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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Verliebtsein sollte als eine Form der Selbstverletzung betrachtet werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kein Geld zu haben ist ein guter Weg, um kein Geld zu verlieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als Erwachsener verliebt zu sein ist soooo peinlich. Ich bin echt zu alt dafĂźr. Ich sollte lieber lernen, wie man ein Schwert schmiedet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal finde ich es wirklich schade, dass man Menschen nicht einfach hauen darf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich finde, Frauen sollten wirklich nicht alles tragen – zum Beispiel das Gewicht aller Erwartungen und Urteile von anderen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Katzenspielzeug, das wie echte Mäuse aussieht, wird der Grund fßr meinen Herzinfarkt sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Streng gesehen ist euer Alarmton morgens eure eigene Titelmelodie, mit dem jede neue Folge losgeht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Scrollst du durch Netflix, um eine gute Sendung fßr deinen Hund zu finden, wenn du das Haus verlässt, oder bist du normal?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mir wurde gerade kalt, als ich ein Eis aß. Anstatt mit dem Eisessen aufzuhören, zog ich mir eine Jacke an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe Angst davor, Leute zu fragen, wie alt ich aussehe, denn die Idioten kĂśnnten richtig raten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

617

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Slack:

Mein DĂśner schmeckt nicht. Kann bitte jemand den tĂźrkischen Botschafter einbestellen?

KĂźrzlich geteilt auf Pinterest:

Eine Serie ßbers Jenseits, in der lauter Charaktere mitspielen, die in anderen bekannten Serien gestorben sind. Das wäre so genial.

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

Rettet dem Dativ.

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

Ich erledige Dinge vielleicht nicht schnell, aber wenn ich sie erledige, dann wenigstens falsch.

Jetzt live auf TikTok:

Meine Dating-Phase ist offiziell beendet. Danke an alle, die teilgenommen haben – ich habe gelernt, warum ich allein besser schlafe.

Gerade geteilt Ăźber Reddit:

So mĂźde wie gerade eben war ich das letzte Mal vorhin.

Beliebt auf Threads:

Wer faul ist, schafft Arbeitsplätze.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn man Symptome googelt, erfährt man nur, welche Krankheiten das beste SEO haben.

Trendet auf Instagram:

Wenn der Markt alles regelt, warum gibt es dann noch diese 3er-Packs Paprika, wo eine grĂźne drin ist?

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Threads:

Wir haben im Unterricht Notizen weitergegeben wie Spione. Gefaltet wie Origami. TiefgrĂźndig wie Shakespeare.

Wie ich mich direkt wie eine Floristin fühle, wenn ich zwei verschiedenfarbige Tulpensträuße in dieselbe Vase stecke.

Witziger Spruch Ăźber das GefĂźhl, beim Blumenstecken kreativ und chaotisch zu sein.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"🌷💐 Wenn das kein Meisterwerk der Floristik ist! Wer hätte gedacht, dass ich ein Händchen für 'Tulpen-Mischkultur' habe? 😂🎨"

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Leben wäre viel einfacher, käme nicht ständig dieser Moment, an dem man das Bett verlassen muss.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Wecker hat GlĂźck, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm sein Leben.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich stehe nicht mehr stundenlang am Herd – ich stehe jetzt stundenlang vorm Thermomix und warte.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Stelle meiner Mutter eine Frage und sie schickt mir einfach den Link zur Google-Suche mit meiner Frage. Einfach von ’nem Boomer gedribbelt worden.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bald ist wieder Weihnachten. Kann schon mal jemand Mariah Carey auftauen?

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in fünf Jahren?“ Ich: „Meine größte Stärke ist, dass ich gut zuhören kann.“

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bei dem tollen Wetter blßht und wächst alles. Ich habe jetzt mal meine Kontoauszßge in die Sonne gelegt.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mit dem Alter kann man immer mehr Multitasking. Man kann gleichzeitig Lachen, Husten und Pinkeln.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das musst du mir nicht zweimal sagen, denn ich hĂśre beide Male nicht zu.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Voll Bock mich nicht mehr aufzuregen, aber ständig kommt was dazwischen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich finde Busfahren gar nicht so schlimm. Dass andere Menschen auch mit dem Bus fahren, das finde ich ätzend.

13 Leute checken gerade 👀

Sonntage wären viel schÜner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

17 Leute checken gerade 👀

Diese Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, denn sie ist eindeutig ein Wurmloch, das Zeit und Raum durchwirbelt.

21 Leute checken gerade 👀

Dates sind fĂźr mich wie das Tragen von Kaschmir: Ich denke, ich kann damit umgehen, und ein paar Stunden später denke ich: „Ach, weg damit!“

19 Leute checken gerade 👀

Leider kommen die meisten meiner Sexgeräusche von dem Versuch, aus dem Bett zu kommen.

25 Leute checken gerade 👀

Manchmal habe ich nichts Intelligentes zu sagen und manchmal lasse ich mich davon nicht abhalten.

20 Leute checken gerade 👀

Ich wette, Hunde nehmen an, dass jeder Film wirklich künstlerisch ist, weil er in schwarz-weiß ist.

25 Leute checken gerade 👀

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchup-Flasche im Haus. Dazwischen gibt es nichts.

19 Leute checken gerade 👀

Ich mache keine Vorsätze mehr. Ich denke, es ist an der Zeit, dass die Jahre besser werden, nicht ich.

10 Leute checken gerade 👀

Sie war etwas Besonderes, wie ein joggender Grufti.

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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424

Logbuch ✨

Jemand aus 🇶🇦 hat gebookmarked:

Ich bin wie der ADAC. Ich schleppe dich nur ab, wenn du ’nen Schaden hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

FrĂźher konnte ich zwei Tage durchfeiern. Heute kĂśnnte ich drei Tage durchschlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Norddeutsche werden nicht geboren, sie gehen an Land.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe keine Lebensversicherung abgeschlossen, denn es macht keinen Sinn, meine Frau noch mehr in Versuchung zu fĂźhren, als sie ohnehin schon ist.

Jemand aus 🇳🇷 hat gecheckt:

FDP-Fans sagen, dass „heutzutage ja niemand mehr richtig arbeiten will“, aber arbeiten in einer Unternehmensberatung

Jemand aus 🇳🇵 hat gebookmarked:

Sie liegt splitternackt auf dem Bett, aber ich informiere mich lieber im Internet Ăźber die aktuellen Bayern Transfers.

Jemand aus 🇦🇱 hat kopiert:

Ich wische meine Hände immer an meiner Hose ab, bevor ich jemandem die Hand schßttle, damit sie sich den Rest des Tages fragen, was ich gerade angefasst habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Diese Welt ist extrem freundlich zu Männern, also bin ich es nicht.

Jemand aus 🇦🇲 hat gebookmarked:

Richtige Frauen brauchen kein Silikon. Es sei denn, sie renovieren ihr Badezimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Hund steht schneller auf als ich, wenn die Mikrowelle piepst.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber X:

Ich halte mich fit, indem ich die Whiskyflasche regelmäßig durch den Raum trage.

Geht gerade viral auf WeChat:

HÜr auf, allen zu sagen, sie sollen zur HÜlle fahren, sonst werden wir später nur von Leuten umgeben sein, die wir nicht mÜgen.

Jetzt live auf TikTok:

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne Ăźberquert. Und wir? Wir verpassen Ausfahrten trotz Navi mit GPS.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wir kÜnnen eine Rakete zum Mars schicken, aber die Pßnktlichkeit der Deutschen Bahn bleibt weiterhin ein Rätsel fßr die Wissenschaft.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WhatsApp:

Ich bin zu Ăźberqualifiziert fĂźr soziale Kontakte.

KĂźrzlich geteilt auf Reddit:

Kleine Segnungen, wie wenn der Spiegel beschlägt und man sich nicht sehen kann, wenn man nackt aus der Dusche kommt.

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Ihr müsst mehr Scheiß schreiben. Wir sind hier nicht bei Wikipedia!

Frisch gepostet auf WeChat:

Die schlechte Laune von gestern auf eine mehrtägige Tour mitnehmen.

Trendet auf X:

Die Leute reden immer davon, dass sie gerne eine Weile im Auto sitzen, wenn sie nach Hause kommen. Wenn ich das tue, schreit mich mein Taxi-Fahrer an.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Gerade am Haus meines Ex vorbei gegangen. Und was soll ich sagen: Liebe vergeht, Wlan besteht

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