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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Lieblingskaffee ist übrigens der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Jemand aus 🇲🇳 hat gecheckt:

Hunde kommen mit 100 km/h angerannt, wenn man sie ruft. Katzen lassen dich eine Nummer ziehen und warten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe keine Lust mehr zu arbeiten. Ich hatte eine Woche frei und habe gelebt wie ein König. Sprich, ich bin zu hoch geflogen, um zu einem Laptop zurückzukehren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe nicht jahrelang beim Zähneputzen brav den Wasserhahn zugedreht, nur damit Unternehmen die Welt jetzt mit nutzlosem KI-Rotz vollmüllen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vor was rennen diese ganzen Jogger eigentlich immer weg?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Habe heute die Lebkuchen und Süßigkeiten für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich nächste Woche nochmal.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe Hähnchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Unbekannte Telefonnummern googeln, anstatt den Anruf einfach anzunehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kaffee schmeckt am besten, wenn keiner spricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin ein pubertierender Rotzlümmel gefangen im Körper eines alten Sacks.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Je länger man ohne etwas auskommt, desto wohler fühlt man sich ohne dieses Etwas. Das gilt auch für Menschen.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhythmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

Macht Lärm auf TikTok:

Ozzy Osbourne hat ganze Sätze vor sich hin genuschelt, und ich habe ihn trotzdem besser verstanden als die meisten meiner Ex-Freunde.

Gerade gelandet bei WeChat:

In den 70er Jahren brauchte niemand eine teure Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Sie hatten Telefone mit Wählscheibe.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich bin so alt, ich hab im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

Gerade gelandet bei Discord:

Es gibt nichts romantischeres, als einen ruhigen Spaziergang zum Kühlschrank.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn Männer sich selbst einen blasen könnten, hätten sie das aufrechte Gehen bis heute nicht gelernt.

Gesichtet auf Slack:

Eine Therapie ist so, als ob jemand in deinem Gehirn herumspaziert und sagt: „Oh, so lebst du also?!“

Gerade gelandet bei Facebook:

Erwachsensein ist, wenn du zum ersten Mal merkst, dass ‚Früh ins Bett gehen‘ ein Geschenk und keine Strafe ist.

Gesehen bei Snapchat:

Der Weg zu Harmonie und innerem Frieden beginnt mit drei kleinen, magischen Worten: Kaffee ist fertig.

Nichts ist kleiner als das X bei Werbungen, um sie wegzuklicken.

Witziger Spruch über die kleinen Klick-Icons bei Werbung, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Das X ist wirklich ein Meister der Tarnung! 🕵️‍♂️🔍 #Werbungskrieg"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Seit Bud Spencer tot ist, geht alles den Bach runter.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Leben ist auch, wenn man richtig gute Karten in der Hand hält und plötzlich Schach gespielt wird.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich spiele nicht nur zum Spaß – ich spiele, um zu gewinnen und dich daran zu erinnern!

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Katzen legen sich einfach auf einen drauf, wenn sie Liebe wollen. Meine Damen und Herren, es ist so einfach.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eine Sache, die die Erfahrung, Fußgänger zu sein, wirklich verbessern könnte, wäre, wenn Autos eine Funktion hätten, die anzeigt, ob sie in eine bestimmte Richtung abbiegen werden oder nicht.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin noch nie „in einen Call gesprungen“. Ich habe mich widerwillig zu meiner Webcam geschleppt wie ein Gefangener, der über die Planke geht.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dieser Montag belästigt mich jede Woche aufs Neue.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Männer verfahren sich nicht. Sie kreisen ihr Ziel ein.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Weiß jemand, wie man die Waage auf Winterzeit umstellt?

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer viel arbeitet, macht wenig Urlaub.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Geduld und Geld habe ich immer zu wenig.

7 Leute checken gerade 👀

Das Erwachsensein besteht heutzutage nur noch aus Rechnungen und einem knappen Speicherplatz auf den Geräten.

25 Leute checken gerade 👀

Je mehr Menschen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich Pflanzen, Tiere und Steine.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin 2% süß und 98% Single.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn Ihr Mann Ihnen sagt, Sie seien zu dramatisch, vergessen Sie nicht, sich zu verbeugen, wenn Sie ihm danken.

9 Leute checken gerade 👀

Alt werden bedeutet halt auch, sich das Shirt in die Hose zu stecken, nicht um ordentlich aus zu sehen, sondern weil es sonst am Rücken zieht.

8 Leute checken gerade 👀

Das Unrealistischste an Weihnachtsfilmen ist nicht die Existenz des Weihnachtsmanns … sondern dass all diese Menschen einen Monat lang ohne Unterbrechungen frei haben.

20 Leute checken gerade 👀

Warum ist das Leben so teuer? Ich habe nicht einmal eine gute Zeit.

15 Leute checken gerade 👀

Der amtsdeutsche Begriff für eine Schubkarre ist „Einachsiger Dreiseitenkipper“. Mehr muss man über Deutschland eigentlich gar nicht wissen.

24 Leute checken gerade 👀

Frauen sind eigentlich sehr verständnisvoll, wenn man ehrlich zu ihnen ist, besonders wenn sie einen mögen. Man muss gar nicht so viel lügen.

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.448

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich morgens dusche, halte ich mich immer an der Duschstange fest, um nicht umzukippen. Ich sehe dann aus wie eine sehr müde Stripperin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ätzend, wenn man 30 Minuten auf einer Rolltreppe stehen muss wegen Stromausfall.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nach vielen Jahren der Erfahrung muss ich feststellen, dass man „Abwasch“ nie wirklich von der To-Do-Liste streichen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Männer sind wie Puuh der Bär. Sie haben keine Hosen an und versuchen unablässig, in deinen Honigtopf zu gelangen.

Jemand aus 🇯🇲 hat gebookmarked:

Wer von euch macht auch ständig Screenshots von irgendwas und schaut sie dann nie wieder an?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich fange langsam an zu glauben, dass mein Starbucks-Freund auch andere Mädchen nach ihrem Namen fragt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir müssen ernsthaft das Umwerben wieder einführen. Was zum Teufel ist „yo, was geht?“? Komm gefälligst auf einem Pferd und bring Blumen mit, wie ein echter Mann.

Jemand aus 🇨🇺 hat gecheckt:

Immer wenn ich das Gefühl habe, nichts aus meinem Leben gemacht zu haben, lese ich ein paar Minuten Online-Kommentare und schon geht’s wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bitte hört auf, Autos mit Touchscreens auszustatten, denn die meisten dieser Idioten können ohnehin schon kaum fahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sieh an, sieh an, wenn das nicht der Ferienverkehr ist, den ich vermeiden wollte, obwohl ich nichts getan habe, um ihn zu vermeiden.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Vor dem Internet landete man nicht selten plötzlich in dem Haus eines Fremden, um dort stundenlang abzuhängen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Jeder, der lernen möchte, wie man bescheiden ist, kann sich gerne an mich wenden. Es gibt nichts Besseres, als von den Besten zu lernen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Es sollte einen Tag im Monat ohne Werbung geben.

Gesichtet auf Instagram:

Erwachsen sein heißt, sich über den Kauf neuer Geräte zu freuen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Meine Frau will heute mal auf meiner Seite des Bettes schlafen, weil sie mittlerweile davon überzeugt ist, dass man von dort die Kinder nicht hören kann, wenn sie nachts rufen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Der morgendliche Wecker meiner Tochter dient weniger dazu, sie zu wecken, als vielmehr dazu, den Rest von uns zu warnen.

Gerade gelandet bei Discord:

Meine Superkraft ist es, müder aufzuwachen als ich eingeschlafen bin.

Macht Lärm auf Pinterest:

Stellt euch vor, ihr lebt im Mittelalter und kommt zu spät zur Arbeit, weil ihr noch euer Pferd wecken musstet.

Gesichtet auf WeChat:

Wenn ich jetzt von Außerirdischen entführt werde, werde ich das einfach als Rettungsaktion betrachten und nicht als Entführung.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Bitte vergessen Sie nicht, worum es bei Weihnachten wirklich geht. Die 30-jährige Cousine zu fragen, wann sie Kinder bekommen wird.

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