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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn mein Mund es nicht ausspricht, wird es mein Gesicht definitiv tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

An die Leute, die am Ende schreiben „Das war’s. Das ist der Tweet“. Wir wissen, dass es ein Tweet ist, und keine Steuererklärung.

Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:

Ich habe gerade meine Testergebnisse zurückbekommen und mein Cholesterinspiegel ist eine Käsebratwurst.

Jemand aus 🇧🇾 hat gecheckt:

Ich verspreche nichts, aber das halte ich auch!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Arbeit hält uns am Leben, aber Chillen hat auch noch keinen umgebracht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist ziemlich kacke, dass die Boomer Sportwagen für ihre Midlife-Crisis bekommen haben, aber ich werde wahrscheinlich einfach wieder anfangen, World of Warcraft zu spielen.

Jemand aus 🇹🇹 hat gespeichert:

Älter werden ist scheiße. Ich habe mir beim Flirten den Rücken verletzt.

Jemand aus 🇱🇮 hat geteilt:

Am besten kann ich meine Diät durchhalten, wenn ich direkt nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich, der noch Öl ins Feuer gießt: „Ich bin nur hier, um zu helfen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Team steht für „toll, ein anderer macht’s!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

360 diesen Monat

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Pinterest:

Twitter ist für Menschen, die versucht haben, im Stillen zu leiden und dann gemerkt haben, dass das nichts für sie ist.

Macht Lärm auf TikTok:

Im Herzen bin ich noch ein Kind. Im Rücken und den Knien allerdings ein Rentner.

Gesehen bei Messenger:

Ich werde wegen meines Alters oft für einen Erwachsenen gehalten.

Gesehen bei X:

Bald erfahren wir wieder, wer alles in einer Dachgeschosswohnung wohnt.

Macht Lärm auf Twitch:

Hab festgestellt, das wenn 18 Jährige über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Seltsame Leute, die ein Dessert bewerten: Es ist nicht zu süß, was ich mag.

Beliebt auf LinkedIn:

„Also wenn ich Kinder hätte, meine Kinder würden nie…“ Spoiler: Doch, würden sie.

Frisch gepostet auf TikTok:

Es gibt nichts Gefährlicheres auf der Welt als einen Idioten, der sich für ein Genie hält.

Jetzt live auf Telegram:

Seit wann darf man bei Rossmann keine Kondome mehr anprobieren?!

Frisch gepostet auf Reddit:

Das Beste daran, in einen Gruppenchat aufgenommen zu werden, ist, die Gruppe zwei Wochen später wieder zu verlassen.

Start » Lustige Pelz Sprüche

Lustige Pelz Sprüche

Lustige Pelz Sprüche bringen kuschelige Laune und ein breites Grinsen ins Spiel 🐾😄 Ob flauschig, frech oder einfach nur zum Schmunzeln – hier wird jeder Pelz zum Comedy-Star! Bereit für haarige Wortwitze und charmante Fellmomente, die garantiert warm ums Herz machen? Dann schnall dich an, die pelzige Spaß-Show beginnt jetzt! 🎉✨

Neue lustige Pelz Sprüche 👇

  • Lustige Pelz Sprüche - Pelz sollte man nur tragen, wenn man auf vier Pfoten läuft.

    Kommentar:
    "Da muss ich wohl meine Garderobe überdenken 🐾🦊 #TeamPelz"

  • Lustige Pelz Sprüche - Blattgold auf dem Steak ist doch gar nichts. Ich habe einen Käse im Kühlschrank, der trägt sogar Pelz.

    Kommentar:
    "Wow, dein Käse ist wohl schon in der Winterkollektion unterwegs! 🧀🦔 #FancyFood"

  • Lustige Pelz Sprüche - Es ist schon klar, dass es im Kühlschrank kalt ist, aber das mein Käse jetzt Pelz trägt, finde ich doch etwas übertrieben.

    Kommentar:
    🧀 "Der Käse hat wohl vergessen, dass heute kein Pelz-Freitag ist! 🙈❄️ #FrostigerKäse #KühlschrankProbleme" 🤣

[show_if_paginated] Mehr lustige Pelz Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Pelz Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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29. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich verstehe christlichen Heavy Metal nicht. Warum sind sie so wütend auf Jesus?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ihr braucht kein Pokemon Go. Wenn ihr Tag und Nacht kleine Monster fangen wollt, werdet Eltern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich glaube, mein Gehirn ist mir gerade in den Kaffee gefallen.

Jemand aus 🇪🇸 hat gespeichert:

Stell dir vor es ist Sommer und keiner geht hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nun ja, die Frau war nicht begeistert, dass das dreckige Geschirr in der Spüle in Herzform angeordnet war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Kinder und ich spielen dieses lustige Spiel, bei dem ich früh aufstehe, um allein einen Kaffee zu genießen, und sie früher aufstehen, um sicherzustellen, dass das nicht passiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

An dem Tag, an dem ich anfange, früh aufzustehen, ist es für euch alle vorbei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mädels so: „Ich verdiene das Beste“ und wählen dann das Schlechteste.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich Kopfweh habe, nehme ich zwei Tabletten und halte mich von Kindern fern, so wie es auf der Packung steht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das einzige, was ich in diesem Jahr bisher gewonnen habe, ist Gewicht.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnencreme eincremen“.

Gerade geteilt über X:

Für Introvertierte ist es am schlimmsten, wenn sie im Supermarkt direkt mit der Person zusammenstoßen, der sie aus dem Weg gehen wollen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Bier geworden.

Trendet auf Messenger:

Ich bin nicht verbittert. Ich bin nur entsüßt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn ein Einhorn und ich um die Wette laufen würden, würde das Einhorn gewinnen, weil Einhörner so real sind wie mein Wunsch, um die Wette zu laufen?

Trendet auf Facebook:

Ich erkenne Menschen, die urteilen, wenn ich sie nur ansehe.

Geht gerade viral auf Telegram:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, die werden nicht geblitzt, sondern gemalt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als der Eastpak-Rucksack so tief hängen musste, dass er bei jedem Schritt gegen die Oberschenkel knallte?

Gesehen bei WhatsApp:

Wer Klolichtschalter außen anbringt, hatte keine Geschwister.

Macht Lärm auf Reddit:

Jetzt wo das 9 Euro Ticket vorbei ist, spawnen plötzlich wieder überall die Kontrolleure.

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