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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:

Ich habe das Gerühl, die Heißluftfritteuse airfryt sich zunehmender Beliebtheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine Kuh macht Muh, viele Kühe machen Mühe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Immer wenn Gras über eine Sache gewachsen ist, kommt ein Kamel und frisst es wieder ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man wünscht sich so oft, die Zeit würde stehen bleiben. Und dann passiert das an einem ganz normalen Tag im Büro.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will ja nicht sagen, dass du zu stark geschminkt bist, aber würde jetzt ein Chamäleon über dein Gesicht laufen, muss es wegen Burnout zum Tierarzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so alt, bei mir hießen die Emojis noch Smileys.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist so heiß heute. Der Metal-Fan von nebenan trägt ein weißes Shirt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Baby, lass uns Doktorspiele spielen. Ich fang an. Du schuldest mir 1000 Euro.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn Leute mein Handy anrufen! Dafür benutze ich es nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Therapeut entspricht 1024 Gigatherapeuten. Ja, danke. Mir geht’s gut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.988

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Facebook:

Und das Leben so: „Nimm das! Und das! Und das hier! Nein, halt, gib das wieder her!“

Trendet auf WeChat:

Wenn ich Langeweile habe, schneide ich einfach eine ungerade Zahl Apfelspalten auf und gebe sie den beiden Kindern.

Gerade gelandet bei YouTube:

Beten Sie lieber zu dem Gott, dem Sie huldigen, dass diese E-Mail Sie erreicht, bevor ich es tue.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Fußball ist wie Schach nur ohne Analkugeln.

Beliebt auf Telegram:

Das war kein Tippfehler. Ich stehe auf kreative Rechtschreibung.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Den ganzen Tag denke ich an Schlaf, aber wenn es Zeit ist, ins Bett zu gehen, will ich nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich brauche keine Liebe. Bin selbstverliebt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Als ich ein Kind war, spielten sie im Supermarkt langweilige Musik für Leute mittleren Alters, aber heute Morgen gibt es hier nur die besten Knaller aus meiner Jugend.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn die EU so weiter macht, gibt’s bald auch eine Anschnallpflicht für Mario Kart.

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn ich jemals am Essen ersticken sollte, sollte es besser nichts Gesundes sein.

Start » Lustige Steak Sprüche

Lustige Steak Sprüche

Lustige Steak Sprüche bringen nicht nur Grillfreunde zum Schmunzeln, sondern verleihen jedem BBQ eine humorvolle Note! 🥩🔥 Egal, ob du ein Fan von saftigen Rib-Eyes, zarten Filets oder herzhaften Steaks vom Grill bist, diese Sprüche sorgen für die perfekte Mischung aus Genuss und guter Laune. Sie sind ideal, um beim nächsten Grillabend für Lacher zu sorgen oder einfach nur, um die Liebe zum Fleisch zu feiern. Lass dich inspirieren und bring etwas Witz in dein Steak-Erlebnis! 😄🍖

Neue lustige Steak Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Blattgold, doch, Käse, Kühlschrank, nichts, Pelz, Steak

Alle lustigen Steak Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich werde verrückt, wenn ich nicht sage, was ich denke! Aber wenn ich sage, was ich denke, denken die anderen, ich sei verrückt.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Menschen, die in der Öffentlichkeit pfeifen, haben mindestens eine Leiche im Keller.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich hatte versucht, meinen Sport-BH auszuziehen.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hoffe, keiner von euch packt gerade Podcast-Ausrüstung aus.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wissenschaftler haben entdeckt, dass der Mars stinklangweilig ist. Und zudem scheißkalt und arschweit weg.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Mensch ist nur ein in Fleisch eingewickeltes Chaos, das auf Koffein abfährt.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als Elternteil ist mein Lieblingsteil des Wochenendes der Montag.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich denke, im Winter sollten wir auch weniger Stunden am Tag arbeiten, genau wie die Sonne.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du deinen Bauchnabel und deine Nase gleichzeitig drückst, macht dein Gehirn einen Screenshot.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Verdammt, man, bist du ein Horoskop? Denn ich konzentriere mich selektiv nur auf die Teile von dir, die für mich sinnvoll sind.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Jetzt wollte ich einmal eine gutaussehende Person umarmen und knall doch glatt gegen den Spiegel.

24 Leute checken gerade 👀

Je beschissener die Ehe, desto sauberer das Haus.

25 Leute checken gerade 👀

Ich kann vor meinen Problemen nicht davonlaufen. Ich bin einfach zu unsportlich.

9 Leute checken gerade 👀

Dinge für mich behalten kann ich nur, wenn ich nicht durcheinander trinke.

9 Leute checken gerade 👀

Dass Abnehmen nicht dauerhaft funktioniert, zeigt ja schon der Mond.

12 Leute checken gerade 👀

Manchmal braucht man einfach einen Samstag, an dem man den ganzen Tag nur schläft und absolut nichts tut.

7 Leute checken gerade 👀

Bett stellt keine Fragen. Bett redet überhaupt nicht. Bett ist einfach weich und warm. Bett ist lieb.

20 Leute checken gerade 👀

Peppen Sie Ihren Arbeitstag auf, indem Sie Ihren Kaffee aus einem Flachmann trinken.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe diese Nacht geträumt, dass ich gestorben sei und als ich aufgewacht bin, war tatsächlich schon ein Stück von mir steif.

8 Leute checken gerade 👀

Jeder Zoo kann ein Streichelzoo sein, wenn man gut über die Zäune kommt.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇿 hat gespeichert:

Deutsche Leidkultur ist: Wenn du dich krankmeldest, sind deine Kollegen sauer auf dich. Wenn du krank zur Arbeit kommst, sind sie sauer, weil sie wegen dir krank geworden sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was für ein schönes Wetter draußen, ich werde die Vorhänge schließen.

Jemand aus 🇿🇲 hat kopiert:

Ich hinterlasse meinen Freunden immer Sprachnachrichten, für den Fall, dass sie plötzlich beschließen, Musiker zu werden und ein cooles Intro brauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder, der dramatisch aus den sozialen Medien aussteigt, ist innerhalb von 48 Stunden wieder da, als wäre es nur eine Trennung auf Probe gewesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Kaffee wirkt nicht. Ich glaube, ich brauche Weihwasser.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die einzige homöopathische Behandlung, die ich für mein Kind akzeptiere, ist auf die Stelle zu pusten, an der es sich weh getan hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich sage: „Das habe ich mir jetzt echt verdient!“, gönne ich mir etwas, das ich mir in keiner Weise verdient habe.

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

Wenn die Ketchup-Flasche ein Furzgeräusch macht und du nicht lachst, passen wir nicht zusammen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sei der Unsinn, den du in der Welt sehen willst!

Jemand aus 🇸🇮 hat kopiert:

Ich habe gerade endlich meinen BH ausgezogen, und auch wenn ich beim Mauerfall nicht dabei war, weiß ich das Gefühl von Freiheit durchaus zu schätzen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Der Hund wird sich auch denken, dass wir bekloppt sind, weil wir vor dem Gassi gehen noch pinkeln.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich werde oft gefragt, wie man den ganzen Tag so viel Scheiße posten kann. Ganz einfach, ich fange ganz früh an.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Es gibt keinen Sex. Ich habe gelogen. Du wirst hier liegen und Persönlichkeitstests mit mir machen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich habe mir für heute eine riesige To-Do-Liste gemacht. Ich weiß nur noch nicht, wer sie erledigen soll.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Jeder menschen sollte Ziele haben im Leben. Ich zum Beispiel ziele gerade mit der Fernbedienung auf den Fernseher.

Macht Lärm auf Pinterest:

Den Autoverkäufer zu fragen, wie viele Personen in den Kofferraum passen, ist anscheinend ein Tabu.

Geht gerade viral auf Facebook:

Möge das Ladegerät deines Ex immer nur in einem bestimmten Winkel funktionieren.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich bin offiziell so alt, dass ich eine Brille aufsetzen muss, um meine Hose zu finden.

Macht Lärm auf Messenger:

Wann werden die Temperaturen auf Sommerzeit umgestellt?

Frisch gepostet auf X:

Meine Oma hat früher immer gesagt: „Man kann nur soviel Geld ausgeben, wie man zur Verfügung hat!“ Unser Staat hat wohl keine Oma.

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