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Logbuch āœØ

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat geteilt:

Meine Frau will etwas Aufregung im Schlafzimmer, also lege ich kleine Gummischlangen in ihre UnterwƤsche-Schublade.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gebookmarked:

Immer besser die Trauzeugin zu sein, als die Person, die im Begriff ist, den schlimmsten Fehler ihres Lebens zu begehen.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat kopiert:

Die meisten Menschen glauben, dass T-Rexe nicht klatschen kƶnnen, weil sie kurze Arme haben, aber in Wirklichkeit liegt es daran, dass sie tot sind.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gebookmarked:

50 ist das neue 30. Weil man mit 50 Euro kaufen kann, was frĆ¼her 30 gekostet hat.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gebookmarked:

Wenn die Beatles „nur vier Jungs aus Liverpool“ waren, stell dir mal vor, wie 400 Jungs aus Liverpool klingen wĆ¼rden. Aber viele sind nicht bereit fĆ¼r dieses GesprƤch.

Jemand aus šŸ‡øšŸ‡“ hat gespeichert:

Stelle meiner Mutter eine Frage und sie schickt mir einfach den Link zur Google-Suche mit meiner Frage. Einfach von ’nem Boomer gedribbelt worden.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat geteilt:

In einer Beziehung in etwa den gleichen Knall zu haben ist durchaus von groƟem Vorteil.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gebookmarked:

Warum haben alle Tage 24 Stunden und der Sonntag nur FĆ¼nf?

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gecheckt:

Muss mich langsam schon mal darauf vorbereiten, dass ich Silvester bis Mitternacht aufbleiben muss, puh.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat geteilt:

Ein Hund hat deshalb so viele Freunde, weil er mit dem Schwanz wedelt und nicht mit der Zunge.

Lustige SprĆ¼che Daten šŸ¤“

Neue Lustige SprĆ¼che

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Aktualisiert

14. MƤrz, 2026

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Social Media Logs šŸ’«

Gerade gelandet bei Pinterest:

Nachtschichten sind wie Montags ā€“ sie fĆ¼hlen sich immer falsch an.

Trendet auf Reddit:

Ich will mich ja nicht selbst daten, aber wer soll’s denn sonst machen?

Gerade geteilt Ć¼ber LinkedIn:

Wir haben uns fĆ¼r Geld statt fĆ¼r Kinder entschieden.

Macht LƤrm auf LinkedIn:

Ehefrauen sind verpflichtet zu kochen. Denn, laut Genfer Vertrag, steht jedem Gefangenen eine warme Mahlzeit zu.

Verbreitet sich schnell Ć¼ber LinkedIn:

Jemand hat gerade gehupt, damit ich schneller aus meiner ParklĆ¼cke fahre… jetzt muss ich hier sitzen bleiben, bis wir beide tot sind.

Gesichtet auf YouTube:

Bevor hier wieder GerĆ¼chte aufkommen: Ich werde fĆ¼r die nƤchste Wahl des BundesprƤsidenten nicht zur VerfĆ¼gung stehen!

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf WhatsApp:

Tattoos, denn manchmal ist es gut, sich die Narben selbst auszusuchen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich habe immer gedacht, dass Tanten wirklich viel Geld haben. Bis ich selbst eine wurde.

Macht LƤrm auf LinkedIn:

Wer noch keinen Kaffee hatte, werfe die erste Tasse.

Gesichtet auf LinkedIn:

Zwei in den Korb, eine in den Mund. Ich, auf’m Erdbeerfeld.

Wenn die Ketchup-Flasche ein FurzgerƤusch macht und du nicht lachst, passen wir nicht zusammen.

Witziger Spruch Ć¼ber gemeinsame Freude und Humor, mit frecher, lustiger Stimmung.
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Kommentar:
šŸ˜‚šŸ…šŸ’Ø "Wenn du nicht Ć¼ber Ketchup-Furze lachen kannst, dann sind wir wohl nicht Saucen-los zusammen!"

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Ƅhnliche Lustige BeitrƤge šŸ¤

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Social Media Stars ā­

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Wissenschaft lƤsst dich mit jemandem streiten, der 3.000 Kilometer entfernt wohnt und einer von nur 4 Menschen auf der Welt ist, die dasselbe mƶgen wie du.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Inflation? Keine Sorge, mein ganzes Geld steckt in den Lebensmitteln, die ich dieses Wochenende gekauft habe.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mir egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache, es ist noch was drin.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Immer toll, wenn die Leute hupen, weil du nicht weiterfƤhrst, wenn du Menschen die StraƟe Ć¼berqueren lƤsst. Du hast Recht, Bruder, ich sollte diese vierkƶpfige Familie einfach auslƶschen.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Feng Shui ist die FƤhigkeit, die Schuld fĆ¼r alles, was im Leben schief lƤuft, auf falschstehende Mƶbel zu schieben.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nehmen Sie nicht versehentlich Blickkontakt mit Ihrem Hund auf, wƤhrend Sie essen. Das ist eine Falle.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wollte mir gerade ein KnƤckebrot mit Avocado und Rucola machen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich ja gar kein Influencer bin.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Vor langer Zeit bedeutete es noch etwas, verrĆ¼ckt zu sein. Heutzutage ist jeder verrĆ¼ckt.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Habe extra Streit angezettelt, um nachher Versƶhnungssex zu haben.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

In diesem Sommer gehe ich in den Zikadenmodus. Ich tauche kurz auf und bin sehr laut, bis ich eine Partnerin gefunden habe.

Top Themen šŸ“

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So SpaƟ was Witz Zeit zu

Trendy SprĆ¼che šŸ”„

11 Leute checken gerade šŸ‘€

Haben Sie sich jemals auf der Kamera der Selbstzahlerkasse betrachtet und gedacht: „Wow, ich sollte besser mein Testament machen“.

9 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich habe heute ein perfektes Weihnachtsgeschenk fĆ¼r meinen Freund gefunden. Jetzt muss ich bis Weihnachten nur noch einen Freund finden.

13 Leute checken gerade šŸ‘€

Bist du schon in mich verliebt oder muss ich noch einen Spotify-Link posten?

11 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich liebe den Sommer! Das ist die schƶnste Woche des Jahres!

16 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich hasse es, wenn ein alter Mann versucht, sich bei Facebook mit mir anzufreunden, und ich dann feststelle, dass wir zusammen auf der Schule waren.

19 Leute checken gerade šŸ‘€

Ein groƟer Unterschied zwischen MƤnnern und Frauen besteht darin, dass es in der Regel gut riecht, wenn eine Frau sagt: ā€žRiech mal daran.ā€œ

16 Leute checken gerade šŸ‘€

Der Engel und der Teufel auf meinen Schultern haben beide die Nase voll von mir.

7 Leute checken gerade šŸ‘€

FrĆ¼her schickten MƤnner Liebesbriefe im Krieg, heute lassen sie dich auf zwei blauen HƤkchen hƤngen.

13 Leute checken gerade šŸ‘€

„Herzliches Beileid“ heiƟt auf schwƤbisch „Was hasch geerbt?!“

16 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich bin Ć¼brigens nicht perfekt und arbeite auch nicht daran.

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Logbuch āœØ

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat geteilt:

Nach allem, was ich durchgemacht habe, verdiene ich einen Drachen.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat kopiert:

Die Zeitumstellung ist wie eine Umstellung auf eine neue Zeitzone, nur ohne die Reise.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat geteilt:

Manchmal ist mein Gehirn wie das Bermuda Dreieck. Informationen kommen rein und werden dann nie wieder gefunden.

Jemand aus šŸ‡°šŸ‡Ŗ hat geteilt:

Stellt euch vor ein Gott erschafft 3 Trilliarden Galaxien aber ist sauer weil irgendein Jƶrg nen Ingo kĆ¼sst

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat kopiert:

Wer auch immer den 30. und 31. aus dem Februar gestrichen hat, kann auch den 14. haben.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gebookmarked:

FĆ¼r meine Familie bin ich die IT-Abteilung.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat kopiert:

Meine Meinung Ć¼ber das deutsche Bildungssystem hƤngt weitgehend davon ab, wie viele Nuggets ich bekomme, wenn ich einen Zwanziger bestelle.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat kopiert:

Ich wache auf: Es ist dunkel. Ich mache Feierabend: Es ist dunkel. Ich schaue in meine Geldbƶrse: Es ist dunkel.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat kopiert:

SHEIN macht viel zu viel mit seiner App. Jedes Mal, wenn man sie ƶffnet, fĆ¼hlt man sich wie in einem verdammten Casino.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gespeichert:

Nur weil ich lƤchle, heiƟt das nicht, dass ich dir keine klatschen will.

Social Media Logs šŸ’«

Gesehen bei Pinterest:

Ich kann nicht glauben, dass ich verhaftet wurde, weil ich einen Politiker nachgemacht habe. Ich saƟ nur da und habe nichts getan.

Trendet auf YouTube:

Ich wƤre deutlich einfacher zu ertragen, wenn ich einfach meinen Willen bekommen wĆ¼rde.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich werde verrĆ¼ckt, wenn ich nicht sage, was ich denke! Aber wenn ich sage, was ich denke, denken die anderen, ich sei verrĆ¼ckt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Man muss so unnƶtig lange wie mƶglich aufbleiben, um den nƤchsten Tag so schrecklich und schwer wie mƶglich zu gestalten.

KĆ¼rzlich geteilt auf Discord:

Profi-Tipp: Wenn Sie Gott bitten, Ihre Feinde zu schlagen, werden Sie nie wieder gebeten, das Gebet vor einem Familienessen zu sprechen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ziele habe ich genug in meinem Leben. Nur zu wenig Munition!

Gerade gelandet bei Discord:

Ich lebe in einem Paralleluniversum, in dem ich schlecht darin bin, einzuparken.

Beliebt auf Discord:

In Germany we don’t say friend and girlfriend. We say: „Meine Freundin und ich. Ƅhm, also EINE Freundin. Also ich meine jetzt nicht meine feste Freundin oder so.“

Gerade gelandet bei Twitch:

Ein Dinosaurier als Haustier wĆ¼rde so viele Probleme lƶsen. Vor allem Probleme mit Menschen.

KĆ¼rzlich geteilt auf Telegram:

Hƶr auf mich immer zu fragen, warum ich so lange brauche, um mich fertig zu machen. WĆ¼rdest du Medusa sagen, sie soll ihre Schlangen schneller kƤmmen?

Ā© 2026

ZurĆ¼ck auf Los! ā†‘