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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauchbaguette mit extra Knoblauch essen.

Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn man mir sagt: „Sei nicht dumm“. Es ist ja nicht so, als hätte ich eine Wahl in dieser Angelegenheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

So ein Viertel Liter Wein ist doch auch nichts Halbes und nichts Ganzes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sicherheitshinweis: Machen Sie Ihren Kaffee, bevor Sie anderen beim Kaffee kochen helfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Schönste an mir ist das Unperfekte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will nur das Selbstvertrauen eines YouTubers, der plötzlich glaubt, dass er singen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

An der Uni bist du allein mit deinem Laptop und deiner Wasserflasche gegen die Welt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Aufwachen ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie man Stress auf der Arbeit vermeidet. Schritt 1: Nicht hinfahren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

„The Nightmare Before Christmas“ bedeutet einfach nur 1. Januar bis 23. Dezember.

Gesichtet auf Twitch:

Mein Rat an alle, die ein unbezahltes Praktikum machen: Beklauen sie sie! Auch große Sachen. Nehmen sie den Kopierer! Rollen sie ihn direkt in den Aufzug!

Soeben entdeckt auf YouTube:

Chips zu essen, während man auf seine Pizza wartet, ist nichts anderes als in einem Restaurant eine Vorspeise zu bestellen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Es gibt nichts Besseres als eine alte Standuhr, die einen jede Stunde daran erinnert, dass man noch wach ist.

Gesehen bei Instagram:

Ach, wenn die Schwätzer doch einmal still wären. Dann könnte ich die Leisen besser verstehen.

Geht gerade viral auf Telegram:

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Das Sorgen machen scheint also zu helfen.

Trendet auf Reddit:

Für gute Stimmung hau‘ ich mir inzwischen ein Cocktail-Schirmchen in den Kaffee.

Geht gerade viral auf Discord:

Wer glaubt zu wissen, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

Gesichtet auf Telegram:

Wir sind hier bei „So ist es“! und nicht bei „Wünsch dir was“!

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Mein Geduldsfaden hat Spliss.

Ich eröffne einen Swinger Club mit Herrenüberschuss und nenne ihn „Nudelauflauf“.

Frecher, humorvoller Spruch über einen ungewöhnlichen Swinger-Club-Namen.
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Kommentar:
"Da wird aber sicher ordentlich gerührt! 🍝🕺💃 #NudelnundNudeln"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Schlafen gehen ist das Party machen des hohen Alters.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bei den aktuellen Temperaturen finde ich es ganz erfrischend, wenn das Klowasser hochspritzt.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich schwöre, dass die Luft sonntags gegen 18 Uhr schwerer wird. Man spürt schon, wie die Energie von Microsoft Teams näher kommt.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Halt mich nicht warm – nimm mich solange ich heiß bin! Dein Kaffee.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nach zwei Stunden RTL muss ich erst mal mindestens vier Stunden ARTE gucken, damit ich wieder klar denken kann.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Als ich ein Kind war, spielten sie im Supermarkt langweilige Musik für Leute mittleren Alters, aber heute Morgen gibt es hier nur die besten Knaller aus meiner Jugend.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Haribo eine deutsche Firma ist, erkennt man daran, dass die so spirituell autistische Sachen anbieten wie „1 kg Sack von einer einzelnen Farbe Goldbären“.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Für äußere Verletzungen gibt’s Pflaster. Für innere Bier.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hater werden sehen, wie du auf dem Wasser gehst, und sagen, das liegt daran, dass du nicht schwimmen kannst.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Sie ChatGPT brauchen, um eine E-Mail zu schreiben, sollten Sie vielleicht keinen Job haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Leute! Ich suche jetzt nicht mehr den Einen! Ich suche jetzt den Anderen!

18 Leute checken gerade 👀

Diese Woche war wie im Mittelalter. Zuerst Bauernaufstand und dann ist der Kaiser tot.

7 Leute checken gerade 👀

Zu Chips trinke ich immer Wein. Dann werden die Kalorien besoffen, torkeln durch den Magen und können sich nicht an den Hüften festhalten.

15 Leute checken gerade 👀

Eine Therapie ist cool, aber im Auto so laut zu singen, bis es einem besser geht, ist kostenlos.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Computer so: Sie sollten Ihr Passwort ändern. Ich: Ich würde mich lieber mit dir auf der Straße kloppen.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Schrittzähler urteilt nicht. Für ihn sind Schritte zum Kühlschrank genauso wertvoll wie ein Spaziergang.

20 Leute checken gerade 👀

Ist euch schon mal aufgefallen, dass, wenn man jemandem auf den Fuß tritt, derjenige den Mund aufreißt? Wie bei einem Klappmülleimer.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn du einen Korb bekommst, einfach beim Weggehen murmeln: „Nicht mal die Hässlichen kriege ich ab…“ Und die Reaktionen abwarten.

8 Leute checken gerade 👀

Anstatt Botox ziehe ich mein Haar zu einem festen Pferdeschwanz zurück.

20 Leute checken gerade 👀

Ich wäre so gerne ein Vogel! Die sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten, zwitschern den ganzen Tag herum und scheißen auf alles.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.724

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kaum ist man nüchtern, ist der Sommer auch schon wieder vorbei!

Jemand aus 🇵🇬 hat gespeichert:

Serienmörder: Es erwartet dich ein langsamer und qualvoller Tod. Ich: Sie werden mich also leben lassen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In jedem älteren Menschen steckt ein jüngerer Mensch, der sich fragt, was zum Teufel passiert ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin der Freund, dem du absagen kannst. Ich wollte sowieso lieber zu Hause bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Fahrer vor mir wirft Bananenschale aus dem Fenster. Netter Versuch, ich bin mit Mario Kart aufgewachsen.

Jemand aus 🇮🇪 hat gespeichert:

Sie können mir keine Angst einjagen. Sie sind nicht mein Mann, der meine Kreditkarte über den Schredder hält.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeden Tag bis Weihnachten einen Browser-Tab bei der Arbeit schließen, wie ein umgekehrter Adventskalender.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir haben heute Anti-Stress-Bälle bekommen. Drei Kollegen kauen darauf rum, zwei werfen ihn sich an den Kopf und meiner brennt vor dem Fenster.

Jemand aus 🇧🇭 hat kopiert:

Ich war mir nicht sicher, warum der Arzt mir LSD gegen meine Verstopfung verschrieben hatte, bis ich einen Drachen sah und mir in die Hosen machte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man sieht nie Zombies, die faul herumliegen, also sollten wir uns vielleicht auf eine Zombie-Apokalypse freuen. Ich denke, das könnte einige von uns zu echten Draufgängern machen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Mein Nachbar rief heute „Kopf hoch“, also fragte ich ihn, ob er endlich umziehen würde.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Denke gerade an die schönen Zeiten zurück, als der Räuber Hotzenplotz noch das Böseste in meiner Welt war.

Gesehen bei Pinterest:

Ich bin so alt, ich hab zu One-Pot Gerichten noch Eintopf gesagt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Willkommen im mittleren Alter, wo man verkatert aufwacht, egal ob man etwas getrunken hat oder nicht.

Beliebt auf TikTok:

Wenn ich mal zur Hölle fahre, benötige ich einen Sitzplatz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

Gesichtet auf Messenger:

Niemand ist jeden Abend mehr überrascht als meine Kinder, wenn ich sage, dass es Zeit fürs Bett ist.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Der Zeitpunkt an dem ich früher weggegangen bin und der Moment in dem ich ins Bett gehe, ist mittlerweile exakt derselbe.

Trendet auf WeChat:

Wenn Sie einen Teenager bitten, etwas zu tun, und er sagt einfach „klar“, ohne zu widersprechen, überprüfen Sie, ob er nicht durch einen Androiden ersetzt wurde.

Gesehen bei Twitch:

Wenn niemand hinsieht, benutzen Würmer Schaufeln zum Graben.

Gerade geteilt über WeChat:

Wer an Ostern mit den Eiern spielt, hat zu Weihnachten die Bescherung.

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