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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Männer sind wie Zwiebeln. Man entfernt Schale für Schale und was übrig bleibt, ist zum heulen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Stelle gerade fest, dass meine Flüssigdiät bestens läuft. Nach vier Gläsern Wein ist es mir nämlich egal, wie dick ich bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Leute sagen: „Hör auf dein Herz, tu das Richtige“, als wäre das ein und dasselbe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mit dem richtigen Promillegehalt ist der Badvorleger übrigens genauso bequem wie die Couch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sorry, dass ich so komisch bin. Es ist nur so, dass mich alles, worüber ich rede, an alles andere erinnert, worüber ich noch reden möchte, also versuche ich, über alles gleichzeitig zu reden und explodiere dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An alle Leute, die Singles fragen, wieso sie eigentlich Single sind: Bitte lasst das. Wir haben einen Eid geschworen und dürfen euch das Geheimnis unseres Erfolges leider nicht verraten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Mann, der einen zum Lachen bringt, reicht vollkommen. Und dass er nicht stinkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Einen großen Kaffee und eine Entführung ins Weltall bitte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe als Kind Bud Spencer Filme geschaut und es hat auch nicht geschadet. Wer etwas anderes behauptet, kriegt aufs Maul.

Jemand aus 🇲🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nicht dick, ich bin nur leichter zu sehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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517

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Es ist schon komisch, wie sehr sich ein Tag verbessern lässt, wenn man einfach nur ein Tier ansieht und es mit einer komischen Stimme belabert.

Gesichtet auf X:

Mir kommen gleich die Schmetterlinge hoch ey

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Prüfung war so spannend, dass ich sie nächstes Semester gleich nochmal schreibe.

Gerade geteilt über Threads:

Drei Nächte hintereinander mit einer Mücke geschlafen. So aufregend waren meine Nächte schon lange nicht mehr.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich bin ja nicht immer so gestört. Manchmal schlafe ich auch!

Trendet auf TikTok:

Immer daran denken: Wenn dich jeder mag, hast du echt viel falsch gemacht.

Geht gerade viral auf Threads:

Diese ständige Angst, dass Jammern und Meckern gar keine richtigen Hobbys sind.

Gesehen bei Threads:

Würden alle Menschen so miteinander umgehen, wie sich Busfahrer im Straßenverkehr gegenseitig grüßen, wäre die Welt in Ordnung.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Der Chef hat gesagt, keine Sockenpuppen mehr bei Zoom-Meetings.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selbst jagen muss. Ich wüsste gar nicht wo Pizzen leben.

In Gangsterfilmen gibt es für jeden schmutzigen Job jemanden, aber ich kann keinen einzigen Handwerker finden.

Witziger Spruch über das Fehlen von Handwerkern in Gangsterfilmen, humorvolle und freche Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir einen Handwerker-Gangsterfilm drehen! 🔧🔫💰 #DieHausmeisterMafia"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Food-Blogger könnten ein Rezept für Eiswürfel veröffentlichen und es wäre immer noch drei Seiten lang.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Follower sterben wie die Fliegen, das muss an dem neuen Parfüm liegen, das ich gekauft habe.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Frau hat eine komische Art Unterhaltungen zu beginnen. Sie sagt immer „Hast du mir überhaupt zugehört?“

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich brauche keine Therapie, ich brauche Pommes mit Soße.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein Film mit Untertiteln, aber anstatt die Dialoge auszuschreiben, sagen sie mir, woher ich jeden einzelnen Schauspieler kenne.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Früher war ich fröhlich, heute bin ich Arbeitnehmer.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

YOLO, weil dumme Leute nicht wissen, was Carpe Diem bedeutet.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin auf dem Weg zu einer Hochzeit, aber meine Frau hat gesagt, ich dürfe die Braut nicht als „verschleierte Bedrohung“ bezeichnen.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Egal, mit welchem Fuß ich aufstehe, es scheint immer der Falsche zu sein! Ich brauche definitiv mehr Füße.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Am Valentinstag gehe ich immer in beliebige Restaurants, um beliebigen Frauen zu sagen: „Deshalb hast du also unsere Verabredung abgesagt“, während sie da mit ihrem Partner sitzen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Auf dieser großen, weiten Welt gibt es viele Dinge, die ich gerne mache. Meine Steuererklärung zählt nicht dazu.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Rauchen und Trinken so schlecht ist, wieso ist die menschliche Hand dann so perfekt dazu geeignet, ein Bier und eine Kippe gleichzeitig zu halten?

16 Leute checken gerade 👀

Ein OnlyFans, aber für Gute-Nacht-Geschichten.

10 Leute checken gerade 👀

Liebe geht durch den Magen und mir ist schlecht.

18 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen 40ern. Hier sind zehn Euro.

12 Leute checken gerade 👀

Tiere sind nur 10 Minuten alt und wissen bereits, was sie zu tun haben.

17 Leute checken gerade 👀

Wer Käse streut, wird Liebe ernten.

25 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, da fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest bekommen würde.

19 Leute checken gerade 👀

Ein kaputter Topf braucht eben einen verbeulten Deckel

16 Leute checken gerade 👀

Von der Veranlagung her bin ich schlank, lebe das aber nicht aus.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe noch nie jemandem um den Verstand gebracht. Die hatten alle vorher schon ein Defizit in der Richtung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Wichtigste, was ich von Kermit dem Frosch gelernt habe, ist, dass man ein ziemlich gutes Leben haben kann, ohne jemals eine Hose anzuziehen.

Jemand aus 🇲🇭 hat gespeichert:

Dating nennt man den Prozess, bei dem man so lange eine Person trifft, bis man herausgefunden hat, was mit ihr nicht stimmt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Passwörter müssen gar nicht kompliziert sein. Die Informatiker wollen euch nur ärgern, weil ihr sie früher in der Schule auch geärgert habt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn das Bellen ohne Grund eine olympische Disziplin wäre, würde mein Hund Gold gewinnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Das ist eine schreckliche Weinverkostung. “ – Ich, in der Kirche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Tag heute ist so schön warm und sonnig. Vielleicht gucke ich mir auf YouTube ein paar Videos an, wo Menschen spazieren gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mach jetzt erst mal nichts. Und dann warte ich ab.

Jemand aus 🇫🇲 hat gespeichert:

Das Tolle daran, eine Benachrichtigung zu ignorieren, ist, dass man überrascht ist, sie immer wieder zu sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie sich heute noch nicht alt gefühlt haben, versuchen Sie einmal, einem Teenager zu erklären, dass kleine Kinder früher beim Essen auf einem Telefonbuch saßen, um an den Tisch zu kommen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn sich das Universum immer weiter ausdehnt, warum steigt dann meine Miete ständig?

Trendet auf Messenger:

„Kulanz“ ist der Fachbegriff für „Du hast zwar Unrecht, aber ich habe keine Nerven übrig, mir dein Gejammer anzuhören“.

Gerade geteilt über Snapchat:

ALF ist das, was passiert, wenn man in den 80er Jahren auf Drogen war.

Trendet auf Reddit:

Regel Nr. 1: Als Dorfkind grüßt man jeden. Immer. Überall.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ein volles alkoholisches Getränk verschütten, wofür du bezahlt hast, ist die erwachsene Version davon, einen Ballon loszulassen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Die einzige Tracht, die bei uns getragen wird, ist die Jogginghose.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich habe mein Handy in den Flugmodus versetzt, und es hat sofort versucht, mir zehn Euro für eine Cola zu berechnen.

Gerade geteilt über Discord:

Meine Laune hängt zu 90 % von meinem Hunger ab.

Gesehen bei Facebook:

Ich nehme mein Geldbeutel nicht mit zur Arbeit, weil ich Angst habe, dass ihn mir jemand stiehlt, während ich schlafe.

Trendet auf Telegram:

Es gibt so viele Lieder, in denen man die Hände in die Luft werfen soll, als wäre es einem egal, aber was ist, wenn ich gerade fahre.

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