Lustige nicht vergleichen Sprüche

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es gibt viele Menschen, die mich nicht mögen. Und ich bin einer davon.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Mann im Haus zu sein bedeutet ja heutzutage auch nur noch, dass man ab und zu ein Gurkenglas aufschraubt und ansonsten die Fresse hält.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Urlaub mit meiner Familie hat mich meinem iPad viel nähergebracht.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin eine Frau, ich kann machen, dass du denkst, du hättest es so gewollt.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wer erinnert sich noch daran, wie nervig es war, wenn eine klugscheißende Büroklammer ständig irgendwas kommentierte, während man einen Text in Word schrieb?

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dieser Kampf hätte eine E-Mail sein können.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hatte schon Freunde, da gab’s noch kein Facebook!

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Gegenteil eines Veganers ist ein Schweinfurter.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Früher war ich enttäuscht, dass kein Meister Proper aus der Flasche fliegt. Heute weiß ich, dass man nur lang genug dran riechen muss

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich für Nike verantwortlich wäre, würde ich den Slogan ändern in „Just say you did it. Nobody ever checks.“

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Seltsame Leute, die ein Dessert bewerten: Es ist nicht zu süß, was ich mag.

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Mit Kindern ist es so, als ob man in einer Bar arbeitet: Alle schreien, überall klebt es, die Playlist hat nur 5 Songs und hin und wieder übergibt sich wer.

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Es macht mir nichts aus, in deiner Geschichte der Bösewicht zu sein, weil du in meiner ein Clown bist.

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Ich gehöre noch zu der Generation, die den Fernseher mit einem Schlag aufs Gehäuse repariert hat.

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Darf man Adventskalender ab 0 Uhr aufmachen oder erst nach dem Aufwachen?

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Meerschweinchen sind Veganer. Sie hängen das aber nicht an die große Glocke, sondern fressen einfach und sehen niedlich aus.

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„Ich bin jung geblieben“ bedeutet bei mir, dass ich die Kindersicherung der Mundspülung nicht auf bekomme.

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Es wäre viel einfacher, nüchtern zu sein, wenn ich mich selbst mögen würde.

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Ich, im Nachtclub: Wo sind die Stühle?

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Manchmal fühle ich mich dumm und hässlich. Dann schaue ich kurz zu meinen Kollegen rüber und dann geht’s wieder.