Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe ein Paar pelzige Hausschuhe. Ich nenne sie Shoebaccas. Meine Frau sagt, das ist der Grund, warum ich keine Freunde habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bis zu meinem 5. Lebensjahr dachte ich mein Name ist Nein.

Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:

Wer den Teufel an die Wand malt, spart die Tapete

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich war schon komisch, bevor das cool war.

Jemand aus 🇫🇮 hat geteilt:

Solange man Fruchtfliegen noch aus dem Getränk fischt, ist man auch nicht besoffen.

Jemand aus 🇱🇺 hat gebookmarked:

Es ist immer seltsam, wenn das, was man fĂźr den Tiefpunkt hielt, in Wirklichkeit nur die Mitte war.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Quallen haben 600 Millionen Jahre ohne Gehirn Ăźberlebt. Das gibt vielen Menschen Hoffnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bitte feiern Sie nicht den 1. April, wenn sie kein Idiot sind. Meine Kultur ist nicht ihr KostĂźm.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Männer so: „Ich wĂźrde alles fĂźr dich tun“ und tun dann nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Fällt einem das Laufen leichter, wenn man es oft macht, oder wird man nur masochistischer?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.635

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Discord:

Forscher haben herausgefunden, dass Geburtstage gesund sind. Leute, die Üfters Geburtstag haben, werden älter.

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

Eigentlich wollte ich nie einen Beruf, nur das Gehalt.

Trendet auf Pinterest:

Essen aus MĂźll holen bleibt strafbar, aber MĂźll als Essen zu verkaufen weiterhin legal. Genau mein Humor!

Gesehen bei WeChat:

Ist schon merkwßrdig. Fängt erst mal eine Klamotte an, im Schrank kleiner zu werden, ziehen die anderen gleich hinterher.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.

Gerade gelandet bei Snapchat:

20er: LOL! 30er: OMG! 40er: WTF!

Trendet auf Instagram:

Werden Sie Eltern, damit man Sie beschuldigen kann, „das ganze Internet zu verbrauchen“, wenn Fortnite fĂźr eine Millisekunde ausfällt.

Gerade geteilt Ăźber TikTok:

Ich traue Leuten mit Brillen nicht, sie kĂśnnten Superman sein.

Beliebt auf TikTok:

Aliens landen auf der Erde. Deutsche: „Seid ihr gut durchgekommen?“

Soeben entdeckt auf TikTok:

Menschen, die Stille nicht genießen können, hatten noch nicht genug Krach im Leben.

Seit es Emojis gibt, hab ich endlich eine ungefähre Vorstellung davon, wie Frauen sich fßhlen, wenn sie nicht wissen, was sie anziehen sollen.

Humorvoller Spruch Ăźber Emojis und Mode, locker und witzig, mit ironischer Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
🤣👗 "Endlich eine universelle Sprache, um die tägliche Kleiderkrise zu meistern! 🤷‍♂️💃"

, , , , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige SprĂźche
Zufällige Lustige Sprßche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn man der IT etwas meldet und dann hĂśrt: „Oh! Interessant. Sowas hatten wir ja noch nie.“ Ist das dann gut oder schlecht?

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

HÜrt auf, eure Feinde in der Nähe zu halten. Kein Wunder, dass sich alle beschissen fßhlen.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Superkraft meiner Kinder ist es, nach nur 2 Minuten Wachsein etwas zu finden, worĂźber sie sich streiten kĂśnnen.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Man sollte meinen, dass jemand im Raum gesagt hätte: „Hey Leute, vielleicht ist es eine schlechte Idee, einen Ring zu machen, der sie alle knechtet, findet, ins Dunkel treibt und ewig bindet.“

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kennt ihr diesen Moment beim Sport, wenn man mit GlĂźckshormonen ĂźberschĂźttet wird und stundenlang weitermachen kĂśnnte? Ich auch nicht.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich denke an eine Farbe zwischen 1 und 10. Wer richtig geraten hat, bekommt einen Lutscher.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe weder Kinder noch einen Hund. Was kann ich in eine Bar mitbringen, das alle wĂźtend machen wird?

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es mag so aussehen, als ob ich nichts tue, aber in meinem Kopf bin ich ziemlich beschäftigt.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hochzeitsplanung ist organisiertes Verbrechen.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Gott schickt dir ein Einzelkind als Freund, um dich zu prĂźfen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Wieviel Lebenszeit man wohl damit verbringt, zu Ăźberlegen ’sage ich nun etwas dazu, oder will ich lieber meine Ruhe?‘

16 Leute checken gerade 👀

Nichts schmeckt so gut, wie sich DĂźnnsein anfĂźhlt.

23 Leute checken gerade 👀

Kein Ort auf dieser Welt ist so dunkel wie meine archivierten Chats auf WhatsApp.

6 Leute checken gerade 👀

Mastodon klingt wie etwas, das man sich spritzt, um auch im hohen Alter noch sportlich zu bumsen.

25 Leute checken gerade 👀

Es hat geklingelt. Mir egal. Bin ja schon drinnen.

24 Leute checken gerade 👀

Aufgeben kannst du bei der Post!

23 Leute checken gerade 👀

Ich erinnere mich noch daran, als Deutschland so reich war, dass es einem peinlich war, in einen Lidl oder Aldi zu gehen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe nie an einem Klassentreffen teilgenommen, weil dort nur Jungs wären, die vorgeben, den Text von Snows „Informer“ zu kennen.

19 Leute checken gerade 👀

Behalten Sie doch bitte Ihre ganzen Launen. Ich hab meine eigenen.

15 Leute checken gerade 👀

Das größte Entlastungspaket wären Neuwahlen noch vor Weihnachten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.737

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich bin froh, meinen Lieblingskollegen zu haben. Denn zu zweit haben wir vier Mittelfinger.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nach einem Urlaub kehre ich in der Regel mit frischem, neu gestärktem Hass auf meine Arbeit zurßck.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Unter meinem Bett kĂśnnen sich die Monster nicht verstecken. Dort haben meine Katzen ihren Kampfclub.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In Germany we finish our mails with „Mit freundlichen Grüßen“ which means „Go fuck yourself“ and everybody’s fine with it.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zu meinen Hobbys gehĂśrt es, zu sagen: „Ich bin so mĂźde“, um dann noch drei Stunden aufzubleiben und nichts zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Therapeut hatte Recht, Stressbälle helfen. Hab sie den ganzen Tag nach Leuten geworfen und mich nie besser gefßhlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Katze und ich haben darĂźber gesprochen, und nein, wir halten mich nicht fĂźr verrĂźckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie haben wahrscheinlich die ersten Menschen getÜtet, deren Augen auf einem Foto rot wurden, bevor sie merkten, dass es sich nicht um Dämonen handelte.

Jemand aus 🇾🇪 hat gecheckt:

Eine Packung Milch, die neben dem Kßhlschrank steht, bleibt länger frisch, als Lyman zu Russland gehÜrte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Veganer haben keinen Sex. Sie pflanzen sich fort.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Der Erfinder der Feuerwerke: „Ich werde Gott tĂśten!“

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Die heutige Jugend wird niemals den Schmerz erfahren, das ganze Taschengeld fĂźr ein Musikalbum auszugeben. Wegen EINES guten Songs!

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Nur weil etwas vegan ist, heißt das noch lange nicht, dass es frei von Grausamkeiten ist. Meine Ex-Freundin zum Beispiel.

Trendet auf WhatsApp:

Weißt du noch, als das Nervigste an Twitter war, sich ein kürzeres Wort auszudenken?

Gerade gelandet bei Telegram:

Auch die besessensten Vegetarier beißen nicht gern ins Gras.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich geh jetzt in die Stadt und kaufe mir etwas gegen Halsschmerzen. Schuhe oder so.

Gesehen bei Messenger:

Ich sehe was, was du nicht siehst – nämlich gut aus.

KĂźrzlich geteilt auf Slack:

Flusspferde und Pandas sind der Beweis, dass man vom ständigen Essen von Salat unweigerlich fett wird.

Gesichtet auf TikTok:

Ist mein Leben vielleicht so schlecht, weil ich diese E-Mail im Jahr 2007 nicht an 15 Personen weitergeleitet habe?

Gesehen bei Facebook:

Wann hat sich die Generation „morgens um 5 rotzevoll zu McDonald’s“ eigentlich zur Generation „mit Leinsamen wird der Naturjoghurt verträglicher“ entwickelt?

Š 2026

Zurück auf Los! ↑