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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

An manchen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben. Und an anderen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Genieße deine 30er, denn in deinen 40ern leuchtet die Kontrollleuchte an deinen Knien auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir schaffen es auf den Mond zu fliegen, aber das Kabel vom Raclette ist seit 30 Jahren 20 Zentimeter lang.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sollte es jemals zu einem Kampf Mensch gegen Maschine kommen, werde ich zuerst alle Drucker erschlagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht stark. Ich halte nur aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Roll ruhig weiter mit deinen Augen. Vielleicht findest du da hinten ja ein Gehirn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikinifigur hast oder nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Liebeskummer tut weh, aber habt ihr schon mal ein Tattoo bekommen und es ist das einzige, das euer Tätowierer nicht stolz im Netz postet?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bier in den Kühlschrank stellen zählt doch schon als Kochen oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Geschichte lehrt uns, dass es schon immer Idioten gegeben hat, die allen anderen das Leben schwer gemacht haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.382

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Die Schreibweise „Bourgeoisie“ sollte ein weiteres Mittel der Unterdrückung sein.

Soeben entdeckt auf Telegram:

30° am Meer und 30° im Büro sind zwei vollkommen unterschiedliche Temperaturen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Die Rückkehr zu Twitter ist wie die Rückkehr zu einer kaputten Familie.

Beliebt auf Instagram:

Kaffee trinken, Idioten meiden, Bücher lesen und wiederholen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich weiß, dass ich oft verschwinde, nicht zurückschreibe und auch distanziert bin. Die Wahrheit ist, dass ich eine Superheld bin.

Trendet auf Pinterest:

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja froh, wenn ich mit einem klar komme.

Gesichtet auf LinkedIn:

Bei dem tollen Wetter blüht und wächst alles. Ich habe jetzt mal meine Kontoauszüge in die Sonne gelegt.

Jetzt live auf Telegram:

Ich weiß nicht, warum der Direktor, die Lehrer und mein Sohn so ausflippen. Als ich 12 war, hätte ich gerne ein Bier zum Vesper gehabt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Bin gerade auf der Suche nach Tickets für den ersten Flug zurück in die 90er Jahre.

Gesichtet auf X:

Ich habe fünf oder sechs Mal versucht, die Fliege im Haus zu töten, und dann einfach die Tür geöffnet und sie wegfliegen lassen. Es war nie persönlich.

Wir haben uns für Geld statt für Kinder entschieden.

Frecher, humorvoller Spruch über Prioritäten, mit ironischer Stimmung.
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Kommentar:
"Wir haben uns für Geld entschieden, weil es einfacher ist, das in der Hand zu halten als einen quengelnden Dreijährigen. 💸🤷‍♂️"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Leben ist wie ein Schulzeugnis: Wenns scheiße läuft, versuchen viele mit Sport und Religion noch was zu retten.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kaffee kochen, Fresse halten, alles hassen. Ich habe es morgens gern schlicht.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Kleinkind besteht zur Zeit auf Aramsamsam in Dauerschleife beim Autofahren. Wir überlegen jetzt, im Sommerurlaub einfach in den Nachbarort zu fahren.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein einziger Müllmann trägt vor dem Mittagessen mehr zur Gesellschaft bei als alle Krypto-Händler und Meinungsmacher zusammen in ihrem Leben.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Und während du beim Zähneputzen noch denkst: „Das wird mein Tag!“ Hat dir der Zahnpastavogel schon aufs Hemd geschissen.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es reicht nicht, jemanden zu blockieren, ich will, dass er Läuse bekommt.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Tja, liebe Autokorrektur! Der Klügere gibt Nachos.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eine Packung Milch, die neben dem Kühlschrank steht, bleibt länger frisch, als Lyman zu Russland gehörte.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich fühle mich so geschmeichelt, wenn Schmetterlinge oder Bienen um mich herumschwirren. Tut mir leid, meine Damen, ich bin keine Blume, aber es ist so süß, dass ihr das gedacht habt. Hehe.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wünsche mir die Zeit zurück, in der wilder Sex der Grund für wenig Schlaf war und nicht meine Blase.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Disney setzte unrealistische Maßstäbe dafür, wie oft mir Waldtiere beim Putzen und Wäschewaschen helfen würden, wenn ich nur aus dem Fenster singen würde.

20 Leute checken gerade 👀

Wer nackt badet, braucht keine Bikinifigur!

13 Leute checken gerade 👀

Ich muss wohl kaputt geliefert worden sein. Nie funktioniere ich so, wie andere es gerne hätten.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn man jemand, der nicht verheiratet ist, „ledig“ nennt, nennt man einen Verheirateten dann „erledigt“?

25 Leute checken gerade 👀

Andere Leute essen bio, vegan, low carb oder glutenfrei. Ich esse Krümel aus meinem BH.

8 Leute checken gerade 👀

Der Montag ist so willkommen wie ein Furz im Fahrstuhl.

25 Leute checken gerade 👀

Mach dir keine Sorgen darüber, ob die Leute dich mögen. Denn das tun sie nicht.

6 Leute checken gerade 👀

Ist euch schon mal aufgefallen, dass Geister nie Spannbettlaken tragen?

8 Leute checken gerade 👀

Mein Outfit ist von Gucci und der Körper von Lindt.

7 Leute checken gerade 👀

Wo Armbinden sind, ist auch Zwang. Alte Deutschland-Regel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.638

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich trage eine Sonnenbrille, wenn ich Auto fahre, damit niemand merkt, dass ich schlafe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du dich nicht in mich verliebst, werde ich ein Gedicht über dich schreiben, und dann wirst du es bereuen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Leute sagen immer „niemals“ und dann niemalsen sie so, als ob sie niemals zuvor geniemalst hätten.

Jemand aus 🇵🇼 hat gecheckt:

Für mein Alter sag ich viel zu oft „Alter“.

Jemand aus 🇵🇹 hat kopiert:

Passwörter müssen gar nicht kompliziert sein. Die Informatiker wollen euch nur ärgern, weil ihr sie früher in der Schule auch geärgert habt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Ehevertrag von Taylor Swift wird länger sein als jedes Buch, das Travis Kelce je gelesen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Geister schreien, Hexen lachen, gebt uns Süßes, sonst wirds krachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer, die bei Frauen hochgezogene Augenbrauen ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden für die Flucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Mann hat mich mit Vor- und Nachnamen in seinem Handy eingespeichert. Auch sonst ist Romantik voll sein Ding.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich brauche ein Stunt-Double, wenn ich nachts im Halbschlaf zur Toilette muss.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn ich nicht mehr sarkastisch sein dürfte, würde ich 97% weniger reden als sonst.

Beliebt auf Messenger:

Oh. Ein Fettnäpfchen. Gleich mal häuslich einrichten.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Die Wahrheit ist: Du musst da durch. Du hast aber die Wahl, ob du das lächelnd oder jammernd machst.

Gesichtet auf X:

Übrigens lässt sich der Charakter eines Menschen recht zuverlässig daran ablesen, wie er mit Servicepersonal umgeht.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Der Jammer mit den Weltverbesserern ist, dass sie nicht bei sich selber anfangen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn meine Schwester fährt, bin ich keine Beifahrerprinzessin, sondern eine Überlebenskünstlerin.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Gestern ist unser WLAN ausgefallen. Ich hab mich dann ein wenig mit meinem Mann unterhalten. Scheint ein echt netter Typ zu sein.

Macht Lärm auf Slack:

Halloween ist ein toller Tag für Hunde, die es lieben, völlig durchzudrehen, wenn es an der Tür klingelt.

Beliebt auf Discord:

Kinder, die nichts dürfen, werden zu Erwachsenen, die nichts können.

Jetzt live auf X:

Du bist so nutzlos wie das „g“ in Lasagne.

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