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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eltern sein ist einfach, bis die Kinder aufwachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nein, mir geht es gar nicht gut. Facebook hat mir gerade etwas gezeigt, das ich vor 10 Jahren gepostet habe.

Jemand aus 🇸🇴 hat kopiert:

Ich wünschte, ich würde in einer Sitcom leben und meine Freunde würden einfach unangemeldet in meine Wohnung platzen.

Jemand aus 🇵🇾 hat kopiert:

Liebe auf den ersten Blick ist was für Anfänger. Die wahren Profis beherrschen Abneigung auf den ersten Blick.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine alten Sauffreunde meinten, ich sei langweilig und brav geworden. Mir ist vor Schreck fast die Stricknadel in den Tee gefallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal wird mir langweilig und dann erzähle ich den Leuten, dass ich noch nie Pizza gegessen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In unserem Haushalt wird täglich frisch gekocht. Also, Kaffee natürlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Vater hat meiner Mutter gesagt, dass er sich nie von ihr scheiden lassen würde, weil er sie nicht so glücklich sehen will.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alle Eltern teilen eine gemeinsame Wahrheit: Dass Kinder wunderbar sind, vom Tag ihrer Geburt bis zu dem Tag, an dem sie sprechen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich lebe in ständiger Angst, dass man mich bittet, zu wiederholen, was gerade gesagt wurde, nachdem ich gesagt habe, dass ich zuhöre.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

637

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Sich Sorgen machen funktioniert also.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Flughäfen: Denn wer will nicht 50 Euro für zwei Sandwiches und einen Kaffee ausgeben?

Verbreitet sich schnell über X:

Twittert schneller, ihr Deutschen, es ist noch immer nichts in Ordnung!

Gesehen bei X:

Ich vertraue mal wieder der Deutschen Bahn und buche eine Umstiegszeit von 11 Minuten.

Gerade gelandet bei X:

„Ich möchte dir das ‚Sie‘ anbieten. Lass uns Fremde sein.“ Sagt man schlicht und ergreifend zu selten.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Nach den Feiertagen ist ein bisschen dick nicht slim!

Geht gerade viral auf WeChat:

Liebe Grüße an alle, die sich 2026 gesünder ernähren wollen – aber das Projekt erstmal auf Montag verschoben haben.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Dein Hund weiß sofort, dass du weggehst, wenn du dich schick anziehst … weil du zu Hause ja normalerweise nur wie ein Obdachloser rumläufst.

Gesehen bei Threads:

Ich hab jetzt auch so ein Gerät, das mir mitteilt, ob ich heute schon genügend Schritte gemacht habe. Wenn ich es einen Tag nicht schaffe, bellt es und kackt mir in die Wohnung.

Gesehen bei X:

Ich will doch morgens nur in Ruhe in meine Kaffeetasse sabbern und mein launisches Prinzessinnengesicht machen.

Start » Lustige Gedanken Sprüche

202 Lustige Gedanken Sprüche

Lustige Gedanken Sprüche sind eine großartige Möglichkeit, deine Gedanken auf humorvolle Weise zu teilen und zum Schmunzeln zu bringen. 🤔😂 Ob du deine Freunde zum Lachen bringen oder einfach selbst über alltägliche Gedanken schmunzeln möchtest, diese Sprüche sorgen garantiert für eine heitere Stimmung. Lass uns in die Welt der amüsanten Gedanken-Sprüche eintauchen und entdecken, wie man mit einem Augenzwinkern und einer Portion Humor alltägliche Gedanken aufpeppen kann! 🌟😄

Neue lustige Gedanken Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Fahrtrichtung, Gedanken, Hölle, Humor, Reise, schlecht, Sitzplatz, Spaß
vor 3 Monaten

beruhigt, Beruhigung, bin, Denken, ein, Gedanken, Humor, Ironie, Ja, Leute, manchmal, Menschen, mich, mir, nachdenken, nicht, Selbstreflexion, was, wieder, wohl
vor 3 Monaten

Denke, Gedanken, gucken, Hä, interessiert, interessiert gucken, Ironie, kann, Mimik, Nicken, nonverbal, verwirrt, wahnsinnig, während, zustimmend nicken
vor 3 Monaten

Beleidigungen, Gedanken, gefetzt, Humor, intelligent, merkt, So, später, Suche, verbal, Witz
vor 3 Monaten

Empfehlung, Filme, Gedanken, Humor, mehr, schauen, täglich, Unterhaltung, verhindern, zu, zwei
vor 3 Monaten

Beziehung, Date-Idee, Ehrlichkeit, Gedanken, Humor, Kommunikation, mich, mir
vor 3 Monaten

Akzeptanz, akzeptiere, einfach, Einsamkeit, etwas, früheres Leben, Gedanken, getan, Humor, keine, Leben, mehr, mir, Selbstironie, Strafe
vor 3 Monaten

Gedanken, Gehirn, Humor, Liebe, nachdenken, nicht, Selbstironie, werden, Widerspruch
vor 3 Monaten

Denke, eben, Erziehung, Familienleben, Gedanken, gelingen, Humor, immer, Ironie, Ja, Kinder, manchmal, mir, Missgeschicke, nicht, Stillen
vor 3 Monaten

an, betrunken, dafür, dankbar, Dankbarkeit, Denken, Dich, gedacht, Gedanken, Humor, jemand, kann, klar, klar denken, Nachricht, noch, Sei

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Du kannst mich nicht herumkommandieren. Du bist nicht meine Blase.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe meine Haustür abgenommen, weil ich es leid war, sie jedes Mal eintreten zu müssen, wenn ich mit einer Handvoll Lebensmittel nach Hause kam und meine Schlüssel in der Tasche waren.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich belege mittlerweile Platz 10 der deutschen Single Charts.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist wirklich lieb.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Kind war mit der Schule im Ausland. Früher gab’s ne Postkarte. Heute: „Die 5€ für das zusätzliche Datenvolumen werden zum 1. abgebucht.“

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du Single bist, sparst du nicht nur Geld, sondern auch Therapiekosten.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Sie der Person vor Ihnen am Automaten die Schultern massieren, kann sie sich in der Regel schneller entscheiden.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In den 80er Jahren habe ich mein ganzes Geld mit dem Verkauf von Rubiks-Hämmern verdient. Die waren für die beschissenen Würfel, die dachten, sie wären schlauer als du.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bitte senkt die Benzinpreise! Ich hab nicht den Körper für OnlyFans.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Und immer dieser unfassbar traurige Moment, wenn der Ventilator sich von dir wegdreht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Der Charakter eines Menschen lässt sich recht zuverlässig an seinem Umgang mit Servicepersonal ablesen.

8 Leute checken gerade 👀

Die einzige Warnung, die ich heutzutage ernst nehme, ist, wenn der Handy-Akku fast leer ist.

10 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen, vor allem, wenn sie versucht haben, dich zur Rehab zu zwingen und du „no, no, no“ gesagt hast.

13 Leute checken gerade 👀

Ich traue einer Beleidigung mehr als einem Kompliment.

8 Leute checken gerade 👀

Ich überlege gerade, ein romantisches Abendessen zu stören und zu schreien: „Wer ist sie?“

15 Leute checken gerade 👀

Mein Hund pinkelt auf jedes Wahlschild, unabhängig von der politischen Partei, so dass ich keine Ahnung habe, wen er wählt.

13 Leute checken gerade 👀

Mit einer Tomate in jeder Hand zu einem Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

19 Leute checken gerade 👀

Sie haben alles zu teuer gemacht. Ich habe keine andere Wahl, als endlich reich zu werden.

21 Leute checken gerade 👀

Ist es zu spät, mein Leben auf die Werkseinstellungen zurückzusetzen?

11 Leute checken gerade 👀

Ich benutze mein Festnetz eigentlich nur noch, um mein Handy zu finden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

1.196

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bin heute so energiegeladen, dass der Kaffee mich braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe mir gerade eine Feder aus den Haaren gekämmt. Es ist soweit. Der Vogel möchte raus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, den Toilettensitz herunterzuklappen, weil ich Angst habe, seine Gefühle zu verletzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich war nicht im Urlaub, meine Bräune kommt vom Stehen vor den Brathähnchen bei Edeka.

Jemand aus 🇲🇷 hat gespeichert:

Ich bin in einem Alter, wo ich beim Schuhe zubinden überlege, was ich noch machen kann, wenn ich schon mal hier unten bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Leute, die im Zug nicht rückwärts fahren können, werden in ’ner Zombieapokalypse zuerst sterben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hab mir jetzt gegen die Erkältung Zitronen geholt. Ich hoffe, der Tequila hilft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Eltern halten dir einen Vortrag über falsche Freunde und werden dann von ihren eigenen Geschwistern betrogen.

Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:

Mit den meisten Menschen verbindet mich eine tiefe Gleichgültigkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dein Seelenverwandter würde dir so etwas übrigens niemals antun.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Alle Kinder werden mit einem sechsten Sinn geboren, der ihnen sagt, wann der absolut schlechteste Zeitpunkt ist, um etwas zu verlangen.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich beneide Schildkröten um Ihren bezahlbaren Wohnraum.

Geht gerade viral auf Telegram:

Kinder zur Schlafenszeit sind wie ein labernder Foodblog, wenn man eigentlich nur ein Rezept braucht.

Frisch gepostet auf Discord:

Denkt ihr, Mozart und Beethoven haben auch immer donnerstags um 23:59 released?

Gerade geteilt über X:

Ich benutze den Inkognito-Browser, um nach Dingen zu suchen, von denen ich meiner Frau erzählt habe, dass ich sie kann.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Der einzige, der wirklich für seine Prinzessin kämpft ist SUPER MARIO!

Gerade geteilt über Instagram:

Für die Welt bist du irgendwer. Aber für irgendwen bist du die Person, die im Supermarkt im Weg steht.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Meist komme ich mit der Meinung anderer klar, weil ich nicht zuhöre.

Gesehen bei Snapchat:

Ich war nie verheiratet, aber ich sage den Leuten, dass ich geschieden bin, damit sie nicht denken, dass etwas mit mir nicht stimmt.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

An alle, die meinen Kindern zu Weihnachten Brettspiele geschenkt haben: Wann kommt ihr zurück, um mit ihnen zu spielen?

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