die Botox verwenden.

Gerade gelandet bei Telegram:

Man kann einen ganzen Tag lang mit jemandem an der Uni abhängen und ihn dann nie wieder im Leben sehen, lol.

Gesichtet auf Discord:

Das ist mein schickes Nachthemd, es hat nur einen Fleck.

Macht Lärm auf Telegram:

Gassi gehen: Der Moment, in dem mein Hund entscheidet, dass dieser eine Grashalm eine 10-minütige Untersuchung verdient.

Gesehen bei Reddit:

Bananen entwickelten sich zu einer tödlichen Rutschpartie für ihren größten Feind, den Menschen.

Gesehen bei Pinterest:

Zwischen „Du Hengst“ und „Du hängst“ liegen oft nur wenige Minuten.

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