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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Euer Ehren, das klingt nicht nach mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu den Grundschullehrern, denn Kinder haben ein loses Mundwerk und der Lehrer weiß alles über Sie.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Schlimmste an einer Ehe ist, wenn man etwas Dummes tut, das Beste an einer Ehe ist, wenn der Partner etwas Dummes tut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn man versucht, ein Nickerchen zu machen, und der Zahnarzt plötzlich sagt: „Bitte öffnen Sie den Mund“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mir ist heute alles wurscht. Ich habe die Fliege im Wein jetzt mitgesoffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Andere Firmen: Urlaubsgeld, Weihnachtsgeld, Gutscheine, Dienstreisen. Meine Firma: Es gibt einen Obstkorb.

Jemand aus 🇬🇼 hat gebookmarked:

Auf dem Gebiet der Gewürze bin ich eine Curryphae.

Jemand aus 🇲🇷 hat geteilt:

Eines Tages werd ich mich rächen. Ich werd dem Wecker alle Zeiger brechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich probiere gerne neue Dinge im Schlafzimmer aus, wie zum Beispiel 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder Mensch hat drei Leben. Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich andere ausdenken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.896

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Triathlon: Wo „nur noch ein paar Meter“ sich wie ein Marathon anfühlen.

Gesehen bei Telegram:

Meine Morgenroutine besteht im Grunde nur darin, dass ich mich selbst davon überzeuge, nicht wieder ins Bett zu gehen.

Beliebt auf TikTok:

Der Sinn des Lebens besteht darin, früher oder später verrückt zu werden.

Gesehen bei Instagram:

Auf, auf! Der Tag versaut sich nicht von alleine.

Jetzt live auf Slack:

Mit 12 dachte ich, dass ich mit 30 bestimmt voll gesund lebe, oft Sport treibe und mein Leben im Griff hab. Tja!

Gerade gelandet bei Discord:

Meine Kinder wünschen sich einen weiteren Hund, den ich füttern und ausführen kann.

Trendet auf Slack:

Eine Python kann ihren Unterkiefer ausrenken und Beute fressen, die mehr als doppelt so dick wie der Kopf ist – wie ich, wenn ich Kuchen esse.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Erfinde keine Ausreden für grässliche Menschen. Man kann keine Blume in ein Arsch stecken und es eine Vase nennen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich bin ziemlich schlau – es sei denn, es geht darum, die richtige Herdplatte einzuschalten.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Alarm mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

Tolle Nachrichten für Filmliebhaber. Ich habe gerade für eine Hochzeit zugesagt, bei der die einzige Person, die ich außer dem Brautpaar kenne, mein Ex-Freund ist.

Witziger Spruch über die lustige Ironie einer Hochzeits- und Ex-Freund-Situation.
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Kommentar:
"Na, das wird ja ein Filmabend mit ganz viel Drama und Romantik! 🍿🎥💔"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Das ist ein großartiges Wochenende, um die Garage aufzuräumen“, meinen meine Frau und andere Leute, die die Garage nicht aufräumen werden.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wollte ’nen lustigen Spruch übers Zeitreisen schreiben, hat euch aber nicht gefallen.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Weltweit gibt es mindestens 196 unkontaktierte Völker. In Deutschland ist so etwas nicht möglich, hier wären diese Völker längst von der GEZ kontaktiert worden.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich mal sterbe, möchte ich, dass die Leute sagen: „Hmm, ich wusste nicht, dass man so sterben kann“.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn in Zukunft jemand fragt, warum ich Single bin, sage ich einfach: Lieferkettenprobleme.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Beschreiben Sie ihren Tag mit einem Zitat. „Ich kam, sah und hatte direkt keinen Bock.“

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wie lange darf man sich bei Familienbesuchen eigentlich im Badezimmer verstecken?

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Kondominium“ klingt wie ein Safe-Sex-Zauber, den man in Hogwarts lernt.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein Tip für Gartenanfänger. Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn eine Frau sagt, sie sei in 15 Minuten fertig, dann ist sie es auch. Man muss sie nicht jede halbe Stunde nochmal fragen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Kaffee hat schon mehr Menschenleben gerettet als Penicillin.

16 Leute checken gerade 👀

1995: Oh cool, ein Online-Buchladen. 2025: „Bitte scannen Sie diesen QR-Code und nehmen Sie an einer kurzen Umfrage teil, um Ihre Toilette spülen zu können!“

19 Leute checken gerade 👀

Gruß an alle, die versuchen, beschäftigt auszusehen, anstatt in den letzten Stunden vor einem Feiertagswochenende zu arbeiten.

19 Leute checken gerade 👀

Nach meinem Tod werde ich viel zu tun haben. Die Liste der Leute, denen ich als Geist erscheinen will, wird nämlich täglich länger.

6 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, es gibt nichts Würdeloseres, als unter den wachsamen Augen des Fachverkäufers Matratzen probezuliegen.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie jung sind, werden Sie den Drang verspüren, sich „Die Sopranos“ anzuschauen. Es ist sehr wichtig, dass Sie auf „Play“ drücken.

5 Leute checken gerade 👀

Meine geheime Superkraft: Ich weiß hinterher, dass mir das vorher schon klar war.

19 Leute checken gerade 👀

Die Lücken in meinem Lebenslauf stammen von der Leertaste.

8 Leute checken gerade 👀

Nicht alles ist ein Wettkampf, und ich wette, ich kann das besser akzeptieren als Sie!

5 Leute checken gerade 👀

Erfinde keine Ausreden für grässliche Menschen. Man kann keine Blume in ein Arsch stecken und es eine Vase nennen.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du denkst, dass ich nervig bin, dann warte noch ein bisschen. Bald wirst du es sicher wissen.

Jemand aus 🇸🇪 hat gecheckt:

WhatsApp ist down. Glück für alle in der Bahn, die das gerade gar nicht mitbekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir sind die Generation, bei der Hausarrest noch als Strafe galt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Montag, wenn du so weitermachst, nehme ich dich aus dem Testament.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

IKEA ist so etwas wie das Hotel California der Möbelhäuser.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Mann hat ein Hotelzimmer für den Valentinstag gebucht. Es war wunderbar. Ich hatte das ganze Haus für mich allein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich weiß, dass ich manchmal ein bisschen verrückt wirke, aber das liegt daran, dass ich es auch bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn sich eine Tür schließt, sollte man auch nicht mehr durchs Schlüsselloch schauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jede Frau hat immer etwas von Marilyn in sich. Man muss nur verstehen, ob Monroe oder Manson.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich glaube an die heilende Kraft und tiefe Wirkung von „Scheiß drauf!“

Soeben entdeckt auf Messenger:

Verdienen Teppichläden und Nagelstudios tatsächlich Geld oder sind die Geschäfte meiner Stadt ein einziger großer Geldwäscheskandal?

Beliebt auf Slack:

Ich kann es kaum erwarten, zu heiraten, damit ich unnötiges Zeug mit nach Hause bringen kann und dafür angeschrien werde.

Gesehen bei Messenger:

Ich will ja nicht die Hotelbranche auf den Kopf stellen, aber wie wäre es, wenn man 24 Stunden nach dem Einchecken auscheckt?

Gesichtet auf Discord:

Ich fahre Fahrrad, esse wenig Fleisch, fliege nie in den Urlaub und kaufe nur das, was ich brauche. Manche würden sagen, ich lebe umweltbewusst, aber in Wahrheit bin ich einfach nur pleite!

Beliebt auf Messenger:

Ihr könnt mir sagen, was ihr wollt, aber Alkohol und Augenkontakt sind eine gefährliche Kombination.

Kürzlich geteilt auf X:

Die Zeiten, in denen ich, vor dem Besuch der Schwiegermutter, in allen Ecken geputzt habe, sind vorbei. Das lass ich jetzt den Mann machen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Plötzlich triffst du einen Menschen, der dich so glücklich macht und für dich fährt, wohin du willst. Solche Menschen nennt man Pizzaboten.

Trendet auf Threads:

Ich will nicht behaupten, dass ich morgens schwer in die Gänge komme, aber der Bewegungsmelder im Treppenhaus reagiert schon mal nicht.

Geht gerade viral auf Discord:

Unter Menschen kannst du wahre Diamanten finden. Aber auch sehr viel Holzkohle.

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