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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇺 hat gecheckt:

Ich finde es toll, dass man, wenn man durch ein Spinnennetz läuft, plötzlich Kung Fu kann.

Jemand aus 🇲🇼 hat gespeichert:

Um das große Geheimnis endlich mal zu lüften: Was Frauen wirklich wollen sind Pommes.

Jemand aus 🇹🇯 hat geteilt:

Fehler kann jeder. Ich produziere abschreckende Beispiele.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Aufwachen wäre viel einfacher, wenn ich es nicht so viele Tage hintereinander machen müsste.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe nicht jahrelang beim Zähneputzen brav den Wasserhahn zugedreht, nur damit Unternehmen die Welt jetzt mit nutzlosem KI-Rotz vollmüllen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Geduld: etwas, das man hat, wenn es zu viele Zeugen gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich muss meine Frau nicht verstehen. Lieben reicht vollkommen aus.

Jemand aus 🇮🇸 hat gebookmarked:

Wenn du ein Dinosaurier wärst, wärst du ein Sexysaurus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Oh, schon Mai. Nächsten Monat starten im ersten Bundesland die Sommerferien. Bald ist Herbst. Frohes neues Jahr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In der Adventszeit sollte es eine Art Partnerbörse geben für Leute, die gerne backen und Leute, die gerne essen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.412

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Eine neue Serie zu starten, ist immer scheiße. Wer sind diese Leute?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Die einzigen, die jetzt Angst vor dem russischen Militär haben, sind russische Männer im militärischen Alter.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

„Was wirst du an Halloween sein?“ Betrunken!

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Du weißt, es war ein echter Spieleabend, wenn niemand mehr miteinander spricht.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn man am Boden ist, kommt immer einer, der sich dazulegt und erzählt, wie viel schlechter es ihm geht.

Soeben entdeckt auf YouTube:

An all die Kids, die unbedingt erwachsen sein wollen: Tauschen?

Trendet auf Snapchat:

Suche: Unabhängige Zimmerpflanze, die auch mal ein Jahr ohne meine Hilfe klarkommt.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Frauen vergessen nicht, sie archivieren.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Es ist seltsam, dass es als langweilig gilt, der Farbe beim Trocknen zuzusehen, während der Besuch einer Kunstgalerie als interessant gilt. Das ist doch nur das Betrachten von Farbe, die schon trocken ist.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn mich jemand fragt, wie es so als Elternteil mit Kleinkindern ist: Stell dir einfach vor, Ruhe und Sitzen sind verboten.

Start » Lustige Jogginghose Sprüche

33 Lustige Jogginghose Sprüche

Lustige Jogginghose Sprüche bringen eine fröhliche Note in den gemütlichen Alltag und feiern das unvergleichliche Gefühl von Komfort und Entspannung 😄👖. Diese Sprüche sind perfekt für alle, die ihre Jogginghose nicht nur zum Entspannen tragen, sondern auch mit einem Lächeln darüber sprechen wollen. Ob witzige Bemerkungen über das Sofa-Workout oder charmante Kommentare zur „Bequemlichkeit im Alltagsoutfit“ – diese Sprüche machen aus der Jogginghose ein echtes Highlight des Humors! 😂🛋️

Neue lustige Jogginghose Sprüche 👇

vor 3 Monaten

bin, Couch, Faul, Faulheit, gleiche, jetzt, Jogginghose, Lässigkeit, Meerjungfrau, Missgeschick, Versehen, Versuch, zu
vor 3 Monaten

Alltag, Besuch, ein, Empfangen, Entspannung, Humor, Jogginghose, kann, kein, nicht, Termin
vor 3 Monaten

Alltag, bequem, einzige, Freizeit, Humor, Jogginghose, Mode, Tracht, Uns
vor 3 Monaten

an, ein, Filmzitat, Gemütlichkeit, Humor, Jogginghose, kann, langsam, Stirb langsam, tragen, Weihnachten, Weihnachtsfilm
vor 3 Monaten

Alltag, durch, Faulheit, Fitness, gerollt, Humor, Jogginghose, Küche, Küchenrolle, laufen, oft, So, Witz
vor 3 Monaten

alleine, bist, Dich, Dutt, Entspannung, Humor, Jogginghose, keiner, niemand sieht, Perfekt, sieht
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

Arbeitsbeginn, Entspannung, Humor, Jogginghose, Spaß, Wochenende
vor 3 Monaten

Abgenommen, da, denkt, Fest, Fitness, Gummizug, Humor, Jogginghose, Körper, Realität, Traurig
vor 3 Monaten

Humor, Jogginghose, Outfit, Weihnachten, zu

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Alle lustigen Jogginghose Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die 30er: Wenn du merkst, dass die „Jugend von heute“ eigentlich die 20-Jährigen sind und du plötzlich „Die Erwachsenen“ bist.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Work hard, play hard!“ Ich bevorzuge „Lebe leise, meide Menschen“.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich in die Wechseljahre komme, hoffe ich, dass ich die 90er wieder kriege.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich so: „Ich bin immer noch müde von dem ganzen Crossfit heute Morgen.“ Mein Kollege: „Es heißt ‚Croissant‘, und du hattest vier davon.“

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe meinen Kindern erzählt, dass Toffifee aus karamellisierten Kuhaugen besteht. Jetzt muss ich nicht teilen.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kinder und Steine hören ungefähr gleich gut zu.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der größte Aberglaube meiner Kindheit waren weder der Weihnachtsmann noch der Osterhase, sondern der Glaube daran, dass Erwachsene alles im Griff haben.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin ein sehr schläfriger Mensch, nur zu den falschen Zeiten.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bin auf die Uni und hab alles fleißig erledigt, damit ich meinen Abschluss machen und den Traum leben konnte, die Hausaufgaben meiner Kinder zu erledigen.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie alle Scheiben bei Carglass zerschlagen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Hunde sind politisch besser informiert als viele Menschen, denn sie scheißen auf alles was grün ist.

15 Leute checken gerade 👀

Die eine Woche, in der man von keine Jacke zu Strickjacke zu Parka zu Wintermantel wechselt.

18 Leute checken gerade 👀

Auch eine Sexbombe kann entschärft werden. Abschminken reicht oft schon.

13 Leute checken gerade 👀

Soll ich euch helfen oder kriegt ihr das alleine kaputt?

24 Leute checken gerade 👀

Ist das frisches Botox in deinem Gesicht oder bist du nur überrascht, mich zu sehen?

19 Leute checken gerade 👀

Kaffee im Bett und Kaffee im Büro sind zwei völlig unterschiedliche Getränke.

21 Leute checken gerade 👀

Tears for Fears: „Everybody wants to rule the world.“ Ich: Manche von uns wollen nur acht Stunden problemlos schlafen.

12 Leute checken gerade 👀

Egal, was du machst, gib immer 100 Prozent. Außer du bist beim Blutspenden!

16 Leute checken gerade 👀

Die Periode sollte nur 10 Minuten dauern. Danke, dass du mir gesagt hast, dass ich nicht schwanger bin, bis hoffentlich bald dann wieder.

14 Leute checken gerade 👀

Wie mein Tag war? Gib mir einfach den Wein!

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14. März, 2026

4.106

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Superkraft ist es, müder aufzuwachen als ich eingeschlafen bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin eine unabhängige Frau. Ich lache über meine eigenen Witze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Irgendwie blöd, dass der Preis für das Waschen der Wäsche das Zusammenlegen der Wäsche ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Viel zu viele fröhliche Menschen hier. Geht euch mal wiegen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Etabliere Dominanz, indem du zuerst deinen Schlüppi ausziehst.

Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:

Wenn Kekse schlank machen würden und alle Nährstoffe enthielten, die der menschliche Körper braucht, wäre ich in Topform.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich groß bin, ziehe ich in eine begehbare Kaffeemaschine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nach einer Zigarette fragen und sie dann vor den Augen des Gönners in die eigene Packung schieben.

Jemand aus 🇵🇭 hat gespeichert:

Kaffee ist mein Frühsport.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn sich ein Polizist verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich das auch.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Es heißt „Mindestens haltbar bis“ und nicht „Tödlich ab“

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich spiele mein Leben wie Monopoly – ich nehme Kredite auf und hoffe, dass es gut geht.

Frisch gepostet auf WeChat:

Kann jemand ein paar gute Verhaltensweisen für jemanden empfehlen, der gerade erst angefangen hat, sich zu benehmen?

Gerade geteilt über Reddit:

Entwarnung! Ich habe jetzt Kaffee.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich stalke nicht. Ich schau nur ab und zu mal nach dem Rechten.

Gerade geteilt über Pinterest:

Zwei Menschen hatten in den 80er Jahren Sex, und jetzt muss ich Rechnungen bezahlen, Wasser trinken und mich selbst hassen?

Geht gerade viral auf Discord:

Wer hysterisch ist, darf gerne zu mir kommen und sich eine Ohrfeige abholen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich denke nicht nur an Sex. Gute Nackt.

Macht Lärm auf Instagram:

Entschuldigung von Mädels so: „Es tut mir leid, dass du beschlossen hast, mich zu nerven“

Geht gerade viral auf Discord:

Ihr müsst auf den Babysitter hören, sage ich zu meinen Kindern, als würden sie auf mich hören.

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