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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wünschte, ich wäre wieder ein Kind, damit alle stolz auf mich wären, wenn ich ein langes Nickerchen mache.

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

Der Hit des Jahres ist das Kaugeräusch deines Partners.

Jemand aus 🇳🇱 hat gecheckt:

Willkommen zum Treffen der anonymen, zwanghaften Bastelmaterialsammler. In der heutigen Gruppenübung werfen wir eine leere Küchenrolle weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hör auf zu jammern, dass du deine „heißen Jahre“ an Covid verloren hast. Einige von uns haben ihre heißen Jahre verloren, weil sie nicht heiß waren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe auf das Universum gewartet, aber das Universum hat auf mich gewartet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn meine Eltern meinen Kindern ein lautes Spielzeug kaufen, übermittle ich ihre Telefonnummer an irgendwelche Werbeheinis.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich stelle immer zwei Wecker, einen für das „Ich mit den guten Absichten“ und einen für das „Echte Ich“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Granatäpfel sind die Sauerei wert.

Jemand aus 🇹🇬 hat gebookmarked:

Als Elternteil von mehreren Kindern fühlt man sich manchmal wie ein unqualifizierter Richter im sinnlosesten Prozess, den man sich vorstellen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zu meinen Hobbys gehört es, zu versuchen, die Fahrstuhltüren zu schließen, bevor jemand anderes einsteigt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Ein Lieferfahrer hat mich gerade nach meinem Geburtsdatum gefragt. Ich sagte: „94.“ Er antwortete: „Meinen Sie 1994?“ Oh, tut mir leid, nein. Mein Fehler, das war 1794. Genau zur Zeit der Französischen Revolution.

Geht gerade viral auf Discord:

Das einzige, was manche an der Uni studiert haben, ist der Speiseplan.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Willst du meine Nummer haben, musst du auf ein Wunder warten.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Heute hab ich erfahren, dass ‚auf dem Sofa liegen‘ gar kein echtes Hobby ist. Das hat mich etwas schockiert.

Trendet auf X:

Immer positiv denken: Wenn die Flasche halb leer ist, bin ich halb voll.

Frisch gepostet auf Facebook:

Kommentare, die andere Leute während eines Films abgeben, sind lästig. Kommentare, die ich während eines Films mache, verbessern das Erlebnis.

Trendet auf YouTube:

Irgendwann hat man alles erledigt, aber nichts erlebt.

Gesehen bei Instagram:

Ich habe bereits meine Jogginghosen für Silvester ausgesucht.

Jetzt live auf Instagram:

Website: Wir verwenden Cookies, um die Leistung zu verbessern. Ich: Ich auch.

Gerade gelandet bei Discord:

Willkommen in den 50ern, von Wasser bekommen Sie jetzt Sodbrennen.

Ich spreche fließend ironisch.

Witziger Spruch über Ironie und humorvolle Selbstironie, locker und frech formuliert.
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Kommentar:
"Meine Muttersprache ist Sarcasmus, aber ich beherrsche auch Ironie im Schlaf 😉🤣 #Sprachgenie"

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Je weniger Freunde auf deiner Geburtstagsparty sind, desto mehr Kuchen gibt es für dich. Folgt mir für weitere Lifehacks!

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Abendessen ist eine gute Gelegenheit für meine Familie, zusammenzukommen und sich gegenseitig mitzuteilen, was genau an dem von mir zubereiteten Essen nicht stimmt.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich mach mir jetzt ne Dashcam an die Kaffeemaschine. Das kann doch nicht alles ich gesoffen haben.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bevor ihr es von anderen erfahrt, ich werde vom Verfassungsschutz beobachtet, da ich gesichert verfressen bin.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

SEO-Experten so: Ich habe eine Banane gegessen, als mein Traffic zunahm, also sind Bananen definitiv ein Rankingfaktor.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jedes Mal, wenn jemand in einem Film verfolgt wird, ist es so, als ob er die spannende Musik gar nicht hören kann.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Mann ist der Macher-Typ. Ich bat ihn, den Müll rauszubringen, und er sagte: „Mach es selbst“.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die heutige Jugend hat nie Geduld gelernt, weil sie nie mit dem Finger am Aufnahmeknopf vor dem Radio auf ihr Lieblingslied warten mussten.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Arbeiten Segelfluglehrer eigentlich in Gleitzeit?

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Scheiß auf Bikinifigur! Ich hau jetzt richtig rein und werde Boje.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Eines der schönsten Geräusche für Abschiede ist ’ne Backpfeife.

10 Leute checken gerade 👀

Wer Arschlöcher zu nah an sich heranlässt, riskiert beschissen zu werden.

8 Leute checken gerade 👀

Ich fahre Fahrrad, esse wenig Fleisch, fliege nie in den Urlaub und kaufe nur das, was ich brauche. Manche würden sagen, ich lebe umweltbewusst, aber in Wahrheit bin ich einfach nur pleite!

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerne leise. Erst recht, wenn Menschen so widerlich laut sind.

9 Leute checken gerade 👀

Das ist kein Fett, sondern Bonusinhalt.

14 Leute checken gerade 👀

Suche auf diesem Weg Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkel am Essen rum, und kratze wenn ihr nervt. Gerne Vollzeit.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin am liebsten zuhause. Die Zimmer sind gut temperiert. Essen ist lecker. Keiner nervt mich.

7 Leute checken gerade 👀

Ich so: „Manche Menschen gehen durchs Leben und suchen nach Zeichen, andere übersehen sie ständig.“ Der Polizist: „Nochmal: Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte.“

5 Leute checken gerade 👀

Kommentiere Bilder von glücklichen Paaren mit ‚Offensichtlich KI‘.

22 Leute checken gerade 👀

Wie kann es Welthunger geben, wenn wir Luft frittieren können?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.428

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Fitnessstudio gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um ins Fitnessstudio zu gehen. Das wirkt wie ein Schneeballsystem, wenn Sie mich fragen.

Jemand aus 🇧🇫 hat gecheckt:

Wer im Bus morgens aufmerksam die Gespräche der Schüler verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hätte nie geglaubt, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen würde, um joggen zu gehen. Und ich hatte recht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als Kind habe ich den Subtext von „I Saw Mommy Kissing Santa Claus“ überhaupt nicht verstanden. Ich dachte, Mama würde fremdgehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Studien belegen, dass Leute, die Angst vor Spinnen haben, öfter welche in ihrem Schlafzimmer haben. Ich habe Angst vor blonden, großbusigen Frauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Legen Sie mir keine Worte in den Mund – da gehören nur Snacks hin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In der Einsamkeit wird man nie mit unaufgeforderten Meinungen bombardiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Natürlich hören meine Kinder nicht auf mich. Ich bin ja nicht YouTube.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man ist nie zu alt, um „Muh“ zu rufen, wenn man an Kühen vorbeifährt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer Koriander mag, lutscht auch gerne an Seifen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Das Tolle daran, kleine Kinder zu haben, ist, dass sie einem direkt sagen, welchen Elternteil sie mehr lieben, ohne dass jemand danach fragt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Hört auf, eure Feinde in der Nähe zu halten. Kein Wunder, dass sich alle beschissen fühlen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn die Eheberaterin fragt, wie lange Sie keinen Sex mehr hatten, meint sie Ihren Ehepartner. Lerne aus meinen Fehlern.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

FOMO gilt nur im Sommer. Im Winter dreht sich alles um FOGO (Angst vor dem Ausgehen).

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich mag es nicht Xenomorph nennen – ich bevorzuge den Begriff „der Außerirdische aus Alien“.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich will mal neue Sachen im Schlafzimmer ausprobieren, sowas wie acht Stunden durchschlafen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn dein Gott dir befiehlt, andere zu töten, such dir einen anderen Gott.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wissenschaftler in den 90ern: Wir haben ein Schaf geklont! Wir haben einen Roboter auf dem Mars gelandet! Wissenschaftler heute: Zum letzten Mal: Die Erde ist rund.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich bin entweder bei der Arbeit, auf dem Weg zur Arbeit, auf dem Heimweg von der Arbeit, bereite mich auf die Arbeit vor, schlafe mich für die Arbeit aus oder denke darüber nach, dass ich nicht zur Arbeit gehen möchte.

Trendet auf WeChat:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und Leute keine Rettungsgasse bilden.

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