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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich ein Stern wäre und du ein Stern, dann würde ich dir zuzwinkern, dich anblinzeln und aufleuchten, und die Erdlinge würden es Wissenschaft nennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du mal genervt bist, sing einfach mal laut ein Lied. Warum nur alleine genervt sein?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Discord eignet sich nur zum Anrufen von Freunden über den Computer. Bitte verschwenden Sie Ihre Zeit nicht damit, sich in zufälligen Servern zu verlieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zuhause ist der Ort, an dem sich das WLAN automatisch verbindet und niemand laut kaut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alle meine bösen Pläne beginnen damit, dass jemand auf einer sorgfältig platzierten Bananenschale ausrutscht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du bist das Salz auf meiner Brezel. Das mach ich immer ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Natürlich waren die Leute früher nicht weniger dumm. Aber man behielt es für sich und verkaufte es nicht auf allen Kanälen unaufgefordert als Hauptgewinn.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich mein Ohr fest an mein Knie drücke, kann ich hören wie der Hosenknopf abspringt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wo Armbinden sind, ist auch Zwang. Alte Deutschland-Regel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeden Abend vor dem Schlafengehen habe ich ein kleines Ritual: Sechs Stunden am Handy!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

842

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Es gibt eine bestimmte Art von Unerträglichkeit, die reiche Leute aus armen Ländern haben, die ich noch nicht ganz zu verbalisieren weiß.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Das Schönste an meiner Arbeit ist der Heimweg.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich bin ein Mensch, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen muss.

Frisch gepostet auf X:

Frühling bedeutet eigentlich nur, dass man immer die falsche Jacke anhat.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

„Möchten Sie Ihren Kontostand überprüfen?“ Oh Gott, nein. Mein Kontostand geht mich nichts an.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich will eine blonde Frau, mit großen Brüsten und langen Beinen… sein.

Gerade geteilt über Reddit:

Kollegen, die meine hochgezogene Augenbraue ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden bei der Flucht.

Geht gerade viral auf Instagram:

Im Fernsehen gibt’s Leute, die macht nicht der Ruhm kaputt, sondern die machen den Ruhm kaputt.

Kürzlich geteilt auf X:

Das Leben ist kurz, es sei denn, man hört einem Kind dabei zu, wie es eine Episode von PAW Patrol beschreibt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Habt ihr auch Teenager, deren Styling-Motto lautet: für die Coolness erfrieren.

Start » Lustige Nicht Anschalten Sprüche

Lustige nicht anschalten Sprüche

Neue lustige nicht anschalten Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Fitness, Humor, Laufband, nicht, nicht anschalten, schlimm, So, Sport, Stunde

Alle lustigen nicht anschalten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

An manchen Tagen habe ich das Gefühl, nur von Deppen umgeben zu sein. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, dass es nicht nur an manchen Tagen ist.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine besondere Fähigkeit ist es, detaillierte Einkaufslisten zu erstellen und diese dann zu Hause zu lassen, wenn ich einkaufen gehe.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin so toxisch, dass ich sogar für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Frau, die mir die Haare macht, sagte, dass die letzte Person keine gute Arbeit geleistet hat und ich ab sofort immer zu ihr kommen soll. Ich schätze, sie erinnert sich nicht an mich.

Die beste Musik zum Sex ist das Benny Hill Theme.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin nicht tollpatschig. Ich bin huchbegabt.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jeden Tag sage ich mir: „Du schaffst das“, und jeden Tag wird „das“ seltsamer.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe in meinem Leben ja schon einige schlechte Entscheidungen getroffen, aber ich habe mir noch nie ein Paar Crocs gekauft.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich ein Polizist wäre, würde ich mich auf die Leute konzentrieren, die immer alle Tempolimits einhalten. Das sind diejenigen, die etwas zu verbergen haben.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte zählen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich, eine Woche vor Neujahr: „Ich will ja nicht angeben, aber ich habe genug Geld, um für den Rest des Jahres gut zu leben.“

9 Leute checken gerade 👀

Ich merke es schon, ich habe jetzt wieder tagelang einen dieser Tage.

15 Leute checken gerade 👀

Sie können alles sein. Also seien Sie die Person, die das Meeting vorzeitig beendet.

15 Leute checken gerade 👀

Ich werde heute ein Drucker sein und einfach nicht arbeiten.

24 Leute checken gerade 👀

Ich sage nicht, dass ich ungeduldig bin, aber ich schätze einen Mord im ersten Kapitel.

12 Leute checken gerade 👀

Freitags nach 15 Uhr bin ich sofort 70 % netter.

25 Leute checken gerade 👀

Der Weihnachtsmann bewahrt bestimmt ein Geweih über seinem Kamin auf, damit die Rentiere nicht aufmucken.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Chef hat mich beauftragt, Kaffee zu holen. Jetzt sitze ich im Flugzeug nach Kolumbien.

22 Leute checken gerade 👀

Für diesen Beitrag habe ich mich am ganzen Körper rasiert. Man weiß ja nie!

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist nutzlos.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man nicht mehr an einer Toilette vorbeigehen kann, ohne zu denken: „Ich kann auch kurz gehen, wenn ich schon mal hier bin.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kleine Beträge mit Karte zahlen ist in Deutschland schlimmer als klauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche Menschen glauben, dass der Blinddarm ein unnützes Organ ist, dessen Funktion längst überholt ist. Ich sehe das anders. Seine Funktion steht noch bevor.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Date-Idee: Du erzählst mir jeden Gedanken, den du jemals über mich hattest.

Jemand aus 🇫🇯 hat kopiert:

Es gibt zwei Arten von Menschen: Diejenigen, die einem das Essen vom Teller stehlen, und diejenigen, die man in seinem Leben behält.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Neben mir in der Bahn sitzt ein Parfüm mit etwas Frau dran.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Boah, ich bin so vollgefressen, ich könnte mich als Kugel in den Tannenbaum hängen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nichts lässt mein Kind den Wert des Geldes besser verstehen, als wenn ich ihm welches schulde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt doch tatsächlich Leute, die glauben, ich sei eingebildet, nur weil ich so schlau und schön bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt für jeden Menschen genau einen richtigen Partner. Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für Alle nicht mehr auf.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Ihr tägliches Nervenkostüm wurde bereits aufgebraucht. Sie fluchen nun mit erhöhter Geschwindigkeit.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Bin schon total gespannt, was ich morgen nicht ertragen kann.

Gesehen bei Discord:

Meine Tochter hat mich gefragt, wie es ist, ein Elternteil zu sein, also habe ich sie um 3 Uhr morgens geweckt, um ihr mitzuteilen, dass ich nicht schlafen kann.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich habe meiner Katze gerade gesagt, dass ich ihr 100 Euro zahle, wenn sie aufhört zu miauen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Manche Leute sind so nutzlos wie die Eier an einem Dildo.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Apfel will nicht, aber Apfelmus.

Gerade geteilt über X:

Der Schlüssel zu einer erfolgreichen Ehe sind getrennte Bankkonten, getrennte Badezimmer und getrennte Netflix-Profile.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Bin auf die Uni und hab alles fleißig erledigt, damit ich meinen Abschluss machen und den Traum leben konnte, die Hausaufgaben meiner Kinder zu erledigen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Bring sie einfach zum Lachen, dann vergisst sie, dass du hässlich bist.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wie mein Wochenende war? Hell, dunkel, hell, dunkel, Montag.