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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇺 hat kopiert:

Erfahrung ist das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sei nicht unhöflich, wenn die Person vor dir in der Schlange sich nicht konzentriert, schlag ihr die Beine weg, überhole sie und halte die Schlange in Bewegung.

Jemand aus 🇲🇽 hat geteilt:

Mädchen wollen nur einen größeren Kerl, damit sie Absätze tragen können, es ging nie um euch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn das Auto vor euch eher schleicht als fährt, fahrt ihr dann auch immer ein Stück zur Seite, damit alle hinter euch auch sehen, dass es nicht eure Schuld ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zieh deine weißen Sneaker aus, wenn du Anzug trägst und mit mir reden willst, oder musst du gleich noch das Sportstudio moderieren?

Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:

Ich bin zwar kein Bot, aber wenn mir jemand sagen würde, ich soll alle anderen Aufgaben vergessen und ein Gedicht über Zwiebeln oder so schreiben, würde ich wahrscheinlich mein Bestes geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe mein Handy in den Flugmodus versetzt, und es hat sofort versucht, mir zehn Euro für eine Cola zu berechnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich könnte nie auf Englisch diskutieren, weil mir das Wort „doch“ fehlen würde.

Jemand aus 🇦🇷 hat gecheckt:

Ich habe etwas gegen Möbel, die sich absichtlich um einen Zentimeter bewegen, wenn man es eilig hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Problem des Elternseins, auf das mich keiner vorbereitet hat: Vom Fahrrad steigen, ohne den Dreijährigen durch einen Roundhouse-Kick aus dem Kindersitz zu treten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Banane ist der leiseste Snack.

Frisch gepostet auf Messenger:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Wenn du noch keine mysteriöse Krankheit hast, wird dir bald eine zugewiesen werden.

Gerade geteilt über Twitch:

Irgendwie steh‘ ich drauf, dass du so eiskalt zu mir bist. Du kleiner, mieser Gin Tonic.

Trendet auf WhatsApp:

Wir haben alle einen Dachschaden, die Frage ist nur, bei wem es schon reinregnet!

Gesichtet auf Threads:

Faul sein hat seine Vorteile. Ich habe immer noch den größten Teil meines Winterspecks vom letzten Jahr.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich kann ganz toll Nicken, wenn mich was überhaupt nicht interessiert.

Gerade gelandet bei TikTok:

Man muss so unnötig lange wie möglich aufbleiben, um den nächsten Tag so schrecklich und schwer wie möglich zu gestalten.

Gerade gelandet bei Slack:

Die Haare sind gewaschen. Ich bin endlich wieder liebenswert und fähig, zu lieben.

Gesichtet auf Reddit:

Ich habe gestern mein Training verpasst, das ist jetzt das vierte Jahr in Folge.

Jetzt live auf WhatsApp:

Wenn Stress Kalorien verbrennen würde, wäre ich jetzt schon ein Supermodel.

Start » Lustige Miteinander Sprüche

23 Lustige Miteinander Sprüche

Lustige Miteinander Sprüche bringen Schwung in jede Freundschaft und sorgen für jede Menge Lachmuskel-Workout 😂🤝 Ob im Büro, beim Kaffeeklatsch oder einfach so – gemeinsam lachen verbindet mehr als gedacht! Bereit, dein Miteinander mit einer Prise Humor zu würzen? Dann schnall dich an, hier kommt Spaß zum Teilen und Weitererzählen! 🎉😄

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das sind keine Speckröllchen, das ist externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich sage den Leuten, dass ich meine Möbel umstelle, um für Abwechslung zu sorgen, aber wir alle wissen, dass ich damit nur meinen Mann ärgere.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Auf der Couch liegen und Gedanken sortieren ist auch Aufräumen, oder?

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

UNO basiert auf Glück, es sei denn, ich gewinne, dann basiert es auf Strategie, und ich bin ein Genie.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Schwarm hat meinen Post geliked. Ich gehe mal Hochzeitskleider aussuchen.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum heißt es eigentlich Domina und nicht Strieming-Anbieter?

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sieh dich nur an, mit deinem Klebeband über der Kamera, während Amazon, Facebook und Google dein ganzes Leben gespeichert haben.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Füge das Wort „wahrlich“ in lockere Gespräche ein, damit man nicht weiß, aus welchem Jahrhundert du kommst.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

IKEA ist das schwedische Wort für „Beziehungskrach an einem öffentlichen Ort“.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kennt ihr diese Pärchen, die ihr Essen teilen? Ich meine, was sind das für Leute? Haben die keinen Hunger?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich rotweine mich abends in den Schlaf.

11 Leute checken gerade 👀

An manchen Tagen könnte man jede Frage mit einem Mittelfinger beantworten.

8 Leute checken gerade 👀

Niemand, der schon mal eine öffentliche Toilette betreten hat, kann daran glauben, dass man mit „Eigenverantwortung“ irgendetwas erreicht.

23 Leute checken gerade 👀

Sollten Sie einmal für längere Zeit irgendwo zu Gast sein, so gilt folgende goldene Regel: Tagsüber unsichtbar, abends charmant.

6 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Orgasmus und nicht Zuck-Erguss?

21 Leute checken gerade 👀

Hoffentlich ist niemals Schluss mit lustig.

23 Leute checken gerade 👀

Heiße Singles aus meiner Umgebung wollen absolut nichts mit mir zu tun haben!

20 Leute checken gerade 👀

Zu arm für Ozempic, aber zu undiszipliniert für eine strenge Diät und Sport. Gibt es da vielleicht eine geheime dritte Option?

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerade so gut drauf. Wenn ich nicht aufpasse, wächst mir noch ein zynisches Lächeln.

23 Leute checken gerade 👀

Ich starte bald mein eigenes soziales Netzwerk namens Chaos Club, was nur ein Google Doc ist, das jeder ausfüllen kann.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist sehr schwer, kein Klugscheisser zu sein, wenn alle anderen so unerträglich dumm sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist ein Jammer, dass die Besserwisser zwar alles besser wissen, aber nichts besser machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Multitasking? Ich kann kaum Unitasking.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie sollten eine Selbstbedienungskasse erfinden, an der jemand anderes die Artikel scannt und sie auch kassiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Während der Geburt haben Frauen derartig starke Schmerzen, dass es ihnen beinahe möglich ist, nachzuempfinden, was Männer bei einer Erkältung durchstehen müssen!

Jemand aus 🇸🇦 hat gespeichert:

Hör auf, allen zu sagen, sie sollen zur Hölle fahren, sonst werden wir später nur von Leuten umgeben sein, die wir nicht mögen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Haben Sie schon einmal versucht, sich an die Geschwindigkeitsbegrenzung zu halten und gedacht: „Das kann doch nicht ihr Ernst sein?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Godzilla schaut auf sein Handy und googelt „Wie viele Kohlenhydrate hat Tokio“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tupperware meldet Konkurs an. Sie hätten die Nachricht gerne unter Verschluss gehalten, aber sie konnten keinen Deckel finden.

Jemand aus 🇳🇿 hat gecheckt:

Weiß jemand, ob Männerohren funktionieren, oder sind die nur zur Deko dar?

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Die schönsten Lügen erzählt man sich immer selbst.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich hoffe, diese E-Mail bläst Ihnen den Kopf weg.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Das Hirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn Schwangere in der Nähe sind, passt auf, was ihr sagt. Heutzutage kann alles als Name verwendet werden.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Das Handy ist der schlimmste Bildschirm. Der Computer ist auch irgendwie schlimm, aber weniger als das Handy. Der Fernseher hingegen ist gutartig.

Trendet auf Telegram:

Stephen Kings Es ist die erschütternde Geschichte über Erwachsene, die gezwungen sind, Zeit mit ihren Kindheitsfreunden zu verbringen.

Gesehen bei Pinterest:

Hallo, was macht man, wenn der Beschleunigungsstreifen vorbei ist und sie mich aber nicht rauf lassen wollen? (Schnelle Antwort, bitte.)

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich verstehe nicht, warum Banken Stifte immer anketten. Wir vertrauen ihnen unser Geld an, aber sie können uns nicht einmal einen einzigen Stift anvertrauen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Das teuerste Hobby der Welt: Hungrig einkaufen gehen.

Gerade geteilt über X:

Wer früh aufsteht, hasst mehr vom Tag.

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