Alt werden würde viel mehr Spaß machen, wenn man nicht jeden Morgen mit Nackenschmerzen aufwachen würde, die vermuten lassen, dass man wie eine Fledermaus kopfüber hängend geschlafen hat.

Ich trage eine Sonnenbrille, wenn ich Auto fahre, damit niemand merkt, dass ich schlafe.

Schlafen Sie, wenn das Baby schläft, essen Sie, wenn das Baby isst, arbeiten Sie, wenn das Baby arbeitet.

Und dann gibt es Menschen, die nur auf dem Rücken schlafen können, weil in Seitenlage ihr Erbsenhirn aus dem Ohr rutschen könnte.

Körper: Es ist Zeit zu schlafen. Gehirn: Es ist Zeit zu denken.

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Schlafen ist was Schönes. Man vermisst niemanden, man kann nichts falsch machen und man fühlt einfach nichts.

Frohe Rückkehr des „Ja, natürlich ist es Schlafenszeit, sieh mal, wie dunkel es draußen ist“ an alle Eltern, die gerade feiern.

Jeden Abend vor dem Schlafengehen habe ich ein kleines Ritual: Sechs Stunden am Handy!

Niemand seufzt lauter als ein arbeitsloser, schuldenfreier Hund, der mindestens 16 Stunden am Tag schläft.

Sollte es jemals eine Invasion von Außerirdischen geben, hoffe ich, dass sie nicht beginnt, während ich schlafe. Ich hasse es, vor meinem Wecker geweckt zu werden.

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Frauen in Filmen sehen so schön aus, wenn sie schlafen. Ich hingegen wälze mich die ganze Nacht hin und her wie ein vergessener Hotdog aus der Tanke.

Ich wälze mich die ganze Nacht im Bett hin und her wie ein schönes Grillhähnchen.

Sie wollen mir erzählen, dass Menschen acht Stunden Schlaf bekommen? In einer Nacht?

Vorfreude ist ja bekanntlich die schönste Freude. Ich zum Beispiel freue mich tierisch darauf, heute Abend wieder schlafen zu gehen.

Was ich schon immer mal im Bett ausprobieren wollte, ist, eine Nacht gut durchzuschlafen.