Wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Leute auf Tinder sind wie Mikrowellengerichte. Sehen nicht aus wie auf den Bildern, aber wenn du Samstagnacht betrunken und verzweifelt bist, willst du sie trotzdem haben.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eine Sache, die die Erfahrung, Fußgänger zu sein, wirklich verbessern könnte, wäre, wenn Autos eine Funktion hätten, die anzeigt, ob sie in eine bestimmte Richtung abbiegen werden oder nicht.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Und der Oscar geht an meinen 5-Jährigen für seine Rolle in „Ich kann das Fahrrad nicht zurückschieben, es ist zu schwer“.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Webseite: Bist du ein Roboter? Ich: Schön wär’s!

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Direkt nach der Ejakulation erkennen Männer automatisch, dass alles nur eine Illusion ist.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eine Therapie ist cool, aber im Auto so laut zu singen, bis es einem besser geht, ist kostenlos.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wette, für Vampire sehen wir alle nur wie riesige Capri-Sonnen aus.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Arbeitgeber verlangen im Lebenslauf lückenlose Ehrlichkeit, trauen sich in der Stellenanzeige aber nicht zuzugeben, dass der Job stumpfsinnig ist, das Team zerstritten und der Lohn miserabel.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Oh nein, ein Login von einem neuen Gerät? Und dieses Gerät ist mein Handy? Und der geografische Standort ist mein Haus, sagen Sie? Vielen Dank für die Warnung, ich werde mich an Interpol wenden.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Scheinbar ist „Pizza und Wein“ nicht die richtige Antwort auf die Frage „Wie können wir die Meetings optimieren?“

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Beziehungsstatus: Mein Mann hat eine Ukulele gekauft.

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Ein Mann, der einen zum Lachen bringt, reicht vollkommen. Und dass er nicht stinkt.

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Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange totstellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler selbst ausgeräumt hat.

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Meine Version des Flirtens besteht darin, jemanden, den ich attraktiv finde, mehrmals anzuschauen und zu hoffen, dass er mutiger ist als ich.

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Vergessen Sie nicht, heute zu jammern und sich zu beschweren, weil Montag ist.

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Ich fühle mich ein wenig schuldig, wenn ich auf meinem Laptop nach einem neuen Laptop suche.

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Jeder Tag ist ein „Leg day“, wenn man vor seinen Problemen davonläuft.

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99% der Geburtstage eines Erwachsenen bestehen nur daraus, allen „Vielen Dank“ zu antworten.

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Wenn Sie einen Teenager bitten, etwas zu tun, und er sagt einfach „klar“, ohne zu widersprechen, überprüfen Sie, ob er nicht durch einen Androiden ersetzt wurde.

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Dongle klingt wie ein weiteres australisches Tier, das einen umbringen kann.