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Lustige nicht schlafen Sprüche bringen dich zum Schmunzeln, wenn die Augen partout nicht zu bleiben wollen 😴💤 Ob du vor lauter Wachsein Quatsch im Kopf hast oder einfach nur die Nacht zum Tag machen willst – hier gibt’s den besten Spaß gegen das Einschlaf-Dilemma! 🌙✨ Perfekt für alle Nachteulen, die lieber lachen als dösen! 🎉🐦

Neue lustige nicht schlafen Sprüche 👇

Alle lustigen nicht schlafen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. Jan., 2026

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sie sagte, sie liebe meine Persönlichkeit, aber ich war betrunken und kann mich nicht mehr erinnern, welche ich anhatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich am Tippen bin und erwarte, dass die Autokorrektur mir den Rücken freihält, und dann sehe ich nur awjdbdmkskan.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie alle Scheiben bei Carglass zerschlagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Mond entfernt sich mit etwa 5 Zoll pro Jahr von der Erde, es ist also die längste Trennung aller Zeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Voll Bock mich nicht mehr aufzuregen, aber ständig kommt was dazwischen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Arbeitskollegen. Denn warum sollten alle Ihre Kopfschmerzen von Familienmitgliedern kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist schwer, Geld zu sparen, wenn das Essen ständig mit mir flirtet.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Alpaka dir ein Lächeln ein, denn heute wird ein flauschiger Tag.

Macht Lärm auf Snapchat:

Wir streiten uns so lange darüber, wo wir zu Abend essen, bis wir uns schließlich darüber streiten, wo wir frühstücken gehen.

Gesehen bei Snapchat:

Mich nicht teleportieren zu können, ist für mich eine große Unannehmlichkeit.

Geht gerade viral auf WeChat:

Gott, segne alle Menschen, die mir heute nicht auf den Sack gehen.

Geht gerade viral auf Discord:

Kalorien sind kleine Tierchen, die über Nacht die Kleidung enger nähen.

Gesichtet auf Twitch:

Wahlen fühlen sich immer so an, als ob wir alle vor dem Scheidungsgericht stehen und darauf warten, wer das Sorgerecht für uns bekommt.

Gerade geteilt über Slack:

Sonntag ist, wenn meine Katze total genervt ist, weil ich den ganzen Tag in ihrer Wohnung bin.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige nicht schlafen Sprüche

Neue lustige nicht schlafen Sprüche 👇

Ich kann nicht schlafen, weil ich mir Sorgen mache, dass ich nicht genug Schlaf bekomme, weil ich doch schon längst schlafen sollte.

Schlaf fetzt anders, wenn man nicht schlafen soll.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich habe noch nie gesehen, dass ein Alkoholhersteller eine betrunkene Person für seine Werbung benutzt hat. Schämen sie sich für ihre Kunden?

Gott so: „Ich habe dich als Mückenfutter erschaffen.“

Wir hätten 2019 mal zwischenspeichern sollen.

Entspannte Menschen mag ich ja ganz besonders. Dummerweise werden sie immer weniger.

Wenn Geschichte sich wiederholt, will ich einen Dino haben.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich bringe die Pfandflaschen mittlerweile immer gleich direkt zum Finanzamt.

Ich habe unseren toten Schneemann im Garten des Nachbarn vergraben.

Nichts ist zuverlässiger als ein Ärmel, der beim Händewaschen über den Arm rutscht.

Ich fliege zurück in die Vergangenheit. Braucht ihr irgendwas?

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Gemüse durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Rudolphs leuchtend rote Nase hätte die Sichtbarkeit des Weihnachtsmanns im dichten Nebel nicht verbessert.

Jeder liebt es, am Wochenende ein wenig in Ruhe gelassen zu werden.

Die Welt hat schon wieder ohne meine Erlaubnis begonnen.

Verstehen Katzen den Zusammenhang zwischen ihrer Fellpflege und dem Auswürgen von Haarballen, oder halten sie es einfach für eine lästige Begleiterscheinung, die ihnen manchmal widerfährt?

Nichts ruiniert den Tag eines Introvertierten so sehr wie ein Termin um 16 Uhr.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Genieß die Zeit zwischen den Windeln!

Wenn Sie sich sinnlos vorkommen, denken Sie bitte immer daran: In Duisburg gibt es eine Tourismus-Information.

Wenn ich die Macht aus Star Wars hätte, würde ich sie nur zum Öffnen von Pistazien benutzen.

Es gibt tatsächlich einen Vorteil an der Gendersprache: Man weiß bereits nach dem ersten Satz, wenn jemand nicht mehr alle Tassen im Schrank hat.

Anstelle einer Impfung verspeise ich immer eine Norton Antivirus CD.

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