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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇲 hat gespeichert:

Irgendwo gibt es ein Paradies, wo einzelne Socken in glücklichen Beziehungen mit Tupperware-Deckeln leben, die nirgends drauf passen.

Jemand aus 🇸🇪 hat gecheckt:

Mädels so: „Ich hab so viel zu tun!“, und schnappen sich dann ein paar Snacks und sehen sich eine 10-teilige Doku-Serie über Serienmörder an.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Hugh Hefner ein Unternehmen im Pyjama geführt hat, können Sie das auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gerade die Miete bezahlt. Jetzt habe ich einen Ort, an dem ich verhungern kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist nicht zu früh, um schlafen zu gehen. Zu früh gilt nur für das Aufwachen.

Jemand aus 🇸🇴 hat kopiert:

Wenn man Fußball rückwärts schaut, gehts um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich an Ende vertragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nur wer nie richtig geschuftet hat, kommt auf die Idee, Rentner länger arbeiten zu lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hast du schon mal deine Kollegen angeschaut und dir gedacht: „Also die stellen hier echt jeden ein!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Morgens Winterjacke. Nachmittags Bikini. Sommer in Deutschland. Sie kennen das!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du kannst nicht jeden glücklich machen. Du bist weder Schokolade, noch das Team-Meeting, dass gecancelt wurde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.016

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich fühlte mich angezogen, wie eine Motte zur Flamme oder ein Mensch zum Kühlschranklicht.

Gerade geteilt über Threads:

Der Nachbar grillt wieder ohne Bier in der Hand. Anzeige ist raus.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

An der Bar sitzt ein ekelhafter Perverser, der mir beim Schauen von Pornos zuschaut.

Trendet auf Instagram:

„Geschieden“ klingt so hart. Ich bevorzuge „glücklich entheiratet“.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Weihnachten vorbei, wir können jetzt aufhören nett zu sein und wieder normal werden.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Es gibt Menschen, von denen lernt man, wie man nicht sein will.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Habe meine Klausur leer abgegeben, damit die Lehrerin mehr Zeit hat, mit ihrer Familie Weihnachten zu feiern.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Singles aufgepasst! Mit Ü40 kommt ein Schwung frisch geschiedener auf den Markt. Ansonsten gibt es die nächste Aktion erst ab 60.

Soeben entdeckt auf X:

Das Beste am Verheiratetsein ist, dass man nach jeder gesellschaftlichen Veranstaltung sofort jemanden hat, mit dem man sich austauschen kann.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze hier nur rum und spreche in Babysprache mit meinen Pflanzen.

Start » Lustige Olympisches Dorf Sprüche

Lustige olympisches Dorf Sprüche

Lustige olympisches Dorf Sprüche bringen den Wettkampfspaß abseits der Medaillen ins Rollen 🏅😂 Ob schräge Teams, kreative Ausreden oder kuriose Begegnungen – hier wird das olympische Dorf zum Comedy-Club! Also schnapp dir deine imaginären Laufschuhe und lass dich von witzigen Sprüchen inspirieren, die selbst den härtesten Athleten ein Lachen entlocken 🏃‍♂️🤣 Let the Games begin – mit Humor statt Hochleistung!

Neue lustige olympisches Dorf Sprüche 👇

vor 2 Monaten

alle, Dorf, Humor, Miteinander, nicht, normales Dorf, olympisches Dorf, Sport, Unterschied, verwandt, Witz
vor 3 Monaten

Alltag, Dorf, Humor, Jogginghose, Nationen, olympisches Dorf, rennen, Rum, Sport, Stadt

Alle lustigen olympisches Dorf Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Menschen, die große, pauschale Verallgemeinerungen machen, sind allesamt Idioten.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Gewöhne dir an, auf ignorierte E-Mails mit „Halloooooooo?“ zu antworten.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als Erzieherin muss ich klar sagen, dass die Pipeline jetzt erstmal wegkommt, wenn da immer nur gestritten wird.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Tägliches Dilemma: Wenn der Wecker klingelt und du kurz überlegst, ob du wirklich Geld brauchst.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum es unverantwortlich sein soll, mehr Geld auszugeben, als man verdient. Ich gebe mehr, als ich nehme. Ich bin großzügig.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich will nicht hören, wie gesund ein Glas Rotwein am Tag ist. Ich trinke nicht, um fit zu bleiben. Ich trinke, um zu vergessen.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin ein hoch motivierter Zauderer.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum nennen wir ihn Thunfisch? Gibt es einen anderen Thun, der kein Fisch ist?

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhytmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenigstens kann ich mit Selbstzerstörung besser umgehen als Kanye.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ab welchem Alter hört das auf, dass man umfällt, wenn man sich morgens die Unterwäsche anzieht?

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe festgestellt, dass man die Aufmerksamkeit von jemandem am besten bekommt, wenn man sie nicht mehr will.

12 Leute checken gerade 👀

Den Block Feta wie ein Stück Kuchen direkt aus der Packung essen. Feinschmecker halt.

15 Leute checken gerade 👀

Ist schon gut, BH. Ich bin auch kurz davor überzuschnappen.

5 Leute checken gerade 👀

Wusstest du, dass 17 Muskeln aktiviert werden, wenn du weinst? Fitness ist meine Leidenschaft.

19 Leute checken gerade 👀

Sex ist cool, aber haben Sie schon einmal einen wissenschaftlichen Artikel gefunden, der perfekt zu Ihrem Forschungsthema passt und alle Ihre Behauptungen unterstützt?

25 Leute checken gerade 👀

Um meine Erkältung loszuwerden, habe ich so viel Tee getrunken, dass ich in der britischen Thronfolge auf Platz 5 vorgerückt bin.

5 Leute checken gerade 👀

Da war sie wieder, meine Angst beim Basteln irgendwas gerade ausschneiden zu müssen.

15 Leute checken gerade 👀

Mit Influencern habe ich keinen Kontakt, weil man ja doch eine unterschiedliche Silbenzahl an Wortschatz hat.

20 Leute checken gerade 👀

Zu deinem Ex zurückzukehren ist wie McDonald’s-Pommes aufzuwärmen. Vergiss es!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.022

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal denkt man, dass man nur eine Katze hat, aber nachdem man eine Woche zu Hause geblieben ist, stellt man fest, dass man zwei hat, die sich ähnlich sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Rein äußerlich liege ich faul auf der Couch, aber innerlich laufe ich schreiend vor meinen Problemen davon.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: Ich renne schreiend durch die Gegend, während meine Frau mir hinterherläuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich ein Foto von mir mache und 20 Jahre schlechte Essgewohnheiten und keine Bewegung sehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Liebe Männer, aufgepasst! Wenn eine Frau sagt: „Wir schenken uns dieses Jahr aber nichts!“ Dann kann dies eine ganz, ganz böse Falle sein!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

ChatGPT wird angeblich mit der Zeit immer dümmer. Das ist verständlich, schließlich lernt das System ja von uns Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ist es gesellschaftlich akzeptabel, den ganzen Tag Pyjamas zu tragen, wenn man ständig eine Kaffeetasse in der Hand hält?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Nein akzeptiere ich nicht. Notfalls mach ich mich nackt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Autokorrektur hat ‚ich will dich‘ in ‚ich kill dich‘ umgewandelt, und jetzt will mein Mann nicht mehr ins Bett kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Definition von „böse Überraschung“: „Wir waren gerade in der Nähe und dachten, wir klingeln mal.“

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Es tut mir sehr leid, ich muss Ihnen mitteilen, dass die Dummheit Metastasen gebildet hat.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Bevor du das essen darfst, wähle bitte alle Bilder aus, die ein Fahrrad enthalten.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Spotify: Genießen Sie die nächsten 30 Minuten ohne Werbung. Auch Spotify: Wir haben absolut kein Zeitgefühl.

Gerade geteilt über Twitch:

Wie naiv ich als junger Mensch war, sieht man auch daran, dass ich dachte, dass Menschen in verantwortungsvollen Positionen auch was können.

Beliebt auf TikTok:

Egal wie lange du meinen Arsch betrachtest, er redet trotzdem nicht mit dir!

Trendet auf WhatsApp:

Oh, schon Mai. Nächsten Monat starten im ersten Bundesland die Sommerferien. Bald ist Herbst. Frohes neues Jahr.

Macht Lärm auf TikTok:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, dass es schrecklich ist, sein Leben in Eile zu verbringen.

Gesehen bei Messenger:

Nicht jeder, der morgens mit seinem Pinsel in der Hand aufwacht und Kleister auf dem Bauch hat, ist Maler.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Sex ist toll, aber ist dir schon mal passiert, dass dein Wecker geklingelt hat und du dann gemerkt hast, dass du heute gar nicht aufstehen musst?

Trendet auf Twitch:

Ein Date mit einem dünnen Kerl ist cool, bis man auf der Autobahn das Fenster herunterkurbelt und er herausfliegt wie eine McDonald’s-Serviette.

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