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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Olympische Sommerspiele bedeutet für mich, in Schweiß schwimmen und mit dem Sport-BH ringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Natürlich überfordern mich Gefühle. Ich hab ja nicht mal meine Haare im Griff.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bevor es Handys gab, hat meine Mutter das Fenster geöffnet und meinen Namen solange geschrien, bis ich nach Hause kam.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt nichts Besseres als eine alte Standuhr, die einen jede Stunde daran erinnert, dass man noch wach ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich verstehe nicht, warum es unverantwortlich sein soll, mehr Geld auszugeben, als man verdient. Ich gebe mehr, als ich nehme. Ich bin großzügig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich eine E-Mail mit „Dein“ unterschreibe, ist das kein Kosewort, sondern bedeutet, dass diese E-Mail jetzt dir gehört und ich damit fertig bin, also nimm sie weg von mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

4 Jahre Single bedeutet nur, dass ich einen Bachelor Abschluß in allein sein habe

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich gehe heute Nachmittag mit mir selbst ins Kino. Wahrscheinlich werde ich meine eigene Hand halten und auch mit mir selbst flirten.

Jemand aus 🇹🇴 hat gebookmarked:

Ich nehme die Menschen beim Wort. Wenn jemand sagt: „Fühl dich wie zu Hause“, stelle ich seine Möbel um und schreie seine Kinder an.

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Zwischen dem, was ich sage und dem, was meine Mitmenschen hören und verstehen, können Welten liegen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Jetzt wollte ich einmal eine gutaussehende Person umarmen und knall doch glatt gegen den Spiegel.

Gesehen bei Messenger:

Ich lerne den ganzen Tag die Minion-Sprache auf Duolingo, während meine Freundin zwei Jobs hat.

Gesehen bei YouTube:

Warum heißt es Mansplaining und nicht Prechthaberei?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich verspreche nichts, aber das halte ich auch!

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Leute, die mich morgens fragen, ob ich gut drauf bin, schauen auch mit dem Streichholz nach, ob noch Benzin im Tank ist.

Frisch gepostet auf TikTok:

Laut einer Studie möchte ein Drittel der Menschen in der ersten Stunde nach dem Aufwachen nicht angesprochen werden.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wenn du in mich verknallt bist, BITTE sag es mir. Sonst steht keiner in der Schlange.

Jetzt live auf Twitch:

Ich muss dringend einkaufen gehen, habe nur noch Licht im Kühlschrank.

Gerade gelandet bei WeChat:

Die jüngere Generation wird nie die Angst und den Bammel kennen, wenn man bei Freunden anruft und die Eltern ans Telefon gehen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich bin so alt, dass ich für meine schlechten Noten noch selbst verantwortlich gemacht wurde und nicht der Lehrer.

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Lustige Nudelauflauf Sprüche

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Norddeutsche Weisheit: Frühling ist erst, wenn es nach Gülle riecht.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre schon mal ein guter Anfang.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Vor meinem Kaffee bin ich ein Chaos. Nach meinem Kaffee bin ich ein sehr munteres Chaos.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Habt ihr schon mal ein Outfit aufgeschoben? So nach dem Motto: Nee, das hebe ich mir für einen besseren Tag auf? Ja, ich auch.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sei nicht Teil des Problems. Sei das ganze Problem.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sieht so aus, als ob es heute Abend nur du und ich sind, liebe Familienpackung Toffifee.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal reicht eine halbe Körperdrehung und ich weiß schon nicht mehr, was ich gerade machen wollte.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Was soll das heißen „die Dinge langsam angehen lassen“? Füg mich sofort zu deiner Familiengruppe hinzu!

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Viel Glück an alle, die versuchen, genug Energie zu sammeln, um diese Woche zu überstehen.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Habe gerade meine Adilette auf der Treppe verloren. Wie so ein modernes Aschenputtel. Quasi Ghettoputtel

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Hier im Dorf, neben der Kita, steht ein Kondomautomat. Genau mein Humor.

24 Leute checken gerade 👀

Die Kinder von heute kennen die Scham nicht, die man fühlt, wenn man Jo-Jo Verletzungen erklären muss.

5 Leute checken gerade 👀

Leider muss man den Boden, auf dem ich gehe, schon fast anbeten, damit ich glaube, dass jemand auf mich steht.

7 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft ist es, Hunde zu verjagen, indem ich sie ansinge.

15 Leute checken gerade 👀

Netflix und du gehst spazieren.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn man bei Eminem den Ton abstellt, sieht er aus, als würde er jemandem einen extrem komplizierten Weg erklären.

18 Leute checken gerade 👀

Man kann ja gar nicht so schnell Tomate und Mozzarella schneiden, wie das Basilikum stirbt.

10 Leute checken gerade 👀

Man, es ist echt ätzend, keine Kinder zu haben. Ich mache die ganze Zeit einfach immer nur, was ich will.

13 Leute checken gerade 👀

Ich war gut gelaunt, bis ich merkte, dass es nicht nur nicht Freitag ist, sondern noch nicht einmal Donnerstag.

12 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, die Unternehmen würden Bilder von erschöpft aussehenden Models verwenden, damit ich mir ein echtes Bild davon machen kann, wie ihre Kleidung an mir aussehen wird.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nicht fett. Ich lagere nur Kekse ein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was mich nicht umbringt, regt mich auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Häftlinge sich ihren Weg in die Ehe mit Brieffreundschaften bahnen können, dann gibt es für die meisten von euch noch Hoffnung.

Jemand aus 🇸🇱 hat geteilt:

Barkeeper so: „Hier ist die Quittung, ich lege sie auf den nassesten Teil der Bar.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vorsicht! Im Supermarkt gibt es Leute, die Sie kennen und die mit Ihnen plaudern wollen. Seien Sie wachsam!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kennst du diesen Moment, wo plötzlich alles Sinn ergibt? Ich auch nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habe gelesen, dass Schlafmangel dumm macht und mich erschrocken gefragt, wie klug ich wohl mal gewesen sein muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eines der schönsten Geräusche für Abschiede ist ’ne Backpfeife.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du kannst mich mal, Inflation. Ich werde nie aufhören, Nutella zu kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen in den Vierzigern, wenn du anfängst, Dinge zu sagen wie „Ihr habt noch geschlossen? Es ist fast 7 Uhr!“

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Es ist ein schmaler Grat zwischen „Ich habe gut geschlafen“ und „Was habe ich mit meinem Hals gemacht?“

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Haus nicht verlassen und keinen Kontakt zu anderen Menschen haben. Die Strafen meiner Kindheit sind heute meine Hobbies.

Gesichtet auf X:

Alle Männer erreichen irgendwann ein Alter, in dem wir uns mit „Da isser ja“ begrüßen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Sobald ich ein Piratenschiff mit WLAN finde, bin ich sowas von weg hier.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn sie sich jemals von jemandem eingeschüchtert fühlen, stellen sie sich einfach vor, wie er eine Capri-Sonne öffnet.

Gerade gelandet bei Threads:

Meine Stimme habe ich verloren, indem ich bei der sanften Erziehung versagt habe.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Die Lage ist sehr besäufniserregend!

Frisch gepostet auf Messenger:

Mein erster Fehler in meinem Leben war meine Geburt.

Gesehen bei Pinterest:

„Verbesserte Rezeptur“ bedeutet immer: „Jetzt in scheiße!“

Geht gerade viral auf WeChat:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu denen in der Grundschule, denn Kinder haben eine lose Zunge und diese Lehrer wissen alles über Sie.

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