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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich verlange immer eine Quittung, damit ich sie 80 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer sein Gewicht halten will, muss auch mal grillen, wenn er keinen Hunger hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich suche in den Einstellungen der Dating-App verzweifelt nach einer Option, um den Schwierigkeitsgrad zu senken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich behandle Menschen so, wie ich behandelt werden möchte, indem ich das Haus nicht verlasse.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe so lange ein Motivationsproblem, bis ich ein Zeitproblem habe!

Jemand aus 🇰🇪 hat gecheckt:

Ich hoffe, dass Instagram während der Apokalypse noch aktiv ist, damit die Zombies Bilder von all den zu fressenden Gehirnen posten können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen im Homeoffice. Bei ihrem Nachbarn wird jetzt immer etwas gesägt, gemäht oder mit dem Presslufthammer bearbeitet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir sollten nie so viel Zugang zu den Gedanken, Überzeugungen und Meinungen dummer Menschen haben. Danke, Internet!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob meine Verabredung jemals den Weg aus dem Labyrinth herausgefunden hat.

Jemand aus 🇪🇨 hat gebookmarked:

Zufällig rotes Shirt im Media Markt getragen. Die Leute stellen in 5 Minuten noch dümmere Fragen als mein Ex in 3 Jahren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20938 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.988

Lustige Sprüche Themen

22.686

Lustige Sprüche Bilder

20.988

Aktualisiert

24. Feb., 2026

3.729

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Weihnachtsdekoration soll nicht schlicht und minimalistisch sein, sondern so aussehen, als hätte sich die Freude in Ihrem Haus übergeben.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich bin gut im Multitasking. Ich kann gleichzeitig reden und Situationen verschlimmern.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Warum heißt es Brieftaube und nicht Gurrier?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Für unsere Weihnachtsfeier hat der Chef mal wieder alle Kosten und Mühen gescheut.

Geht gerade viral auf Threads:

Mir gehen schon wieder Dinge auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn ich hinter einem langsamen Auto herfahre, lenke ich mein Auto ein wenig nach rechts, damit die Leute hinter mir sehen können, dass es nicht meine Schuld ist.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich komm vom Dorf, ich grüße alles.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Tolle Nachrichten für Filmliebhaber. Ich habe gerade für eine Hochzeit zugesagt, bei der die einzige Person, die ich außer dem Brautpaar kenne, mein Ex-Freund ist.

Gerade geteilt über Discord:

Nach dem achten Landeversuch eines Flugzeugs in meinem Garten, werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

Kürzlich geteilt auf X:

Meine Therapeutin sagt, ich sei auf Rache aus. Das wird sie noch bereuen.

Start » Lustige Nicht Schlafen Sprüche

Lustige nicht schlafen Sprüche

Lustige nicht schlafen Sprüche bringen dich zum Schmunzeln, wenn die Augen partout nicht zu bleiben wollen 😴💤 Ob du vor lauter Wachsein Quatsch im Kopf hast oder einfach nur die Nacht zum Tag machen willst – hier gibt’s den besten Spaß gegen das Einschlaf-Dilemma! 🌙✨ Perfekt für alle Nachteulen, die lieber lachen als dösen! 🎉🐦

Neue lustige nicht schlafen Sprüche 👇

Alle lustigen nicht schlafen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Was geflüstert wird, wird am Leichtesten geglaubt.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich putze so selten Fenster, meine Gäste glauben, ich könnte Wände öffnen.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin nicht klein, sondern einfach auf das Beste reduziert.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein kollektiver Orgasmus würde die Welt retten.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Geschichte sich wiederholt, will ich einen Dino haben.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Essen aus dem Müll holen, ist strafbar. Aber Müll als Essen verkaufen, ist weiterhin erlaubt. Genau mein Humor.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich werde niemandem dein Geheimnis verraten, denn das würde ja bedeuten, dass ich mit den Leuten reden müsste.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Während der Darmspiegelung dachte ich: Das muss dieser berühmte „Tunnelblick“ sein, von dem alle sprechen.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Sie eine Akustikgitarre zum Campen mitbringen, wird sie als Brennholz verwendet.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin aus Versehen mit einem orangen T-Shirt zum Obi gefahren, musste ein paar Kundenfragen beantworten und arbeite jetzt im Holzzuschnitt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich schlage vor, wir kommen gleich zum gemütlichen Teil des Tages und bleiben einfach im Bett liegen.

24 Leute checken gerade 👀

Einen großen, starken Kaffee und einen Tag ohne alles, bitte. Danke!

23 Leute checken gerade 👀

Sonntag ist, wenn meine Katze total genervt ist, weil ich den ganzen Tag in ihrer Wohnung bin.

16 Leute checken gerade 👀

Ein Haus zu kaufen ist wie Dating: Die wirklich Guten sind schon vom Markt, und der Rest ist stark reparaturbedürftig.

23 Leute checken gerade 👀

Es ist wirklich ein Jammer, dass die Fähigkeit zu sprechen scheinbar nicht an die Fähigkeit zu denken geknüpft ist.

24 Leute checken gerade 👀

„Bei einem gesunden Lebensstil geht es vor allem um Ausgewogenheit“, sage ich, als ich nach dem Training freudig durch den McDrive fahre.

8 Leute checken gerade 👀

Einmal so cool sein, wie damals der Typ, der auf der Kirmes immer die Autoscooter so lässig einhändig eingeparkt hat.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingsnachbar ist der Baum von gegenüber.

13 Leute checken gerade 👀

Instagram sollte es dir ermöglichen, die Laufzeit einer Story um weitere 24 Stunden zu verlängern, wenn die beabsichtigte Zielperson sie nicht gesehen hat.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe schon bessere Leute enttäuscht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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24. Feb., 2026

3.929

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇾 hat gespeichert:

Dinge, die dieses Jahr nicht teurer werden: Selbsthass, schlechte Laune, Misanthropie und Doppelkorn.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mit zunehmendem Alter ist meine „Angst, etwas zu verpassen“ durch meine „Angst, eingeladen zu werden“ ersetzt worden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Falls mich jemand erreichen will: Bin ab sofort nur noch über meine IBAN erreichbar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Für mich ist ein gelungener Abend, wenn ich schon während des Fernsehens einschlafe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man darf den Tag nie vor dem Kaffee loben. Altes Koffein-Gesetz.

Jemand aus 🇸🇰 hat gecheckt:

Nichts bringt einen schneller aus der Weihnachtsstimmung als das Einpacken von Geschenken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hinter „Lebensfreude pur!“ verbirgt sich in der Regel das totale Elend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die häufigste Sexposition für viele Männer ist und bleibt die Wunschvorstellung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum riechen Kaffeebohnen so gut und Kaffeeatem ist einfach nur eklig?

Jemand aus 🇲🇪 hat geteilt:

Ich war so müde, dass ich gestern dreimal hintereinander bei einem blöden Captcha-Test durchgefallen bin, und wenn das nicht menschlich ist, dann weiß ich auch nicht.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Leute kommen wieder mit ihrem Ex-Partner zusammen und denken, wenn sie das Buch zweimal lesen, hat es ein anderes Ende.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich verstehe Leute nicht, die keine Kinder haben. Stellen sie sich vor, sie haben absolut niemanden, dem sie die Schuld geben können, wenn sie zu spät kommen.

Gesehen bei Twitch:

Wenn Sie glauben, dass Sie es schwer haben, versuchen Sie mal, mit einer Pringles-Dose in der Hand zu fahren.

Gesichtet auf Facebook:

Authentisch ist nicht automatisch gut. Du könntest ein authentisches Arschloch sein.

Gesehen bei Reddit:

Schon der dritte Keilriemen, der angebissen würde. Offenbar handelt es sich bei dem Täter um einen Serienmarder.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn Martin Luther nicht so viel Stress gemacht hätte, könnte man sich heute noch chillig für 50€ das Seelenheil kaufen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Unbekannte Telefonnummern googeln, anstatt den Anruf einfach anzunehmen.

Soeben entdeckt auf X:

Mein Kind sagte, es wolle so sein wie ich, also setzte es sich meine Brille auf den Kopf und lief herum und sagte: „Wo ist meine Brille?!“

Gesehen bei Twitch:

Alle sagen immer, Geld muss arbeiten. Liebes Geld, ich will nur, dass du weißt, wenn du zu mir kommst, musst du nicht arbeiten.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich mag 37 sein, aber ich fühle mich wie 25, wenn ich mir mein Konto anschaue.

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