Alle beschweren sich wegen dem Wetter, außer Klugscheißer, die sich wegen des Wetters beschweren.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich alt bin, werde ich im Schaukelstuhl sitzen und Luftpolsterfolie drücken. Stricken kann ich ja nicht.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal habe ich Lust, mir RTL anzuschauen. Dann haue ich mir dreimal mit der Pfanne auf den Kopf und es geht wieder.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Natürlich definiere ich glücklich sein ausschließlich über Kohlenhydrate, alles andere wäre ja auch sehr albern.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Leben ist wie eine Schachtel Mon Chérie. Du weißt genau, was du kriegst – nämlich jeden Tag die gleiche Scheiße.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der erste Schritt besteht darin, zuzugeben, dass die andere Person ein Problem hat.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin nicht single. Ich bin frei von menschlichen Enttäuschungen.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich liebe es, mit meinem Mann zu verreisen, weil es uns die Möglichkeit gibt, an neuen und exotischen Orten zu streiten.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Leute regen sich auf, wenn man eine Tröte zu einer Beerdigung mitbringt.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer Nutella ohne Butter ist, hat die Kontrolle über sein Leben verloren.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn man jemandem mit einer Gitarre auf den Kopf schlägt, ist das einfach nur schrecklich. Aber eine halbe Sekunde lang klingt es verdammt lustig.

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Bin heute so energiegeladen, dass der Kaffee mich braucht.

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Früher gab’s Omas Geheimrezepte – heute gibt’s Thermomix-Anleitungen mit Bluetooth.

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Wenn ich gewusst hätte, wie sich das Leben später entwickelt, wäre ich im Sandkasten sitzen geblieben.

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Man darf in Deutschland an allem sterben, nur nicht an oder mit Corona.

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Wer für alles offen ist, ist nicht ganz dicht.

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Das Schlimmste daran, in den Vierzigern zu sein, ist, dass man zehn Jahre lang ständig zu hören bekommt: „Warte, bis du 50 bist.“

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Ich brauche einen Laubbläser, aber für Menschen.

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Jemand, mit dem du schon ewig nicht mehr gesprochen hast, taucht plötzlich in deinem Traum auf, nur um einen Rückwärtssalto zu machen.

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Liebe Männer, die einzige Zeit, in der sich Frauen wirklich an euren Penisbildern erfreuen, sind die neun Monate, die ihr im Mutterleib seid, auf dem Ultraschall.

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Wenn du einen Hotdog in einen Mixer gibst und ihn mit Schlagsahne servierst, bitten die Leute nicht mehr darum, vorbeizukommen.