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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der schnellste Weg, einen erbetenen Rückruf zu erhalten, ist, duschen zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In der fernen Zukunft werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und glauben, dass wir böse Menschen zur Strafe gebraten haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heirate jemanden, der kochen kann. Schönheit vergeht, aber der Hunger wird immer bleiben.

Jemand aus 🇧🇿 hat kopiert:

lol steht für Interpunktion und LOL für lautes Lachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Während die anderen den Dozenten mit Anglizismen blenden, versuche ich ihn mit meiner Propellermütze zu beeindrucken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich gehe gerne frühmorgens auf den Friedhof, denn wenn man ruhig und geduldig ist, kommen die Geister ganz nah und fressen einem sogar aus der Hand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du tot bist, weißt du nicht, dass du tot bist. Aber für dein Umfeld ist es hart. Genauso ist es, wenn du blöd bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kann ich ein paar Gedanken und Gebete für meine Schwester haben? Es geht ihr gut, sie ist nur ein Idiot.

Jemand aus 🇰🇿 hat gebookmarked:

Soll noch einer behaupten, ich hätte meinen Ex nicht gut behandelt. Laut Tinder ist er jetzt 5 Jahre jünger.

Jemand aus 🇹🇿 hat gespeichert:

Es ist immer auch ein bisschen amüsant, wenn man unterschätzt wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Mein ganzes Leben wirkt wie ein schief gelaufener Drogendeal.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Sexting hat den großen Vorteil, dass man zwischendrin mal vom Döner abbeißen kann ohne schief angeguckt zu werden.

Beliebt auf WhatsApp:

Hübsche Person: Wow, alle hier sind so nett.

Gerade geteilt über X:

Schade, dass der Mensch nicht vom Nachdenken einen Orgasmus bekommt. Dann hätten wir einige Probleme nicht.

Jetzt live auf Instagram:

Irgendwann kommt dieses Irgendwann. Und dann bin ich bestimmt gerade nicht da.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn ich Karma wäre, würde ich mich in Acht nehmen.

Trendet auf Twitch:

Meine Kinder meinten, ich solle aufhören wie ein Teenager zu reden. Die wissen wohl nicht, wer der Babo ist.

Geht gerade viral auf Slack:

Könnte man genervt sein in Geld umwandeln, dann könnte ich bald in Rente gehen.

Jetzt live auf Telegram:

Als die Urmenschen in Deutschland das Feuer entdeckt haben, haben sie sicher gleich die Brandschutzverordnung geschrieben.

Soeben entdeckt auf Slack:

Endlich bin ich den Winterspeck los. Hab‘ jetzt Frühlingsrollen.

Nach dem achten Landeversuch eines Flugzeugs in meinem Garten, werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

Humorvoller Spruch über Flugzeuglandungen im Garten und Weihnachtsbeleuchtung, locker und witzig.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht solltest du auch darüber nachdenken, eine Landeerlaubnis für deinen Garten zu beantragen! 🛬🎄😂"

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In unserem Haushalt wird täglich frisch gekocht. Also, Kaffee natürlich.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich würde diese überfällige Rechnung ja bezahlen, aber ich will abwarten, welche Farbe die Rechnung als nächstes haben wird.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich trinke nicht die ganze Zeit Kaffee. Ich mache zwischendurch Pausen, um neuen zu machen.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ihre Kollegen werden Sie in der Kantine in Ruhe lassen, wenn Sie alle ihre Fragen mit der Stimme von Donald Duck beantworten.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich lese alle deine Autoaufkleber und jetzt sind wir beide dumm.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Liebe Männer, wenn eure Frau einen schlechten Tag hat. Tadaaa, dann habt ihr auch einen!

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Zoom ist wirklich nur für eines gut: Um unseren Traum zu verwirklichen, uns selbst anzustarren, während wir mit anderen sprechen.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich denke, das kann man so stehen lassen. Ich immer, im Haushalt.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin unsportlich und ich lieg dazu.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Zombies Gehirne fressen, sind 90% von Twitter sicher.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Morgens bin ich wie ein Katzenbaby. Blind, orientierungslos, zittrig und jammer die ganze zeit rum

24 Leute checken gerade 👀

Meine Haut ist so ölig, dass ich mich wundere, dass sich die Länder noch nicht darum streiten, wer sie kontrolliert.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin nur Single, weil ich für alle überqualifiziert bin. So.

24 Leute checken gerade 👀

Werdet bloß nicht erwachsen. Das ist eine Falle.

12 Leute checken gerade 👀

Ich denke, Menschen sind morgens immer so schlecht gelaunt, weil sie die ganze Nacht über keinen Kaffee getrunken haben.

20 Leute checken gerade 👀

Es ist unhöflich zu reden, während ich dich unterbreche!

15 Leute checken gerade 👀

Es werden bessere Tage kommen. Man nennt sie: Samstag und Sonntag.

18 Leute checken gerade 👀

Darf man eigentlich noch Puffreis sagen, oder ist das jetzt ein schokoladenüberzogenes Reishäppchen mit sexuellem Hintergrund?

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Arztserien auch nur ansatzweise realistisch wären, dann würden die Patienten während der gesamten Folge nur im Wartezimmer sitzen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute mal wieder Sport gemacht. Ritter Sport. Zwei Tafeln.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.646

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich mir die Kaffeetasse ganz nah ans Ohr halte, kann ich mein Bett zu hause rauschen hören.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich soll ich selbst sein? Also die Person, die mich in diesen Schlamassel gebracht hat?

Jemand aus 🇯🇵 hat gebookmarked:

Es lässt sich nicht leugnen, dass ich eine Wirkung auf Männer habe. Meistens Migräne, aber eine Wirkung ist es trotzdem.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Leben ist ein ständiger Kampf zwischen dem Wunsch nach korrekter Grammatik und dem Wunsch, Freunde zu haben.

Jemand aus 🇨🇬 hat gecheckt:

Mitternachtssnack: Der Kampf zwischen dem Verlangen nach Essen und dem Unwillen, sich erneut die Zähne zu putzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Spitzname in der Schule war „Wer?“.

Jemand aus 🇧🇿 hat gecheckt:

Mein Knie hilft mir im dunkeln Möbel zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ja, manchmal bin ich empfindlich. Aber nicht wie eine zarte Blume. Eher so Tretmine.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Keine Beziehungen mehr für mich; die letzte war eine Blamage für meinen Gangster-Vibe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nicht gefallen. Ich habe den Boden attackiert.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Werde ich „House of the Dragon“ verstehen, wenn ich „House of Gucci“ nicht gesehen habe?

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich bin eine Traumfrau. Oder wie heißt das, wenn man immer müde ist?

Gesichtet auf Instagram:

Ich vertraue mal wieder der Deutschen Bahn und buche eine Umstiegszeit von 11 Minuten.

Macht Lärm auf Facebook:

Mädchen während ihrer Periode: Bleib weg von mir, ich brauche dich.

Geht gerade viral auf X:

„Du hast dich ganz schön verändert.“ Ja, ich hab einen neuen Film gesehen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich klebe meine Webcam mit Klebeband ab, damit die Hacker mich nicht dabei beobachten können, wie ich wie ein Tier fresse.

Jetzt live auf Messenger:

Die Mücken hier draußen tun wirklich so, als wäre es in Ordnung, von Mensch zu Mensch zu gehen, ohne einen Gummi zu benutzen.

Jetzt live auf Facebook:

Ich kann nicht in die Politik gehen. Mein Gehirn funktioniert noch.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Liebe Damen, es heißt „Leggings“, weil es vom englischen Wort „leg“ für „Bein“ stammt und nicht von „Leg mich am Arsch, ich stopfe alles rein was unterhalb des Bauchnabels hängt“.

Gesehen bei X:

Ich kann verstehen, warum Hühner aufwachen und schreien.

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