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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Bitte lass sie nicht mehr zur Arbeit gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Katze hat sehr deutlich gemacht, dass wir die Box, die ich loswerden möchte, nicht loswerden werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bald kommt wieder die Zeit, wo man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kleine Menschen im Zug sind wie Smarts in Parklücken. Man sieht erst kurz vorher, dass der Platz besetzt ist.

Jemand aus 🇮🇸 hat gecheckt:

Bevor es Facebook gab, haben wir Menschen in unseren Häusern als Geiseln gehalten, indem wir ihnen Fotoalben von unserem Urlaub gezeigt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Black Friday hatte früher viel mehr Herz. Ich will wieder sehen, wie sich die Leute für Angebote prügeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn dir jemand sagt, dass du fett bist, friss ihn auf!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sex ist wie Tetris. Bis der besonders lange kommt, versuchst du, mit den kleinen unförmigen die wichtigsten Löcher zu stopfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Küchenboden meiner Mutter ist so sauber, dass man davon essen könnte. Von meinem könntest du auch essen, da liegt alles Mögliche rum.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Hugh Hefner ein Unternehmen im Pyjama geführt hat, können Sie das auch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

11. Nov., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Jedes Mal, wenn jemand zu mir sagt: „Das macht man in deinem Alter nicht mehr“, mache ich es nochmal. Mit Augenkontakt.

Gesehen bei WeChat:

Möchte eine Fahrgemeinschaft in die 80er bilden. Möchte jemand mit?

Gesehen bei Twitch:

Warum bin ich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

3 Dinge im Leben sind sicher: Tod, Steuern und dass ich freitags nicht länger als bis 13 Uhr arbeite.

Frisch gepostet auf WeChat:

Immer, wenn mir jemand erklären möchte, wie ich mein Leben zu leben habe, höre ich ganz aufmerksam weg.

Gerade geteilt über WhatsApp:

In letzter Zeit hat es so viel geregnet, dass Deutschland jetzt offiziell eine Suppe ist.

Frisch gepostet auf Threads:

Reverse Cowgirl, damit ich mich nach hinten beugen und ihn wie der Exorzist ansehen kann.

Trendet auf WhatsApp:

Wann immer Sie das Gefühl haben, dass die Welt zusammenbricht, atmen Sie tief durch und erinnern Sie sich daran, dass Sie Recht haben.

Gerade gelandet bei Messenger:

„Nur weil das gestern mein Lieblingsessen aller Zeiten war, musst du mir den Scheißfraß heute nicht nochmal servieren!“ Katzen. Immer.

Gesehen bei Reddit:

Dies ist der schnellste Dezember in der Geschichte des gesamten Dezembers.

Start » Lustige Läuft Sprüche

67 Lustige läuft Sprüche

Lustige läuft Sprüche bringen Schwung in jeden Schritt und zaubern ein Grinsen auf dein Gesicht 😄🏃‍♂️ Ob du gerade joggst oder nur zum Kühlschrank sprintest – hier gibt’s die perfekte Portion Humor für deine Laufabenteuer! Bleib locker, atme durch und lass dich von witzigen Worten begleiten, die selbst die müdesten Beine munter machen 🏅✨

Neue lustige läuft Sprüche 👇

vor 2 Wochen

Wenn Leute in meinem Umfeld ChatGPT „Chatti“ nennen, läuft es mir kalt den Rücken runter.

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vor 2 Monaten

Ein heißes Mädchen in ihren 20ern: Es ist so seltsam, aber ich habe immer wieder Glück, und alles läuft zu meinen Gunsten.

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vor 2 Monaten

In Germany sagen wir nicht: „I’m not okay.“ Wir sagen: „Läuft schon irgendwie“ und weinen leise im Badezimmer.

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vor 3 Monaten

Amerika ist wie eine Fernsehserie, die schon zu lange läuft, und die Autoren wissen nicht, was sie tun sollen, also lassen sie einfach irgendetwas passieren.

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vor 3 Monaten

Love Island ist lustig, aber wann läuft Job Island?

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vor 3 Monaten

Egal, wie schlecht die Beziehung auch läuft, ich würde niemals beim Radio um Rat betteln.

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vor 4 Monaten

Die Sonne knallt, der Körper schwitzt, leicht genässt der Schlüpfer sitzt, in alle Ritzen läuft der Schweiß, für die Arbeit heute viel zu heiß!

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vor 6 Monaten

Der Titelsong von Mission Impossible läuft in meinem Kopf, wenn ich versuche, mich an ein Passwort zu erinnern.

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Mai 3, 2025

Manchmal habe ich das Gefühl, dass mein Gehirn noch auf Windows 95 läuft.

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Apr. 17, 2025

Es sollte erlaubt sein, schneller zu fahren, wenn gute Musik läuft.

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Jemand aus 🇹🇱 hat gebookmarked:

Mein Traum ist es, in einem Schreibwettbewerb gegen die beste KI der Welt anzutreten und eine Geschichte zu schreiben, die so schön ist, dass ich den Computer zum Weinen bringe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn mein Gedächtnis noch schlechter wird, kann ich bald meine eigene Überraschungsparty planen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ventilatoren sind auch nur Hubschrauber, die ihren Traum aufgegeben haben und nun im Büro arbeiten.

Jemand aus 🇪🇷 hat gecheckt:

Ampeln spüren, wenn ich es eilig habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gerade meinen Doppelgänger in einem DeLorean davonfahren sehen. Ich bin mir sicher, es ist alles in Ordnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Verrat ist, wenn du ein Baby im Arm hältst und es seine Arme nach jemand anderem ausstreckt.

Jemand aus 🇿🇲 hat kopiert:

Einmal habe ich auf meiner eigenen Party die Polizei gerufen, weil ich ins Bett gehen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wahre Freundschaft ist, wenn man nicht mehr extra aufräumt, bevor der andere kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hab mir das Auto meines Freundes geliehen und ihm geschrieben, dass ich Diesel tanke, da Benzin ja so teuer ist. 12 verpasste Anrufe, 9 Nachrichten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bald ist wieder Weihnachten. Kann schon mal jemand Mariah Carey auftauen?

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Instagram:

Ich hoffe, dass Instagram während der Apokalypse noch aktiv ist, damit die Zombies Bilder von all den zu fressenden Gehirnen posten können.

Gesehen bei Messenger:

Ich werde niemandem dein Geheimnis verraten, denn das würde ja bedeuten, dass ich mit den Leuten reden müsste.

Gerade gelandet bei Slack:

Heute lass ich die Tabletten mal weg. Mal gucken, was passiert.

Macht Lärm auf Discord:

Schade, dass man bestimmten Personen nicht auf’s Profil kotzen kann.

Trendet auf Messenger:

Liebes Karma, du weißt, ich wünsche keinem Menschen etwas Böses, aber ich kenne da ein paar Leute, die einen Besuch von dir dringend nötig hätten.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Grün ist nur Blau, das eingepinkelt hat.

Frisch gepostet auf Telegram:

Man sagt jetzt nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit interessantem Realitätsabstand.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Schlaflosigkeit ist peinlich. Wie kann ich so schlecht in etwas sein, bei dem ich nichts tun muss?

Jetzt live auf Snapchat:

Dieses Jahr gibt es keine Geschenke. Die Butter war zu teuer.

Gerade geteilt über Instagram:

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug genug, um das auszugleichen? Auch nicht.

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