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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Leute, die davon reden, dass Obst zu viel Zucker enthält, machen mir Angst. Verschwinde, du Hexe!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Problem an Pink Floyd ist, dass sie etwas Zeit brauchen, bis sie anfangen zu singen.

Jemand aus 🇩🇴 hat kopiert:

Blutgruppe: Nutella.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Seien Sie derjenige, der am Freitag, dem 13. während einer Telefonkonferenz gebeten wird, die Hockeymaske abzunehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich weiß nicht, warum der Direktor, die Lehrer und mein Sohn so ausflippen. Als ich 12 war, hätte ich gerne ein Bier zum Vesper gehabt.

Jemand aus 🇹🇼 hat kopiert:

Alt werden bedeutet halt auch, sich das Shirt in die Hose zu stecken, nicht um ordentlich aus zu sehen, sondern weil es sonst am Rücken zieht.

Jemand aus 🇵🇪 hat gecheckt:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Vielleicht ist es ein Fehler, dass Bier im Keller zu lagern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wohnen Hasen eigentlich in Hoppelhaushälften?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heute war es so heiß, dass ich dachte, ich werde schon eingeäschert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe keine Angst vor Geistern, denn alle, die auf mich wütend sind, leben noch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Für die einen ist es Liebeskummer, für die anderen ist es die effektivste Diät der Welt.

Gerade geteilt über Facebook:

Kaufen Sie keine Plastikskelette für Halloween. Das ist schrecklich für die Umwelt. Natürliche Skelette aus lokaler Produktion sind viel umweltfreundlicher.

Geht gerade viral auf Instagram:

Habe gerade gehört, dass der Sommer kommt. Mir ist vor Freude fast der Glühwein aus der Hand gefallen.

Gerade geteilt über Reddit:

Mit dem Thermomix spare ich Zeit – die ich dann damit verbringe, nach neuen Rezepten zu googeln.

Frisch gepostet auf Discord:

Vor 100 Jahren hatte jeder ein Pferd und nur die Reichen hatten Autos. Heute hat jeder ein Auto und nur die Reichen haben ein Pferd. Das Blatt hat sich gewendet.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich esse Kuchen, weil irgendwo jemand Geburtstag hat.

Frisch gepostet auf Slack:

Fahre, als ob niemand zuschaut.

Frisch gepostet auf X:

Ich kann langeweile und Hunger ganz schlecht auseinander halten.

Gerade gelandet bei X:

Oh, das ist nichts, was ein plötzlicher Ausbruch von völlig übertriebener Wut nicht lösen könnte.

Gerade gelandet bei Threads:

An die Leute, die ihre Finger überall hinstecken: Lasst meine Grübchen in Ruhe!

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Lustige Plagen Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Welcher Idiot auch immer meinen Kindern beigebracht hat, dass sie schön sind, so wie sie sind, kannst du ihnen sagen, dass sie trotzdem baden müssen?

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich freue mich wirklich darauf, heute Nacht acht Stunden lang über alles nachzudenken.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer auch immer gesagt hat, dass es in Ordnung ist, seine Haustiere in seinem Bett schlafen zu lassen, vielen Dank, jetzt ist mein Goldfisch tot.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es gibt ein großartiges neues Buch über Minimalismus, aber ich habe nur den Klappentext gelesen, weil ich glaube, dass der Autor genau das will.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe nur eine Frage an Gott: Wie wär’s mit mehr Sonne und Palmen?

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Internet erschien mal als eine so gute Idee. Wer hätte denn ahnen können, dass das gesammelte Wissen der Menschheit und grenzenloser Austausch die Leute noch dümmer machen würde?

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bitte achten Sie darauf, nur so viel Wasser zu trinken, wie Sie WIRKLICH brauchen. Wir brauchen das für die Rechenzentren. Wenn Sie durstig sind, ist auch die KI durstig.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Eure Buhrufe bedeuten mir nichts. Ich habe gesehen, was ihr bejubelt.“ ist eine schlaue Doktrin. Wenn Rick and Morty uns etwas gegeben hat, dann das.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe 100 Leute in einer Fußgängerzone befragt und kenne nun 100 verschiedene Aussprachen für das Kaufhaus Woolworth.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Früher war alles leichter. Ich zum Beispiel.

6 Leute checken gerade 👀

Wieder einmal fühle ich mich, als hätte ich in einer Waschmaschine geschlafen.

25 Leute checken gerade 👀

Zebras? Oh, Sie meinen Pferde-Schiedsrichter.

19 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, warum Ärzte immer nur Kindern Spielzeug geben. Hallo, ich war heute auch mutig.

21 Leute checken gerade 👀

Laut BMI-Tabelle bin ich zu klein.

17 Leute checken gerade 👀

„Wake Me Up Before You Go-Go“ von „Wham“ animiert zu etwas, was man nicht tun sollte.

11 Leute checken gerade 👀

Du weißt, du bist alt, wenn ein Kind dich mit „Sie“ anredet.

20 Leute checken gerade 👀

Warum Ich so gut mit der Meinung anderer Leute klar komme? Weil Ich nicht zuhöre.

8 Leute checken gerade 👀

Meinem Adventskalender zufolge ist morgen schon Weihnachten.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn man früher keine Ahnung hatte, hat man die Klappe gehalten. Heute hat man Facebook.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wisst Ihr noch, als der US-Präsident einfach nur die Praktikantin gevögelt hat? Das war schön.

Jemand aus 🇱🇸 hat kopiert:

Nachtschicht: Wenn der Mond deine Sonne und dein Kissen nur Deko ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Achter Tag ohne Schokolade. Ich höre auf dem linken Auge nichts mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Leben ist ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist immer eine große Erleichterung, wenn ich eine Liste von Symptomen einer tödlichen Krankheit lese und dort dann auch noch unerklärlicher Gewichtsverlust steht.

Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:

Ich hoffe, der Sommer fällt dieses Jahr auf einen Samstag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich in meiner Jugend etwas gelernt habe, dann, dass Pfefferspray nur ein paar Stunden lang brennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn dir jemand sagt, dass du fett bist, friss ihn auf!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Plötzlich triffst du einen Menschen, der dich so glücklich macht und für dich fährt, wohin du willst. Solche Menschen nennt man Pizzaboten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mauspads klingen nach coolen Orten für hippe Mäuse.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Weiß jemand, ob Männerohren funktionieren, oder sind die nur zur Deko dar?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Manche Menschen haben ein inneres Kind. Ich habe eine innere alte Frau, die ständig schimpft und um 8 ins Bett will.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich hasse es, wenn ich versuche, einen Salat zu bestellen und mein Mund sagt: „Schnitzel mit Pommes, bitte“.

Geht gerade viral auf Slack:

3/4 meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 und 8:15 Uhr.

Gerade gelandet bei TikTok:

Nicht sprechen bitte. Ich brauche morgens meine 24 Stunden.

Gesichtet auf Twitch:

Nehmt bitte keine beschissenen Bluetooth-Lautsprecher mehr mit auf Wanderungen. Keiner ist in den Wald gekommen, um Katy Perry zu hören.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Im Grunde genommen hat die Sparkasse doch einfach nur Glück, dass ein Großteil ihrer Kunden zu faul oder zu alt sind, um die Bank zu wechseln.

Gerade gelandet bei Twitch:

Mein Nachbar hasst es, wenn ich vorbeikomme, um mir eine Tasse Geld zu leihen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Bei vielen Menschen ist die Frage nicht ob, sondern wie viel Lack sie gesoffen haben.

Jetzt live auf YouTube:

Wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.

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